Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[Ника]

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

[KVZ]

Стою давеча в магазине, диск себе выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак семь-восемь под предводительством сурового капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом. Ну, вы знаете - практически в каждом компьютерном гадюшнике такие уголки есть.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Программное обеспечение стоимостью десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные стараются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бесмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили! Все, пошли рынок громить". Отряд с топотом выходит из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

[KVZ]

«Экстрим по-сибирски»
Наблюдал нижеследующее в городе Братске, где однажды пришлось мне с приятелем провести несколько часов в ожидании пересадки с одного авиарейса на другой. Выпили мы в буфете аэропорта по пивку и пошли шляться по городу, чтобы расширить кругозор и хоть как-то убить время. Идем по улице, смотрим по сторонам и вдруг сначала слышим, а потом видим такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо типа драки. В результате с балкона выпадает мужик и летит вниз, но как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим оцепеневшие – не каждый день все-таки на твоих глазах такое ужасное смертоубийство случается! Мужик падал сквозь тополь что-то около минуты, причем молча. Наконец, выпал снизу из дерева, шмякнулся задницей о тротуар (!) , тут же резво вскочил – весь ободранный и , естественно, в дымину пьяный… И сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь:
ООООП-ЛЯ!
Крепкий какой народ в Братске…

[KVZ]

«Важное уточнение»
Все по инструкции… Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием «Как вести себя в больнице». Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
«УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
- Доверьтесь медицинскому персоналу.
- Не выдавайте своего волнения.
- Ведите себя сдержанно и спокойно.
- Не вмешивайтесь в действия врача.»
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов «уважаемые родственники» приписал ручкой фразу : «ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ».

[KVZ]

«А сам-то радуешься?»

И еще про наших врачей напоследок… Люблю я их, безупречных интеллектуалов, и бездонную кладезь подобных историй. В общем, лет эдак 17 назад дочке было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек – ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ – СЕРДИТСЯ.