Версия для печати темы

Автор: Phantom 14.1.2007, 15:44

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Случилась не со мной.

Автор: Викинг 21.1.2007, 4:21

Прикольно!
типичный "Разрыв шаблона" получается, говоря языком НЛП.

Автор: Змей 22.1.2007, 4:37

Вот это прикол)))

Автор: Анастасия 28.1.2007, 10:22

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

Автор: Мурыська 31.1.2007, 22:35

Подружка рассказала... (не моя )
Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера. В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе, самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки:
- А Билл женат?

Автор: Пард 8.2.2007, 8:35

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО ПИТЕРЦА

СУТКИ ПЕРВЫЕ!

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Питер замер в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали питерцы. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих питерцев. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты питерцев покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в Северной столице. Вспоминая летнюю массовую отключку в Москве, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Питерцев на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Автор: Пард 9.2.2007, 8:06

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО ПИТЕРЦА

СУТКИ ВТОРЫЕ (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает питерец, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не суббота?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Матвиенко и Тюльпанов. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого, ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился - синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Питере уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят маршрутки. Своими глазами видел, как группе из тридцати человек это удалось. Маршрутка почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Питера. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Автор: Пард 9.2.2007, 23:03

СУТКИ ВТОРЫЕ (день-вечер)

Инеем покрылась весь Питер. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты из Анголы и Камеруна Медицинской Академии им. И.И. Мечникова.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Питерцы сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающего Питера. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

Губернатор Матвиенко приказала всем ликёро-водочным заводам разливать и поставлять в продажу только 95% спирт, на Апрашке вновь из-под полы продают спирт «Ройял» и самогон.

В кафе и ресторанах появились новые коктейли - вот некоторые из них: «Айсберг в океане» 1 часть спирта на 1 часть замороженной водки, «Молотов-2 на 1 часть медицинского спирта 1 часть спирта «Ройял», для дам «Полярная сова» на 1 часть спирта 1 часть колотого льда из сухого белого вина, «Северное сияние» на 1 часть спирта 1 часть из любого креплёного вина.

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – питерцами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – ПИТЕРЕЦ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2007 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади...

Автор: Пард 10.2.2007, 20:47

СУТКИ ТРЕТЬИ(утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Ломоносов. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Питере ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Ломоносове, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Питере.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих, уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на маршрутку в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня – Питер адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе питерцев появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

Автор: Пард 11.2.2007, 23:58

СУТКИ ЧЕТВЁРТЫЕ

УРААА!!!! Потеплело от -8 до -10, прямо февральская ЖАРА!!!
"Морозец и солнце день чудесный…"(перефраз А.С. Пушкина)
Все изнывают от ЖАРЫ, я побежал на Петропавловку купаться в прорубе и загорать.
Говорят февральский загар самый полезный.

Автор: Змей 15.2.2007, 18:16

Боюсь, как бы нам не испытать это на себе

Автор: Княжна 27.2.2007, 10:40

История про ОБЭП
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки еtс тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью... ". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле! " Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография... " (!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!

Автор: Княжна 28.3.2007, 1:03

Противозачаточная теория
Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться". В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося. Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла... " Потом ушел. А я задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну, девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило. Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал...

Автор: KVZ 1.4.2007, 16:47

История -не история: но вот что недавно было на одном из местных форумов

Первый пост:

Группы новостей: lada.auto
Автор: NAUGHTY <297295...@mail.ru>
Дата: Tue, 13 Feb 2007
Тема: посоветуйте новичку.
вот права в ноябре получил, в начале февраля сделал страховку и техосмотр, сейчас потихонечку езжу по городу. подскажите как быть новичку если на меня начнут давить экипаж дпс ?
--------------------------------------------


Прошло немного времени.... и что мы видим?
Кроме сногсшибательного текста (причем мат заменен символами) - обратите внимание на дату и тему
Рождение шумахероида приматообразного...

--------------------------------------------
Группы новостей: lada.auto, lada.talk
Автор: NAUGHTY <297295...@mail.ru>
Дата: Tue, 27 March 2007
Тема: что за твари на дорогах пошли на Мазде 3 ездят

еду по лесной, в сторону нового города, проезжаю мост, еду по средней полосе, так как влево там заворачивали, передо мной едет какой то очкастый х#№ на Мазде 3 !!!!!! я перестраиваюсь в право и начинаю по тихоньку обходить его, дальше у обочины стояла фура ( ну которая машины новые перевозит ) ну я смотрю есть место что бы между маздой и фурой пройти, начинал обходить, и в этот момент, тот хз что начал то ли направо перестраиватся, толи прежать решил меня, я по тормозам, думал зажмет вп@$ду меня между фурой и этой маздой, хорошо что снега ( льда не было )) а сухой асфальт успел, на южке поймал его, подрезал еду перед ним и начинаю тормозить, думаю выйду кое что наколочу ему, там сидел очкастый какой то ублюдок с женой видимо, почти остановился, ну думаю не буду поток задерживать и уехал...

зол я в тот момент был...
-----------------------------------------

Автор: KVZ 3.4.2007, 17:55

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

Автор: Мурыська 14.4.2007, 9:23

Мы так живем...
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

Автор: Княжна 15.4.2007, 11:35

Большая кукурузина
Из цикла "Говорят дети".
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается:
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Автор: Княжна 20.5.2007, 0:41

Эту историю давно уже в "СПИД-инфо" вычитала.
Парень рассказывает, как они со своей девушкой пошли на рынок выбирать ему джинсы. И вот взяли штаны на примерку, пошли в кабинку. А там очередь. Ну дождались, зашли, он примерил, стал снимать, а девушка его с чего-то возбудилась по страшному, подняла юбку и... У него проблем и комплексов в этом плане не было, он ей засунул от души, и они хоть и быстро, но сладко кончили. А за ними в очереди стояла пожилая пара, тоже мужику джинсы покупали. И вот парочка в кабинке слышит, как женщина говорит своему спутнику: "Слышь, Вань, как они охают, хороши джинсы, видать".

Автор: Leticija 24.5.2007, 0:25

Предупреждаю, история подлинная.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
– Вас ист лос? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...

Автор: Княжна 19.6.2007, 2:15

Посвящается Релодырю

Стильный дед
Это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?.. Я. Но это же советский танк! Я, я! "
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Vаltеr РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.

