Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[KVZ]

СКВОРЕЧНИК
Хочу вам поведать про моего соседа по даче, почетного живчика-изобретателя Семена Степаныча. Этот дед по жизни очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из правильного места, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря плоховатые.
Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный, словно флюгер, нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 60. Если кто смотрел комедии типа «голый пистолет», где играет комик Лесли Нильсон, то можете представить моего соседа – и на лицо он очень похож, и седой такой же, а по идиотичности непредсказуемых действий, пожалуй, даже превосходит героев комика.
Ну вот. Несколько дней назад были на даче. Дед Семен Степаныч встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Сон всех съехавшихся на выходные соседей был нарушен, и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня спрашиваю у жены: «Не знаешь, чего это там дед с утра пилит?». «Как же, знаю.. Его бабка сказала, что скворечник делает».
В процессе размышления прихожу одновременно к трем выводам: во-первых, дед делает скворечник потому, что любит скворцов; во-вторых, деде делает скворечник потому, что любит делать скворечники; в-третьих, дед делает скворечник потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако когда я увидел ближе к вечеру этот уже готовый скворечник, появился и четвертый вывод, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень некрасивым. Собственно, как и все предметы, произведенные «золотыми» руками нашего народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы района то, по крайней мере, все птицы нашего садового товарищества точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие было настолько велико, что скворец туда мог залетать на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо обычно полагающейся небольшой жердочки возле входа была приделана вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать – ведь, наверное, с перилами удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод…)
Тут меня и осенило четвертым выводом: дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Васю с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость! Глупые птицы типа прилетают, устраивают в ящике общее собрание, благо размеры позволяют, - а тут Вася поднимается по лесенке и сытно питается, снижая затраты из бюджета умного оптимизатора Семена Степаныча.
Ну теперь начинается самое интересное.
Дед приставил к довольно большой яблоне, которая растет непосредственно у туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр постмодернизма. Хорошо еще, что скворцов-новоселов поблизости не было, а то приключился бы массовый падеж бедной птицы от нервного потрясения…
Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один момент как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и как разбивался он о ребро металлической бочки, стоявшей внизу, - вес был невероятно тяжел.
Дальнейшее происходило в течение двух секунд, но я все же буду продолжать повествование подробно. Считайте, что замедленная съемка. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, пытался его поймать, но лестница под ним «сыграла», и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей, спиной прямо на сортир. Причем зачем-то с криком : «Гооп!». До того, как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел выражение лица деда – было оно такое, будто с крыши своего туалета Семен Степаныч внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, и был этим искренне удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась, и дед, , окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнул в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева – это сломалась сидушка (та, где очко прорублено) – после этого – глухой всплеск. Бабка Аня , жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заполошно взвыла: «Убился! Степаныч убился!».
Из недр выгребной ямы послышалось: «Ап…ап…тьфу…спасите…ап… тьфу…спасите, нах…тьфу…ап…тону, мать вашу…ап…ап…тьфу!».
Как вы, наверное, уже догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе было бы ничуть не смешно – Степаныч точно разбил бы себе голову. А так сооружение сложилось подобно карточному домику и вся беда. Но.. поскольку дед является максималистом и героем труда, выгребную яму под сортир он выкопал не менее 4 метров в глубину, и там действительно немудрено захлебнуться, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные.
Все мы – соседи, кто был рядом, ринулись на выручку. В проломленное очко вставили лестницу, по которой мастер-скворцевод и вылез, источая такое невероятно чудовищное зловоние, что яблони задрожали. Самое интересное, что вылез дед босой, да еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но сам отделался только синяками. А вот ключи и галоши потом все воскресенье вылавливал удочками.
После того, как выловил, Степанычу за трудовые подвиги было торжественно присвоено почетное погоняло – Рыбак. А разбитый скворечник дед прилежно разобрал, доски заново отпили, гвозди выровнял и сложил все в сарай. Видать до новой конструктивной идеи.
ВА71