Анекдоты, ... можно политические :-) Опции Поделиться

[Santana]

Начнем-с

Не бойся этой гранаты - она ручная!

***
Играют муравьи со слонами в футбол. Много муравьев слоны потоптали. После матча подходит капитан слонов к капитану муравьев, говорит: "Извини, брат, потоптали мы ваших..." Муравьиный капитан отвечает: "Ничё, мы тоже грубо играли!"

[Княжна]

Ну а я про жизнь :-)

Сеньор Бьянки решил узнать у прорицательницы, что его ожидает в будущем. Прорицательница, сидя у большого хрустального шара, встретил его словами:
- Итак, вы отец двух сыновей...
- Это вы так думаете. На самом деле я отец трех сыновей.
- Это вы так думаете

[Викинг]

- Чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Конечно же, деньгами!


.. Your life, as it has been, is over
Lamers must die - cказал cамypай, пытаяcь cделать хаpакиpи...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

В новогоднюю ночь мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, подошел к ней, а там - Дед Мороз.
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Мужик приходит к врачу и спрашивает:
- доктор, какие симптомы сифилиса?
- Шелушится и краснеет.
- Фу-у-у, пронесло. У меня почернел и отовалился.


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Скажите, моллодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи.

- какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuck on и Fuck off

На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
- Выше!
- Куда уже выше, доктор, я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога выше, а здесь стоматология!!!


-Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды!


Вздумалось Маше попить молока,
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычара стоит, ухмыляется.

Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?» 10% ответили, что безусловно опасен. 90 % не поняли вопроса.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.


Я не грустный, я трезвый.
Семь раз отпей - один отлей.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
От улыбки ВСТАНЕТ веселей!

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрит сверху вниз - видят веселые лица, те же, кто снизу вверх - видят одни лишь задницы.

Пришел как-то еврей к раввину и жалуется на сына, что мол тот принял христианство. Раввин пообещал посовеноваться с Богом и велел прийти на следующий день. На другой день он и говорит:
- Извини, но я с Богом посовещался, и он не смог дать мне ответ. Дело в том, что у него та же проблема!

- Как правильно говорить: в России свадьбу справляют или отмечают?
- В России свадьбу бухают!


Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
Под каждой крышкой от поллитровой бутылки водки вы найдете ... пол-литра водки!
Плакат на стене больницы: «место клизмы изменить нельзя!»
Объявление на двери деканата: «Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
Обед в России - не еда, а время дня.
Главная дорога - та, по которой едет танк.


Решили два молодых аспиpанта диссеpтацию написать. Выбpали себе темы и
pазбpелись по кафедpам. Зашел к одному из них в гости знакомый пpофессоp. Увидел молодого человека за pаботой, поpадовался, да и заинтеpесовался:
- Какая же у тебя тема ?
- Hу, тема пpостая. "Чем дальше в лес, тем больше дpов."
- Да кто ж так тему-то фоpмулиpует ! Hадо по-научному, посолиднее. К пpимеpу "О наpастании топливных pесуpсов с пpодвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! -обpадовался аспиpант, с тpудом узнавая pодную тему.
Hа следующий день встpечает он своего дpуга и спpашивает:
- Ты как pаботу свою назвал ?
- "О pоли музыкальных инстpументов в жизни домашних животных." - с гоpдостью отвечает дpуг.
- Это ты сам выдумал или пpофессоp подсказал ?
- Конечно пpофессоp подсказал.
- А как до этого-то было ?
- До этого ? " А нахpена козе баян !"


У меня не стоит
Твоя роза в стакане
У тебя не течет
Из под крана вода
Я тебе засажу
Всю аллею цветаим
Если только ты дашь
Мне на то семена.

Осень настyпила, выpосла капyста
До весны yгасли половые чyвства
Выйдy на доpогy, х%$ свой бpошy в лyжy
Все pавно до лета никомy не нyжен

Весна,весна, пора любви
Кого поймал - того еб#
Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять др#чи

Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю...

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

но если ты к подруге новой
улыбки выразить не смог
ни дружеской, ни восхищенной
длинной ее прекрасных ног

и если чувств не вызвывает
небесный свет ее очей
и трепета не вызывает
предвосхищенией ночей

и если сердце вдруг не тая
стучит размерено в груди
скажи - тебе нужна такая?
и ладно мне... себе не лги!

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак

OS> Истина глаголит: "Будь проще и люди к тебе потянутся..."
Как кто-то не так давно добавил: "...волоcатыми потными pyками"

Ловкость рук-и никакого СПИДа...

Она над ним из под него смеялась...

Одна голова хорошо, а две - мутант...