Автор: zeep 23.6.2007, 15:43

История приключилась с моими знакомыми. Они жили на даче, у них была собака очень люботная. А сосед по даче разводил кроликов, на которых собака покушалась частенько. Вот, однажды заходит к ним этот сосед и говорит: - Я купил дорогого канадского кролика, если собака ваша его задушит, я вам ого-го!! (Типа собаку убью, в суд и т.д..) Сосед этот однажды уехал, и как это часто бывает , собака притащила этого канадского кролика, изрядно потасканного, всего в земле, мертвого, конечно. Знакомые мои его отряхнули, привели в надлежащий вид, засунили к соседу на участок в клетку обратно, типа ничего не видели , ничего не знаем. На следующий день , сосед вернулся и вечером приходит к ним с бутылкой водки.
И начинает жаловаться, что у него такое!!:- Кролик сдох, я его похоронил, а возвращаюсь - он как живой в клетке.. В общем, знакомые мои с ним выпили, но про собаку свою не признались.

Автор: А.Рассадин 13.7.2007, 11:01

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ (БЫЛЬ --- ДЕЛО БЫЛО В ОМСКЕ)

Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...

Автор: Княжна 14.7.2007, 14:47

Сестра рассказала.
В какой-то фирме бухгалтерскими делами помогал заниматься парень. Вроде че-то понимал. И вот послали его в налоговую инспекцию за бланком 2-НДФЛ. Для тех, кто не в теме - форма бухгалтерская так называется: 2-НДФЛ. Пришел он туда... подходит к окошечку, говорит: "Мне бы бланк НДФЛ". Его переспрашивают: "Вам 2-НДФЛ?" Он: "Нет, мне один НДФЛ" (в смысле, 1 экземпляр). Ему говорят: "У нас только 2-НДФЛ".
Так и вернулся с пустыми руками .

Автор: Ника 17.7.2007, 22:55

Взято с баш.орг
"...звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!...."

Оттуда же
"....wesst
мелкого (сына 10 мес) вогнал в рекурсию...

wesst
одна соска во рту. дал вторую. первую от радости выплюнул. вставил вторую. услышал как чтото упало. обрадовался увидев первую соску. выронил вторую. засунул первую в рот. услышал как чтото упало... уже 5 минут меняет их..."

Автор: Княжна 19.8.2007, 21:33

Стащила с другого форума.
===========
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону
с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали,
что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла
пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но
намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов
Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам
присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов
не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать
себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок.

Автор: Искандер 23.8.2007, 8:51

Из моей жизни.

Я работал в компании "Мегатрастойл". Финансовая околонефтяная.
Как-то раз наш зам.дир. пошёл на семинар по ценным бумагам.
Записывался по телефону. Секретарше-девушке сказал название организации, дикция, вроде, у него неплохая была.
Ну он сходил на семинар, всё нормально.
Ему выдали сертификат, который он внимательно прочитал только на следующий день на работе.

В сертификате написано название организации, которую он представлял.

ЗАО "Финансовая компания "Мегатрахуел".

Автор: Ника 5.9.2007, 22:16

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Автор: KVZ 10.9.2007, 10:00

Стою давеча в магазине, диск себе выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак семь-восемь под предводительством сурового капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом. Ну, вы знаете - практически в каждом компьютерном гадюшнике такие уголки есть.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Программное обеспечение стоимостью десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные стараются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бесмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили! Все, пошли рынок громить". Отряд с топотом выходит из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Автор: KVZ 10.9.2007, 10:13

«Экстрим по-сибирски»
Наблюдал нижеследующее в городе Братске, где однажды пришлось мне с приятелем провести несколько часов в ожидании пересадки с одного авиарейса на другой. Выпили мы в буфете аэропорта по пивку и пошли шляться по городу, чтобы расширить кругозор и хоть как-то убить время. Идем по улице, смотрим по сторонам и вдруг сначала слышим, а потом видим такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо типа драки. В результате с балкона выпадает мужик и летит вниз, но как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим оцепеневшие – не каждый день все-таки на твоих глазах такое ужасное смертоубийство случается! Мужик падал сквозь тополь что-то около минуты, причем молча. Наконец, выпал снизу из дерева, шмякнулся задницей о тротуар (!) , тут же резво вскочил – весь ободранный и , естественно, в дымину пьяный… И сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь:
ООООП-ЛЯ!
Крепкий какой народ в Братске…

Автор: KVZ 10.9.2007, 10:23

«Важное уточнение»
Все по инструкции… Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием «Как вести себя в больнице». Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
«УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
- Доверьтесь медицинскому персоналу.
- Не выдавайте своего волнения.
- Ведите себя сдержанно и спокойно.
- Не вмешивайтесь в действия врача.»
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов «уважаемые родственники» приписал ручкой фразу : «ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ».

Автор: KVZ 10.9.2007, 10:30

«А сам-то радуешься?»

И еще про наших врачей напоследок… Люблю я их, безупречных интеллектуалов, и бездонную кладезь подобных историй. В общем, лет эдак 17 назад дочке было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек – ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ – СЕРДИТСЯ.

Автор: KVZ 11.9.2007, 8:35

«Против кармы не попрешь»
Больше всего «черненьких хохм», естественно, у врачей. Работа такая…
Вот и эту историю мне рассказал знакомый врач «скорой помощи».
Дежурил он однажды ночью в больнице. Вдруг сообщение по рации: срочно готовьте операционную – везем больного с железнодорожной травмой. Весь свободный персонал столпился в холле – интересно все-таки посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. С воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят пациента. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку расшматованных кусочков: попасть под поезд не шутка. Ан нет – под простынкой лежит себе такой мрачный дядечка, вполне живой и адекватно реагирующий на окружающее, вроде даже с целыми руками и ногами…
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе имеются аккуратные шесть неглубоких слабо кровоточащих дырочек. «Это что?» - спрашивают.
«Это, - отвечает мужик, - я зарезаться хотел, но духу не хватило…»
Ну ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика – стрингуляционная борозда.
«А это что?»
« А это я повеситься пытался, да веревка оборвалась…»
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот, и все видят у того на заднице огромную гематому.
«А это что такое?!»
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: «А это доктор, я под поезд бросился. Но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею, и я задницей метров восемь по ней проехался…»
Да, от судьбы не уйдешь...


«Веселый добрый доктор к нам идет»
Еще от него же…
Диспетчеры скорой помощи – тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской отваливается, изнемогая от хохота, мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН. Вот такая вот Международная классификация болезней…
Или вот еще: две соседние графы в листке вызова ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ. КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ. Без комментариев…
А однажды возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация – требуется перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес – улица кое-кого, дом такой-то, квартира №60 (это важно). Не первый день работая на «скорой», прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке кв. №60 находится на пятом этаже. Лифта, естественно, архитектурным замыслом не предусмотрено. А я без санитара работаю.
Интересуюсь по рации, как я эту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай – она до машины сама долетит. Другой коллега на связи немедленно предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит. Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травмотологии, легко впорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец, уроды! Я тут с ножевым ранением везу – так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!»


