Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[KVZ]

«Против кармы не попрешь»
Больше всего «черненьких хохм», естественно, у врачей. Работа такая…
Вот и эту историю мне рассказал знакомый врач «скорой помощи».
Дежурил он однажды ночью в больнице. Вдруг сообщение по рации: срочно готовьте операционную – везем больного с железнодорожной травмой. Весь свободный персонал столпился в холле – интересно все-таки посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. С воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят пациента. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку расшматованных кусочков: попасть под поезд не шутка. Ан нет – под простынкой лежит себе такой мрачный дядечка, вполне живой и адекватно реагирующий на окружающее, вроде даже с целыми руками и ногами…
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе имеются аккуратные шесть неглубоких слабо кровоточащих дырочек. «Это что?» - спрашивают.
«Это, - отвечает мужик, - я зарезаться хотел, но духу не хватило…»
Ну ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика – стрингуляционная борозда.
«А это что?»
« А это я повеситься пытался, да веревка оборвалась…»
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот, и все видят у того на заднице огромную гематому.
«А это что такое?!»
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: «А это доктор, я под поезд бросился. Но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею, и я задницей метров восемь по ней проехался…»
Да, от судьбы не уйдешь...


«Веселый добрый доктор к нам идет»
Еще от него же…
Диспетчеры скорой помощи – тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской отваливается, изнемогая от хохота, мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН. Вот такая вот Международная классификация болезней…
Или вот еще: две соседние графы в листке вызова ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ. КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ. Без комментариев…
А однажды возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация – требуется перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес – улица кое-кого, дом такой-то, квартира №60 (это важно). Не первый день работая на «скорой», прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке кв. №60 находится на пятом этаже. Лифта, естественно, архитектурным замыслом не предусмотрено. А я без санитара работаю.
Интересуюсь по рации, как я эту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай – она до машины сама долетит. Другой коллега на связи немедленно предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит. Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травмотологии, легко впорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец, уроды! Я тут с ножевым ранением везу – так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!»


«В перечень не входит»
От врачей переходим к другим представителям человечества…
Помню, в далеком отрочестве на очередной призывной комиссии велели нам, потенциальным защитникам Родины, сдать анализы… Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или хоть в повестке там как-то отметили – все бы и принесли с собой. Но нет. Команда «сдать!» поступила оперативно. В течение получаса всем на все про все. И никого не интересует – хочешь ты там – не хочешь…
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уже.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворечник в одно очко.
А на улице минус двадцать.
А народу человек сто.
К сортиру выстроилась очередь из тех, кто надеялся, что сможет. Кто чувствовал, что – никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжиться». Мол, потом верну с лихвой. « А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались честные.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли – и в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра – за результатом.
Ну, тут уж все потянулись, только принимай. Местность взлохматили – как после артобстрела.
Я тоже трудолюбиво выковырял, отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал, кстати: а вдруг там, в грунте, заховались какие-нибудь коварные инфузории-туфельки? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
А вот ни фига! Не подвела земля русская! На после завтра в числе прочих я получил стандартный диагноз: «яйца глист не обнаружены». Короче – годен.
Только потом, на построении, военком-полковник сказал:
- В анализах у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук к классу человеческих паразитов не принадлежит, поэтому с весенним призывом Егоров весело и радостно пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в части с его пищеварительной системой разбираются – отслеживают, так сказать, вылет.