Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[KVZ]

АРГУМЕНТ
Картина маслом… сам видел. В кабинет судьи входит дама лет 50 с видом обиженного, но очень упертого искателя справедливости. В руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: «Подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие), так что, пожалуйста, рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет «творение» и читает вслух:
«Исковое заявление. У себя в частном дворе, где я постоянно проживаю, содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором.
В КСП таком то имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасает возле моего дома. Делается это специально, так как мой хряк, учуяв свиноматок, выбивает двери в сарае или делает рылом подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается с вышеупомянутыми свиноматками КСП. Таких случаев было 4 (четыре).
Так как считаю, что мне нанесен моральный и материальный ущерб со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 (четыре) поросенка. Пол и возраст выберу сама».
Прочитав, судья долго и молча разглядывает посетительницу. Немая сцена. Хряковладелица заранее упрямо набычивается (видимо уже не в первом кабинете).
Через несколько секунд судья на полном серьезе спрашивает:
- А сколько свиньям лет? Шестнадцать есть?
Теперь глаза полезли на лоб у дамы.
-Да какие шестнадцать? Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?
Судья:
-Извините, но перед принятием вашего заявления я обязан проверить изложенные факты и передать в прокуратуру для проверки. Возможно, имеются заявления хозяев потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домогательствах со стороны вашего хряка. А это встречный иск.
Секунд пять женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад – и заявление в руках у посетительницы.
Через миг в кабинете ее уже не было….