«В перечень не входит»
От врачей переходим к другим представителям человечества…
Помню, в далеком отрочестве на очередной призывной комиссии велели нам, потенциальным защитникам Родины, сдать анализы… Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или хоть в повестке там как-то отметили – все бы и принесли с собой. Но нет. Команда «сдать!» поступила оперативно. В течение получаса всем на все про все. И никого не интересует – хочешь ты там – не хочешь…
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уже.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворечник в одно очко.
А на улице минус двадцать.
А народу человек сто.
К сортиру выстроилась очередь из тех, кто надеялся, что сможет. Кто чувствовал, что – никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжиться». Мол, потом верну с лихвой. « А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались честные.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли – и в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра – за результатом.
Ну, тут уж все потянулись, только принимай. Местность взлохматили – как после артобстрела.
Я тоже трудолюбиво выковырял, отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал, кстати: а вдруг там, в грунте, заховались какие-нибудь коварные инфузории-туфельки? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
А вот ни фига! Не подвела земля русская! На после завтра в числе прочих я получил стандартный диагноз: «яйца глист не обнаружены». Короче – годен.
Только потом, на построении, военком-полковник сказал:
- В анализах у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук к классу человеческих паразитов не принадлежит, поэтому с весенним призывом Егоров весело и радостно пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в части с его пищеварительной системой разбираются – отслеживают, так сказать, вылет.

Автор: KVZ 11.9.2007, 17:17

А вот еще история из местной газетенки про корову и интеллект…
Ехал однажды такой себе умный городской житель через деревню на личном транспорте, а тут коровы куда-то шли по своим делам. Корова – она, в общем, интеллектом не отличается, правила дорожного движения ей до пятой ноги, а инстинкт подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Возможно, даже корова полагает, что раз уж Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть и люди думают, как они будут коров объезжать. Правильно в целом полагает, только на всех людей у Господа нашего мозгов не хватило.
Потому гражданин, вместо того чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнут бампером, придать будущей колбасе ускорение. Но если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то – он вон, впереди идет. А сзади тогда кто?! Поэтому корове срочно потребовалось думать над происходящим. А думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов.
Так вот, корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, ведь сзади такое кресло… Капот прогнулся до мотора. Неудивительно: коровы – они большие.
Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучшего, чем нажать на сигнал. Ну, граждане… Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно не трудно сделать прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили и ты только начал думать – может быть, вообще первый раз в жизни, - неожиданно сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь… Тут, пардон, и обделаться можно. Корова, конечно, третьего закона Ньютона не знала, но в тот момент она его открыла во второй раз. Ибо соскочила с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Все любители говядины знают, что задние коровьи ноги – они вкусные, там мяса много. Но мясо – это в магазине, а когда оно на живой корове, так это мышцы. Мощные причем.
Корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были – хоть сейчас в гастроном. Ими было так удобно толкаться от капота, от бампера и от того, что под ним, от решетки радиатора и самого радиатора… Рывок корова совершили фееричный, из-под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, ее теперь хоть в школу наглядным экспонатом ставь. А про гражданина… Он сидел и думал, хотя надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что произошло, - страховой случай. И не получит ли его страховой полис стандартный желтый стикер, на котором некто напишет: "Читайте внимательно описание случая, водитель – сказочный идиот!"


«Тогда так»
Товарищ рассказал – давно, правда, было, еще в советские времена, так что вопреки установкам текущего момента пресловутый господин Саакашвили здесь уж точно не причем.
Возвращался товарищ как-то из дальней командировки. И стоял он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. Очередь уже целая собралась, а товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке ( как тепрь принято говорить – «лицо кавказской национальности», причем ярко выраженное) и, оттерев товарища от кассы решительно кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт. После чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе.
Очередь замирает – всем же интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке не просматривалось).
Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним.
Со словами:
- Тагда втарой буду, э!

Автор: Ника 20.9.2007, 17:57

"Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом"

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "костюм Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" (с)

Автор: Ника 20.9.2007, 18:16

Еще о коровах
"...В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же
понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов..." (с)

"...Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый.
Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так. Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно
улыбались...." (с)

Автор: Ника 24.9.2007, 17:26

С баш.орга
"...Sef
Есть такая замечательная вещь как "Тройные интегралы в переходе к системе координат, заключенной в цилиндре, для детей дошкольного возраста в картинках"
Sef
такой книжкой хорошо капусту для лучшего посола придавливать..."

"..DJFreez (
Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки..."

"...ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет
ууу: так он же козел..."

Автор: Ника 1.10.2007, 0:00

"...xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить..."

Автор: Ника 7.10.2007, 0:39

И опять с баш.орга
"....ххх: п-ц
"Герман Греф может возглавить Сбербанк"
ххх: пойду сыму бабло
yyy: бля
пиздец
xxx: а в принципе по фиг
недолго жить осталось
"М.Фрадков, возможно, займется атомной отраслью"
yyy: пошел строить бункер...."

"...Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!..." (с)

Автор: Ника 10.11.2007, 0:20

"В Петушинскoй электpичке, зимoй, наблюдал каpтину...
Электpичка стoит на вoкзале, двеpи с oбеих стopoн oткpыты, зима, все
oбледенелo.... в тамбуpе стoит мужик, куpит... К электpичке пoдбегает дpугoй
мужик, заскакивает в тамбуp, пытается oстанoвится... oбламывается и пpoкатывается
как на кoньках пo всему тамбуpу, нo видимo в связи с плoхим oпытoм катания на кoньках затopмoзить ему не удается и oн хватается за втopoгo мужика, так как
втopoй не деpжится, а пoл скoльзкий, тo oни oба вылетают на платфopму с дpугoй стopoны электpички.... тут двеpи закpываются, электpичка ужoдит.... И заключительным аккopдoм снаpужи сами пoнимаете.... pугаются вoбщем..." (с)

"...В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей...." (с)

Автор: Ника 10.11.2007, 0:30

"...Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА...." (с)

"Самые странные детские книги

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак...." (с)

Автор: KVZ 13.11.2007, 13:08

НЕ ТУДЫ
Когда эту историю рассказывали – клялись, что так оно и было. Мне кажется, что брехня чистой воды, но если это и так, то придумано оригинально. Короче, к сути:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли эту бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк. А поскольку были они с утра не очень трезвые, трос как-то ушел во вспомогательное ответвление и попал в сифон раковины на кухне этажом выше. При этом он поднял пластмассовую защиту слива – и постепенно стал просовываться непосредственно в кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос, соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Сантехники, покрутив трос, стали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой). Он метнулся посмотреть, что происходит, - и увидел, что штора заползает в слив раковины. Не говорилось, сильно ли изумился мужик таким перформансам, однако факт, что он схватил штору и стал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они, невзирая на отчаянное сопротивление хозяина шторы, вытянули ее… И долго матерились на тему, до чего люди дошли – шторы в стояк засовывают.

