Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[KVZ]

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

[KVZ]

СТУДЕНТ И СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ
Будучи старшеклассником одного симпатичного вуза, работал я командиром стройотряда, бойцы которого – первокурсники – ремонтировали корпус нашего общежития и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально играли в шахматы и действительно пили чай, хотя глупо было бы отрицать, что преферанс и пиво у нас в институте были существенно популярней. Так вот, мы мирно так сидим на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда – они как раз пили пиво и, видимо, приняли уже немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу – это ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уж грешным делом подумывал: не подняться ли мне и не попросить стулом по башке их утихнуть? Но тут приятель применил нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную окурков (неделю использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетбольным движением забрасывает эту банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доиграли нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу утром на работу и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было – не поверишь! Прикинь, гудели мы, приняли пивка неслабо, а курево у нас кончилось – не запаслись. И денег нет, и идти клянчить в падлу. Совсем уже одурели, когда сели на стулья, стали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут – ты точно не поверишь! – в окно влетает офигенная банка с бычками!!! На шестом этаже, прикинь?! Да я тебе отвечаю – пять человек свидетелей!
И тут же чисто по-студенчески продолжает о потрясении от встречи с чудом:
- Блин, и чего мы блок «Мальборо» не попросили…