Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали Опции Поделиться

[Phantom]

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

[KVZ]

«Против кармы не попрешь»
Больше всего «черненьких хохм», естественно, у врачей. Работа такая…
Вот и эту историю мне рассказал знакомый врач «скорой помощи».
Дежурил он однажды ночью в больнице. Вдруг сообщение по рации: срочно готовьте операционную – везем больного с железнодорожной травмой. Весь свободный персонал столпился в холле – интересно все-таки посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. С воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят пациента. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку расшматованных кусочков: попасть под поезд не шутка. Ан нет – под простынкой лежит себе такой мрачный дядечка, вполне живой и адекватно реагирующий на окружающее, вроде даже с целыми руками и ногами…
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе имеются аккуратные шесть неглубоких слабо кровоточащих дырочек. «Это что?» - спрашивают.
«Это, - отвечает мужик, - я зарезаться хотел, но духу не хватило…»
Ну ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика – стрингуляционная борозда.
«А это что?»
« А это я повеситься пытался, да веревка оборвалась…»
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот, и все видят у того на заднице огромную гематому.
«А это что такое?!»
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: «А это доктор, я под поезд бросился. Но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею, и я задницей метров восемь по ней проехался…»
Да, от судьбы не уйдешь...


«Веселый добрый доктор к нам идет»
Еще от него же…
Диспетчеры скорой помощи – тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской отваливается, изнемогая от хохота, мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН. Вот такая вот Международная классификация болезней…
Или вот еще: две соседние графы в листке вызова ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ. КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ. Без комментариев…
А однажды возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация – требуется перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес – улица кое-кого, дом такой-то, квартира №60 (это важно). Не первый день работая на «скорой», прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке кв. №60 находится на пятом этаже. Лифта, естественно, архитектурным замыслом не предусмотрено. А я без санитара работаю.
Интересуюсь по рации, как я эту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай – она до машины сама долетит. Другой коллега на связи немедленно предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит. Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травмотологии, легко впорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец, уроды! Я тут с ножевым ранением везу – так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!»


«В перечень не входит»
От врачей переходим к другим представителям человечества…
Помню, в далеком отрочестве на очередной призывной комиссии велели нам, потенциальным защитникам Родины, сдать анализы… Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или хоть в повестке там как-то отметили – все бы и принесли с собой. Но нет. Команда «сдать!» поступила оперативно. В течение получаса всем на все про все. И никого не интересует – хочешь ты там – не хочешь…
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уже.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворечник в одно очко.
А на улице минус двадцать.
А народу человек сто.
К сортиру выстроилась очередь из тех, кто надеялся, что сможет. Кто чувствовал, что – никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжиться». Мол, потом верну с лихвой. « А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались честные.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли – и в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра – за результатом.
Ну, тут уж все потянулись, только принимай. Местность взлохматили – как после артобстрела.
Я тоже трудолюбиво выковырял, отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал, кстати: а вдруг там, в грунте, заховались какие-нибудь коварные инфузории-туфельки? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
А вот ни фига! Не подвела земля русская! На после завтра в числе прочих я получил стандартный диагноз: «яйца глист не обнаружены». Короче – годен.
Только потом, на построении, военком-полковник сказал:
- В анализах у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук к классу человеческих паразитов не принадлежит, поэтому с весенним призывом Егоров весело и радостно пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в части с его пищеварительной системой разбираются – отслеживают, так сказать, вылет.

[KVZ]

А вот еще история из местной газетенки про корову и интеллект…
Ехал однажды такой себе умный городской житель через деревню на личном транспорте, а тут коровы куда-то шли по своим делам. Корова – она, в общем, интеллектом не отличается, правила дорожного движения ей до пятой ноги, а инстинкт подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Возможно, даже корова полагает, что раз уж Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть и люди думают, как они будут коров объезжать. Правильно в целом полагает, только на всех людей у Господа нашего мозгов не хватило.
Потому гражданин, вместо того чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнут бампером, придать будущей колбасе ускорение. Но если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то – он вон, впереди идет. А сзади тогда кто?! Поэтому корове срочно потребовалось думать над происходящим. А думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов.
Так вот, корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, ведь сзади такое кресло… Капот прогнулся до мотора. Неудивительно: коровы – они большие.
Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучшего, чем нажать на сигнал. Ну, граждане… Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно не трудно сделать прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили и ты только начал думать – может быть, вообще первый раз в жизни, - неожиданно сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь… Тут, пардон, и обделаться можно. Корова, конечно, третьего закона Ньютона не знала, но в тот момент она его открыла во второй раз. Ибо соскочила с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Все любители говядины знают, что задние коровьи ноги – они вкусные, там мяса много. Но мясо – это в магазине, а когда оно на живой корове, так это мышцы. Мощные причем.
Корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были – хоть сейчас в гастроном. Ими было так удобно толкаться от капота, от бампера и от того, что под ним, от решетки радиатора и самого радиатора… Рывок корова совершили фееричный, из-под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, ее теперь хоть в школу наглядным экспонатом ставь. А про гражданина… Он сидел и думал, хотя надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что произошло, - страховой случай. И не получит ли его страховой полис стандартный желтый стикер, на котором некто напишет: "Читайте внимательно описание случая, водитель – сказочный идиот!"


«Тогда так»
Товарищ рассказал – давно, правда, было, еще в советские времена, так что вопреки установкам текущего момента пресловутый господин Саакашвили здесь уж точно не причем.
Возвращался товарищ как-то из дальней командировки. И стоял он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. Очередь уже целая собралась, а товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке ( как тепрь принято говорить – «лицо кавказской национальности», причем ярко выраженное) и, оттерев товарища от кассы решительно кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт. После чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе.
Очередь замирает – всем же интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке не просматривалось).
Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним.
Со словами:
- Тагда втарой буду, э!