Автор: KVZ 13.11.2007, 14:07

МЕЛКИЙ НЮАНС МАСКИРОВКИ

Кстати, если ничего забавного с вами не происходит – зачем что-то придумывать? Смотрите «Дискавери»!
Была как-то передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах). Чертовски затянуто, занудно, с повторениями по 20 раз фраз «и тут я решил сделать то-то, потому что..» - да ладно, не суть. Суть в том, что выслеживали какого-то криминального перца, пытаясь всучить ему выкуп – и тут же, естественно, повязать. А он, ясен пень, выдвинул требование явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему то не явился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского, который вещал с экрана:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи. Ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним! Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш ВЕРТОЛЕТ ПРИКРЫТИЯ ОСВЕЩАЛ НАМ ДОРОГУ…

Автор: KVZ 13.11.2007, 16:41

В УСТАНОВЛЕННОМ ПОРЯДКЕ

Ну и напоследок. Приятно иногда обнаружить, что у работников правоохранительных органов (с прошедшим праздником, кстати!) тоже есть чувство юмора. Особенно, когда они шутят не над собой... Вот, на сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике "вопросы-ответы" опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья:
Здравствуйте, хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как оформляется.
Ответ: Возможно. Оформляется это административным штрафом по ст.12.2 ч.2 в размере 5000 руб. либо лишением права управления на срок от 1 до 3-х месяцев.

Автор: KVZ 3.12.2007, 14:22

Есть многое на свете….

Поступает однажды вызов – квартира горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, так закоптились все, что там про мебель говорить…
Ну вот, вроде бы все побороли, валим на выход. И проходим мимо ванной… а там, судя по звукам, есть кто-то! Стучим, потом взламываем дверь… пипец. Там в ванне гражданин плещется, обдолбанный до невменяемости. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он нас увидел – тоже немного удивился. Вылезает, завернулся вполотенце, выходит из ванной, осматривает сгоревшие, закопченные стены… и возмущенно так выдает: «Блин, ну ни хрена себе вы мне туту натоптали!»


ПРО МИЛИЦИЮ

История случилась 31 декабря не то 91-го, не то 92-го года – не помню уже точно, но врезалась в память что тогда не хватало в стране всего-всего. И спиртного , кстати, тоже не хватало ощутимо. Ну вот. Представляйте теперь картину: часов десять вечера. Два слегка уже разгоряченных предварительным возлиянием друга идут к месту празднования Нового Года. Несут жаждущим прилично объемистые сумки (понятно, с чем). Остается всего минут пять пути, уже предвкушается веселье на всю ночь, и вдруг… Рядом, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда выходит хмурый сержант, идет к застывшим ребятам. Мысли у тех, естественно, самые мрачные – в лучшем случае денег стрясет или с боем выстоянное в очередях спиртное отнимет. В худшем – предстоит Новый Год в обезьяннике…Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает, ожидая наручников.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и … высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и с широкой улыбкой произносит:
- Ну вы ведь ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?


ПРО СПАСАТЕЛЕЙ
Однажды некий мужик по имени Вася сидел в своем сортире и вдруг услышал крик – «помогите!». Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое – «спасите!»
В квартире звать на помощь никто не мог – Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что вывод был один – вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали из-за той стены, к которой прилегал толчок. Причем в туалете призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал еще один вывод – в сортире соседней квартиры творится что-то неладное.
А надо заметить, что в той соседней квартире жила бабушка Маруся – божий одуванчик. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли грабители, а она заперлась в сортире и взывала на помощь. Взяв монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была заперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, в квартире кто-то не только кричит «спасите, помогите», но и весьма жалобно плачет. Ясен перец, надо вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжались, даже прибавилась уверенная интонация – видимо, бабка понимала, что помощь идет.
Наконец, дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В сортире на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть. Размазывая свободной рукой слезы, она поведала, что уронила в унитаз вставную челюсть, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Спасатели попробовали бабулю вытащить, но она еще больше завыла – на этот раз от боли. Тогда старушку напоили корвалолом с чаем и вызвали «скорую». Впрочем, врачи тоже не могли помочь. Все, что они предположили, - везти бабку в больницу с унитазом, где ей либо снимут унитаз, либо отрежут руку.
Бабка плакала, Вася бегал за сантехниками, менты со спасателями пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им было жаль старушенцию.
А сантехники было зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел циничный хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 граммов спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они таки обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее никто не взял.

Автор: KVZ 9.12.2007, 12:16

А ВДРУГ НЕ ЗНАЮТ?

Точно вот - нарочно не придумаешь. Вчера наблюдал в супермаркете. Висит объявление:"Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Автор: KVZ 9.12.2007, 12:33

ДЛЯ РАЗРЯДКИ ОБСТАНОВКИ

Дело было в недавние морозы.
Обгоняю двух заиндевевших молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, затем расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает трезвонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтением телефон извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажата мобила:
- Не спеши, это я звоню...

Автор: KVZ 9.12.2007, 21:57

И ЗНАНИЯ ПОШЛИ В НАРОД

Запомнилось. Когда сын мой начал ходить в детский сад, в конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- ...И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
Да простит меня автор нижеследующей истории за то, что расскажу ее в обработанном пересказе, дабы не травмировать психику неадекватных товарищей. В общем, одна маленькая девочка, однажды увидев случайно маму в ванной, поинтересовалась, зачем у нее волосы на теле. Мама - человек продвинутый и потому стала дочке доходчиво объяснять, что раньше все люди были сплошь покрыты волосами, чтобы не мерзнуть, когда бегали по лесу, потому что одежды у них еще не было. Ребенок понял и просветился.
...Когда на следующий день женщина пришла забирать дочь из садика, вся группа высыпала посмотреть на тетю, у которой волосы на теле для того, чтобы не мерзнуть, когда она голой бегает по лесу.

