Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[KVZ]

ОЧКИ СЕМЕНЫЧА

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато сделаны они были лично Семенычем.Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой «полярке». Очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
А на теплоходе был у Семеныча закадычный дружок, тогда еще третий механик Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шнур над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча, и тут же приглашал механика к себе на чаек. Подслеповатый Денисыч шел, задевал шнур домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было очень весело.
Денисыч затаил месть – и месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросу «Беломорканал» и, наконец, громко крикнул в ухо боцмана «Пожар!!!» - ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул верхи, еще в полете схватив со столика тонированные калькой очки, нацепил их себе на нос.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у Семеныча были отработаны до автоматизма… Экипировавшись в очки, боцман потянул носом воздух и,убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8.
Безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в сторону команды с криком: «Аварийная партия – на выход!». Денисыч следовал за ним, стараясь не помереть со смеху.
И вот картина.. Мирно завтракающий экипаж – и ворвавшийся Семеныч. Во всей красе: очки под калькой, поверх маска КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и – финальный штрих – сапоги с торчащими из них портянками в цветочек.
Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек… Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу, дабы окончательно войти в образ, надеть еще буденовку, повесить на шею пластмассовый автомат, оседлать деревянного конька…
И – скакать, скакать, скакать…
"ВА" , 2006

БОН АППЕТИТ
А-ЛЯ РЮСС

Сильно подозреваю, что там, о чем я сейчас расскажу, шутить никто не собирался. И оттого еще смешнее…
Итак. Почему на Западе обыватель считает, что Россия – это экзотика и варварство? Он анализирует информацию. Откуда западный обыватель получает информацию о России? Из газет, телевизора и книг.
После того как знакомые из Германии зачем-то подарили мне немецкую книгу о русской кухне, я больше ничему не удивляюсь.
Основной русской едой в этой книге считается картошка. Вареная в кожуре. («Картошка в мундире», надо полагать). Хорошо, варим мы так картошку… Далее по рецепту: «…отваренную картошку разрезать пополам, в середину каждой картофелины положить кусок соленой сельди и немного лука». И фотография этого монстра кулинарии, от которого только ахнуть можно. А чистить картоху, пардон, авторы не пробовали?! А селедку? А с маслицем и укропчиком? А кто им вообще сказал, что это традиционная РУССКАЯ еда?
Ладно, смотрим дальше. Еще одним основным русским блюдом является …Borstch? Вот и не угадали. Плов! Причем без моркови. Интересный такой плов: оказывается, надо обжарить мясо и отдельно сварить рис, а потом все смешать.
Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом является… компот! Причем рецепт компота меня добил окончательно. С варкой сухофруктов, добавлением сахара и т.д. проблем вроде нет – похоже. Но доходим до сервировки… «Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками!» Что еще замечательней, в холодильнике такой «компот» может храниться, оказывается, до 2 недель.
Фантазия сразу нарисовала очень русскую семью, жрущую все это, и бабушку, поучающую внучка: «Ты, внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ».
Впрочем, про напитки там тоже есть. Например, коктейль «Невский Проспект». Рецепт не дам, ибо черт его знает, что в итоге получится, а вот поясняющая сноска заботливых авторов звучит так: «Невский Проспект – это бульвар в Москве».
И вы еще удивляетесь, почему у среднего западного обывателя такие идиотские представления о России?
"ВА"-25, 2006