Автор: KVZ 10.12.2007, 15:21

ОЧКИ СЕМЕНЫЧА

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато сделаны они были лично Семенычем.Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой «полярке». Очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
А на теплоходе был у Семеныча закадычный дружок, тогда еще третий механик Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шнур над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча, и тут же приглашал механика к себе на чаек. Подслеповатый Денисыч шел, задевал шнур домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было очень весело.
Денисыч затаил месть – и месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросу «Беломорканал» и, наконец, громко крикнул в ухо боцмана «Пожар!!!» - ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул верхи, еще в полете схватив со столика тонированные калькой очки, нацепил их себе на нос.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у Семеныча были отработаны до автоматизма… Экипировавшись в очки, боцман потянул носом воздух и,убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8.
Безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в сторону команды с криком: «Аварийная партия – на выход!». Денисыч следовал за ним, стараясь не помереть со смеху.
И вот картина.. Мирно завтракающий экипаж – и ворвавшийся Семеныч. Во всей красе: очки под калькой, поверх маска КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и – финальный штрих – сапоги с торчащими из них портянками в цветочек.
Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек… Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу, дабы окончательно войти в образ, надеть еще буденовку, повесить на шею пластмассовый автомат, оседлать деревянного конька…
И – скакать, скакать, скакать…
"ВА" , 2006

БОН АППЕТИТ
А-ЛЯ РЮСС

Сильно подозреваю, что там, о чем я сейчас расскажу, шутить никто не собирался. И оттого еще смешнее…
Итак. Почему на Западе обыватель считает, что Россия – это экзотика и варварство? Он анализирует информацию. Откуда западный обыватель получает информацию о России? Из газет, телевизора и книг.
После того как знакомые из Германии зачем-то подарили мне немецкую книгу о русской кухне, я больше ничему не удивляюсь.
Основной русской едой в этой книге считается картошка. Вареная в кожуре. («Картошка в мундире», надо полагать). Хорошо, варим мы так картошку… Далее по рецепту: «…отваренную картошку разрезать пополам, в середину каждой картофелины положить кусок соленой сельди и немного лука». И фотография этого монстра кулинарии, от которого только ахнуть можно. А чистить картоху, пардон, авторы не пробовали?! А селедку? А с маслицем и укропчиком? А кто им вообще сказал, что это традиционная РУССКАЯ еда?
Ладно, смотрим дальше. Еще одним основным русским блюдом является …Borstch? Вот и не угадали. Плов! Причем без моркови. Интересный такой плов: оказывается, надо обжарить мясо и отдельно сварить рис, а потом все смешать.
Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом является… компот! Причем рецепт компота меня добил окончательно. С варкой сухофруктов, добавлением сахара и т.д. проблем вроде нет – похоже. Но доходим до сервировки… «Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками!» Что еще замечательней, в холодильнике такой «компот» может храниться, оказывается, до 2 недель.
Фантазия сразу нарисовала очень русскую семью, жрущую все это, и бабушку, поучающую внучка: «Ты, внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ».
Впрочем, про напитки там тоже есть. Например, коктейль «Невский Проспект». Рецепт не дам, ибо черт его знает, что в итоге получится, а вот поясняющая сноска заботливых авторов звучит так: «Невский Проспект – это бульвар в Москве».
И вы еще удивляетесь, почему у среднего западного обывателя такие идиотские представления о России?
"ВА"-25, 2006

Автор: KVZ 10.12.2007, 16:09

…ЭТО БЫЛ ИХ
ЛЕТЧИК Ли Си Цын

Когда-то давно работал я в академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там служили отставные военные, кто из «стратегов» (стратегическая авиация), кто из «маленьких» (истребители). Народ заслуженный, с летной работы списанный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. И был там один дядька с кулаком в размер маленького арбуза – ветеран американо-вьетнамской войны. И вот чего он рассказывал:
«Во Вьетнаме мы, СССР, официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Но найти нормального вьетнамца в летчики – это почти неразрешимая проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку на сверхзвуковых не держат. Наши парни до 10g держат свободно, а эти на пяти уже сознание теряют… Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах разных крутили – все без толку. Теряют сознание – и все тут. На несколько секунд, но на самолете, тем более в бою, этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить Вьетнама – дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное – безопасное. С русскими гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной – и уже у тебя на хвосте. Хрен с этими деньгами и славой, так ведь и собьет же еще! Правда, тех, кто катапультировался мы никогда не добивали…
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от Вьетнама. Нынче воздушный бой – это очень скоротечно. И вот F-15 на хвосте у «МиГа». «МиГ» делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть – хоп! Крылышки задрожали, пусть на секунду, едва заметно – все понятно, там вьетнамец. Можно не бояться. А вот если на 8g «МиГ» также уверенно выполняет маневр, то там точно русский. В таких случаях америкосы открыто выходили в эфир и с фразой: «Ванья! Я ушель!» - выходили из боя.
И правильно. Береженного бог бережет.
«ВА»-229, 2007

Автор: KVZ 11.12.2007, 19:17

ПОБЕДА ДАЛАСЬ НЕЛЕГКО

А знаете, как американцы захватили Алеутские острова в 1942-м? Нет, не знаете. Потому что в книгах крайне скромно пишут об этой героической операции…
Японцы захватили два острова в Алеутском архипелаге после Перл-Харбора. Острова – с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом – 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Когда узнали – стали бомбить день и ночь и генерально планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли битву у Мидуэй, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5000 своих солдат и тихо уехали.
Не заметив этого, доблестные В-17 и В-24 еще с месяц продолжали бомбить два несчастных острова. Бомбили, конечно, в большой высоты – чтобы зенитки не достали. И крейсера с 80 миль садили из пушек день и ночь. Словом, обработку вели серьезную.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. С двух сторон. Побережье предварительно разбомбили в месиво, дополнительно расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что это работает вражеская артиллерия. Стали стрелять. Те, кто был высажен с другой стороны, тоже начали палить в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. И после огневой завесы медленно пошли вперед…
Все, что оказалось на островах, - это шесть голодных перепуганных собак, оставленных японцами. В результате операции было потеряно 75 человек убитыми и ранеными, плюс несколько самолетов в несчастных случаях.
Но ведь победили в конце концов!

(«ВА»-229, 2007)

Автор: KVZ 18.12.2007, 18:27

ИЗ АРХИВНЫХ ДОКУМЕНТОВ
1. Петиция:
«Как мы есть плотники Вахромеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей».
2. Резолюция канцелярии:
«Эко карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский»
3. Указ:
«Ревностно радея о благе государственном, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, в целях возведения собора считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.»
(Подпись, печать)
4. Послание:
«Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, каковые с утра во дворе дожидаются. Да гляди ж не все двадцать то фунтов давай, половину мне в ларь снесешь! Все одно – холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст, авось и не поймут ничего.
Царев ключарь боярин Свиньин»
5. Записка:
«Егорий! Возьми в избе короб какой, да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что у нас в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли!
Пусть их и берут. А боярину на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под лук сгодится.
Тиун Онфим».
Из современных путеводителей: «Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.»


ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ

У нас на работе сотрудник послал другу SMSку: «Как дела?». Получил ответ: «ХОРОВО». Сидим думаем – где же опечатка-то?

Автор: KVZ 18.12.2007, 18:34

ЗДЕСЬ МЕЛОЧЕЙ НЕ БЫВАЕТ

А про наши родные нюансы во время Великой Отечественной мне недавно рассказал знакомый из органов – клянется, что им препод в академии совершенно серьезно излагал. Знаете, как выловили в войну массу немецких шпионов?
Да очень просто – на педантичности.
Немцы – народ аккуратный, все привыкли делать добросовестно и скрупулезно. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл, имели безупречно правильные паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Безупречные документы их и губили. Потому что немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши – из обычного железа. И если вокруг скрепки на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины, то значит - ШПИОН!
А немецкая разведка долго не могла взять в толк, почему же идеально выправленные паспорта не помогают при проверках…

Автор: KVZ 18.12.2007, 19:07

БОЖИЙ ОДУВАНЧИК

Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обратился преуспевающий бизнесмен-адвокат с предложением типа нынешней пожизненной ренты. Не согласится ли, мол, эта почтенная одинокая мадам заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа? В обмен на квартиру, которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой мадам, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к пенсии.
Расчет, как всегда в таких случаях, был прост: бабка довольно преклонного возраста, без детей и родственников, при этом пьет и курит, наверно совсем скоро мирно перейдет в мир иной – а квартира в центре Парижа достанется ему, процветающему и умному адвокату, за гроши.
Мадам на контракт согласилась. Но…
Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Она (судьба, а не бабушка) подложила адвокату потрясающую свинью.
Несмотря на курение, к которому мадам пристрастилась еще в годы Первой мировой войны, когда помогала в госпитале выхаживать солдат, несмотря на ежедневный стакан алкоголя – она никак не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат, передав дела своему сыну, сам перешел туда, а его наследник еще в течение многих лет выплачивал мадам надбавку к пенсии. За ТРИДЦАТЬ лет контракта семья адвоката выплатила старушке ТРЕХКРАТНУЮ рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права…
А звали бабушку Жанна-Луиза Кальман, и прожила рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. (Если кто не верит – проверьте в Интернете.) Родившись в 1875 году, до самой своей смерти в 1997 году она сохранила интерес к жизни, полную ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза « у меня только одна морщина, и я на ней сижу» принадлежит именно ей…

Автор: KVZ 24.12.2007, 13:06

ДЕРНУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ

Услышал историю в кругу автолюбителей. Ехал один мужик на дачу на своей машине. А впереди перся видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. А за «ЗИЛом», свисая с кузова , плелась веревка метров 7-8 длиной. И все бы ничего, но мужик был дотошный и любопытный. Некоторое время он пытался рассмотреть, что эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась!
Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его автомобиля, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике по-моему, не хватало тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления нового кандидата на Дарвиновскую премию…

Автор: Княжна 3.1.2008, 17:50

Результат брождения по ЖЖ опять

Поехали отдыхать девочка 5 лет и ее мама в Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите налево, посмотрите направо.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "Нада биля пряма саматрэт!.."

Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:
"Нада биля пряма ехат!.."

Автор: KVZ 11.1.2008, 23:07

ФИЗИКА КАНАТА

Студенческая жизнь всегда полна историй. Учился у нас парень из Казахстана и звали его Канат. Вероятно, с казахской точки зрения, - имя как имя, ничего особенного...
Ну так вот. Идут занятия по физике. Препод раздал задания по вариантам и, как говорится, курит в сторонке.
Через некоторое время с задних рядов начался прорываться удушающий смешок. Шелестящий шепоток донес: страница такая-то, задача такая-то...
А начиналась задача таким текстом: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 1 метр 15 сантиметров..."

Автор: KVZ 26.2.2008, 18:33

МЕТКИЙ ГЛАЗ И ТВЕРДАЯ РУКА
рассказ курсанта

Шел славный 1993 год. Я – в то время курсант первокурсник Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало весны – прекрасная пора, птички поют, грязь по колено…Идут занятия по метанию гранаты РГД-5 (ручная осколочная граната дистанционного действия).
Метание боевой (!) гранаты в первый раз – очень нервный для метателя процесс. Все действо происходит в порядке живой очереди согласно списку. Моя очередь должна наступить в середине занятия, и, по отзывам уже отметавшихся, дело это несложное. Метаем (или мечем?) в мишень размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к мишени – тем выше оценка. Все вроде просто. Кстати, в саму мишень так никто и не попал – кто на метр левее, кто правее, короче, теория вероятности работает по полной программе. Преподаватель, чтобы узреть, куда улетела граната, в окоп не прячется – ибо по той же теории вероятности с такого расстояния осколки до него не долетят. В общем, все по плану. Ну вот наступает и моя очередь…
Раздаются команды преподавателя, и я уже, как в песне, - с гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень уже практически наполовину засыпана грязью, похожа на человека, залезшего по мягкое место на муравейник. «Гранатой – огонь!!!». Кольцо в одной руке, граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Раздался ужасный взрыв – и я по тональности понимаю, что что-то пошло не так… Сразу после взрыва шлепки чего-то липкого мне на каску…Первая мысль обдала ужасом: недобросил! И товарищ полковник оседает на моей каске в виде кровавых ошметков!!!
Подняв немного голову, я увидел ноги препода и понял, что тот жив. Дальше был сплошной крик, сдобренный та-а-аким матом…Когда я увидел препода в полный рост – понял причину этого всплеска эмоций. Был он весь в грязюке, будто старого подполковника пару часов гоняли по-пластунски… Переведя глаза на мишень, я понял, что попал. Причем попал конкретно! Куча грязи, которая окружала мишень до моего броска, напрочь отсутствовала, как и бОльшая часть самой мишени. Пущенная моей меткой рукой граната попала точно в «ноги» мишени, провалилась в жидкую массу грязи и где-то там в глубине рванула!
Перевод слов препода на приличный язык звучал так: «Будешь работать в качестве стиральной машины у меня, моей жены и моих детей, и у их детей до седьмого колена очень долгое время!»
Но самое обидное – за этот бросок мне поставили два, и я потом долго учил и еще дольше сдавал весь материал про эту чертову гранату. Прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси ее характеристики – я и сейчас наизусть отвечу все…
ВА-29,2008

Автор: KVZ 26.2.2008, 18:53

СИСТЕМА, ПОДСКАЗАННАЯ ЖИЗНЬЮ

…Помнится, в недолгую бытность мою офицером как-то прихватил меня грипп, и доктор прописал постельный режим. И как раз в это время командование части, оэлобленное бесконечными больничными офицеров, предписало всех болящих класть в госпиталь тут же или не давать бюллетень совсем. Отправился я в санчасть, денек в офицерской палате скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем, он же – начальник аптеки и завхоз медсанчасти. Мы пили халявный медицинский спирт и, как положено медработнику и больному, разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках.
Вот тут Анатольич познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. То есть как можно по болячкам определить воинское звание пациента. И наоборот. В целом выглядела система так:
лейтенант – ГАСТРИТ,
старший лейтенант – ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
капитан – хронический ГАСТРИТ и РАДИКУЛИТ,
майор – все выше указанное и ПРОСТАТИТ,
подполковник – все вышеуказанное и ЯЗВА,
полковник – все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
генерал-майор (выше пациентов в гарнизоне не было) – все выше указанное и ГАМОРРОЙ…
Примечание 1: для прапорщиков нужно извлекать среднее значение в звене «лейтенант-капитан», для старших прапорщиков – в звене «капитан-полковник», а для ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам Анатольич) – в звене «подполковник-генерал-майор».
Примечание 2: алкоголизм является болезнью, общей для всех кадровых военнослужащих, употребляющих спиртные напитки.
…Запив спирт чаем, Анатольич вскрыл регистратуру и, наугад достав пачку медицинских карточек, велел мне читать диагнозы. Воинское звание пациента он, не глядя, определял по ним с точностью 4 из 5!
Ибо вот такие вот условия труда. А вы думали медом намазано?
ВА-29,2008

Автор: KVZ 26.2.2008, 19:18

НЕ НАДО ТАК ГОВОРИТЬ!

История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директриса. (Для женщин и сачков, не знавших армии, поясняю: директриса – это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков и БМП. с одной стороны стоит вышка, с которой руководят стрельбами, с другой – мишени). В общем, учения идут своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб оказался старый полковник, который из русского языка уважал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного…
А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, один на башне. В один из заездов попался наводчиком на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь).
И вот дали команду: «По машинам, к бою». Танки взревели, в эфире послышались доклады:»К бою готов, нагнетатель включен» (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина (как раз та, у которой «южный» наводчик) не стреляет. И только два огонька на корме видно.
Полковник с элементами Матюков запрашивает наводчика напрямую, почему тот не стреляет. Молчание. Повторный запрос пошел на полностью «интернациональном» языке. Опять молчание, но уже с внятным гневным бормотанием. Типа «нэ нада мну так гаварить». Полковник вышел из себя: «Ты мишени видишь, вообще, так тебя, сяк и наперекосяк?!». А в ответ: «Нэт, не выжу». «А что ты видишь, такой, сякой и неправильно сексуально ориентированный?». Ответ с сильной обидой в голосе: «Вышку выжу. Вас выжу. Не надо мну так гаварить». А в стволе у этого танка 120-миллиметровый осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положено было стрелять, не завезли. руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию (в пространстве, а не сексуальную!), то развернул башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела…
Полковник, надо отдать должное быстро принял правильное решение. В эфире раздался его уже ласковый немного дрожащий голос: «Сынок, ты щас положи руки на колени и ничего не трогай. Как понял?»
- Харашо…
…Влетело тому бойцу потом достаточно, но слава Богу, все остались живы и здоровы. Чего и вам желаю!
ВА-29,2008

Автор: KVZ 4.4.2008, 17:36

БУРИДАНОВ КОТ
У друга Сереги жил кошак. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла его домой со двора совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих навыков двора – видимо впитал с молоком матери.
Хотя кормят его вполне сытно, целый день кот проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, - и лихорадочно пожирал, пока не отняли. Несчетное количество раз он был перехвачен и оттрепан. Пару раз не успевал выскочить – проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Но все это не сломило дух великого охотника.
Сломил этот дух Его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега, для придания динамичности процессу, рассеянно толкнул ее посильнее и ушел. А дверь ударилась о холодильник и приоткрылась. Но Серега этого уже не видел. Видел только кот. Вот он, звездный час! Вся вселенная у твоих лап!!!
…Когда час спустя Серега двигался из своей комнаты в сторону ванной, его внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на попе сидел кот. И зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу не сожрет даже он, кот ТАК И НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать.
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону…

Автор: zeep 5.4.2008, 11:27

Эту историю можно отнести к разряду философских.. Ирония судьбы..

Автор: KVZ 5.4.2008, 14:51

ЧТО ВЧЕРА БЫЛО-ТО?
У соседа на даче беда – крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками еще не стучат, но за стол уже садятся. Для решения проблемы решили завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным Он не только крыс – мышей боится до дрожи в хвосте. Но не выбрасывать же теперь – живое существо все-таки, не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить-то не с кем – одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку – путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе гранчак водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку излизал.
Приняв на грудь, кот некоторое время по полу катался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе столицу устроили. «Не представляешь, дверь чуть ли не пинком открыл!» - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вышел оттуда с огромной дохлой крысой в зубах, бросил ее у крыльца и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь, и… увидел убиенную им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера передать словами не мог. «Еле успокоил!».

Автор: KVZ 10.4.2008, 18:52

ВСЕ УТРЯСЕТСЯ
Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит злыми пассажирами. автобус делает остановку, водитель открывает среднюю дверь, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл и заднюю дверь.
Реакции от водителя никакой.
Тогда мужик яростно протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир-то находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет никакой возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь багровый, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле самой двери. Едва студент оказывается на улице – дверь закрывается и автобус трогается в путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся. Несчастный мужик опять кричит, чтобы автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик, наконец, выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается – он и в прошлый раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.
И в это время к автобусу подбегает огромных размеров пузатый мужчина с сумкой.
Со словами: «Ну, слава Богу, успел!» - он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. Двери захлопываются…

Автор: KVZ 10.4.2008, 19:07

СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ, ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ
…Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году, и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя». Корреспондент осмотрел местность, сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый очерк про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумал легко – «Сто тысяч километров не предел».
Материалы ушли в редакцию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатана и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все…
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район истерически хохотал. На первой полосе под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка – руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый ведь день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И весьма к этому лицу подходил набранный очень крупным шрифтом заголовок, где буква Р в слове ПРЕДЕЛ каким-то образом перескочила за букву Е…
Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили по строгачу. Всем причастным тоже досталось. Но водитель Сидоров все равно переехал в другой район.

Автор: KVZ 10.4.2008, 19:14

И НАПОСЛЕДОК
…Нет, все-таки на Западе какие-то инопланетяне непуганые живут. Британская провинция – заповедник для «альтернативно одаренных»… Посудите сами. Приятель привез из Англии подарочный брелок. На нем есть такое место, где пишешь свой адрес, телефон и те часы, когда бываешь дома. По логике ихних джентльменов , теперь, если вы потеряете ключи – нашедший их обязательно их вернет. Просто слов нет.

Автор: KVZ 16.4.2008, 8:33

Один мой бывший начальник одно время работал с человеком по фамилии Геринг.
Однажды он набрал его номер телефона:
- Мне, пожалуйста,...эээ
И тут он понял, что фамилия напрочь вылетела из его головы.
- Мне, пожалуйста, - Геббельса!!!
И ведь так теперь и зовут...

Автор: KVZ 21.4.2008, 13:24

СКВОРЕЧНИК
Хочу вам поведать про моего соседа по даче, почетного живчика-изобретателя Семена Степаныча. Этот дед по жизни очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из правильного места, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря плоховатые.
Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный, словно флюгер, нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 60. Если кто смотрел комедии типа «голый пистолет», где играет комик Лесли Нильсон, то можете представить моего соседа – и на лицо он очень похож, и седой такой же, а по идиотичности непредсказуемых действий, пожалуй, даже превосходит героев комика.
Ну вот. Несколько дней назад были на даче. Дед Семен Степаныч встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Сон всех съехавшихся на выходные соседей был нарушен, и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня спрашиваю у жены: «Не знаешь, чего это там дед с утра пилит?». «Как же, знаю.. Его бабка сказала, что скворечник делает».
В процессе размышления прихожу одновременно к трем выводам: во-первых, дед делает скворечник потому, что любит скворцов; во-вторых, деде делает скворечник потому, что любит делать скворечники; в-третьих, дед делает скворечник потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако когда я увидел ближе к вечеру этот уже готовый скворечник, появился и четвертый вывод, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень некрасивым. Собственно, как и все предметы, произведенные «золотыми» руками нашего народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы района то, по крайней мере, все птицы нашего садового товарищества точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие было настолько велико, что скворец туда мог залетать на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо обычно полагающейся небольшой жердочки возле входа была приделана вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать – ведь, наверное, с перилами удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод…)
Тут меня и осенило четвертым выводом: дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Васю с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость! Глупые птицы типа прилетают, устраивают в ящике общее собрание, благо размеры позволяют, - а тут Вася поднимается по лесенке и сытно питается, снижая затраты из бюджета умного оптимизатора Семена Степаныча.
Ну теперь начинается самое интересное.
Дед приставил к довольно большой яблоне, которая растет непосредственно у туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр постмодернизма. Хорошо еще, что скворцов-новоселов поблизости не было, а то приключился бы массовый падеж бедной птицы от нервного потрясения…
Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один момент как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и как разбивался он о ребро металлической бочки, стоявшей внизу, - вес был невероятно тяжел.
Дальнейшее происходило в течение двух секунд, но я все же буду продолжать повествование подробно. Считайте, что замедленная съемка. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, пытался его поймать, но лестница под ним «сыграла», и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей, спиной прямо на сортир. Причем зачем-то с криком : «Гооп!». До того, как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел выражение лица деда – было оно такое, будто с крыши своего туалета Семен Степаныч внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, и был этим искренне удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась, и дед, , окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнул в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева – это сломалась сидушка (та, где очко прорублено) – после этого – глухой всплеск. Бабка Аня , жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заполошно взвыла: «Убился! Степаныч убился!».
Из недр выгребной ямы послышалось: «Ап…ап…тьфу…спасите…ап… тьфу…спасите, нах…тьфу…ап…тону, мать вашу…ап…ап…тьфу!».
Как вы, наверное, уже догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе было бы ничуть не смешно – Степаныч точно разбил бы себе голову. А так сооружение сложилось подобно карточному домику и вся беда. Но.. поскольку дед является максималистом и героем труда, выгребную яму под сортир он выкопал не менее 4 метров в глубину, и там действительно немудрено захлебнуться, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные.
Все мы – соседи, кто был рядом, ринулись на выручку. В проломленное очко вставили лестницу, по которой мастер-скворцевод и вылез, источая такое невероятно чудовищное зловоние, что яблони задрожали. Самое интересное, что вылез дед босой, да еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но сам отделался только синяками. А вот ключи и галоши потом все воскресенье вылавливал удочками.
После того, как выловил, Степанычу за трудовые подвиги было торжественно присвоено почетное погоняло – Рыбак. А разбитый скворечник дед прилежно разобрал, доски заново отпили, гвозди выровнял и сложил все в сарай. Видать до новой конструктивной идеи.
ВА71

Автор: KVZ 19.6.2008, 12:38

АРГУМЕНТ
Картина маслом… сам видел. В кабинет судьи входит дама лет 50 с видом обиженного, но очень упертого искателя справедливости. В руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: «Подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие), так что, пожалуйста, рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет «творение» и читает вслух:
«Исковое заявление. У себя в частном дворе, где я постоянно проживаю, содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором.
В КСП таком то имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасает возле моего дома. Делается это специально, так как мой хряк, учуяв свиноматок, выбивает двери в сарае или делает рылом подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается с вышеупомянутыми свиноматками КСП. Таких случаев было 4 (четыре).
Так как считаю, что мне нанесен моральный и материальный ущерб со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 (четыре) поросенка. Пол и возраст выберу сама».
Прочитав, судья долго и молча разглядывает посетительницу. Немая сцена. Хряковладелица заранее упрямо набычивается (видимо уже не в первом кабинете).
Через несколько секунд судья на полном серьезе спрашивает:
- А сколько свиньям лет? Шестнадцать есть?
Теперь глаза полезли на лоб у дамы.
-Да какие шестнадцать? Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?
Судья:
-Извините, но перед принятием вашего заявления я обязан проверить изложенные факты и передать в прокуратуру для проверки. Возможно, имеются заявления хозяев потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домогательствах со стороны вашего хряка. А это встречный иск.
Секунд пять женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад – и заявление в руках у посетительницы.
Через миг в кабинете ее уже не было….

Автор: KVZ 19.6.2008, 17:02

С ТАКИМИ НЕ СВЯЗЫВАЮТСЯ
Приехала одна русская девочка, скажем, Аня, на практику в город Нью-Йорк. Об Америке Аня всегда слышала только хорошее – преступность, мол, там в узде, люди дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в Dollar Tree – это такой магазинчик, где разные всячины продаются очень дешево, буквально за доллар. Машины у этой Ани не было. Спросив у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла велосипедик и помчалась.
А надо сказать, что магазин этот находился в весьма таком «черном» районе. 95% населения там, как бы сказать, афроамериканцы. Причем бедные. Соответственно там постоянно кого-то грабят, убивают и т.д. В общем, представили картинку? Но Аня об этом ничего не знала – она решила скоротать путь и поехала напрямик. Причем выбралась она в магазин за час до его закрытия – то есть часов в 8 вечера, и дело было в ноябре. Фонари в этом районе если и есть где-то, то помогают слабо. В итоге Аня заблудилась.
Покрутилась и не знает, куда ехать. И тут видит черную молодежную банду – сидят около какой-то помойки, курят и беседуют. Наша Аня на своем велосипеде радостно помчалась к этой компашке и на ломаном английском стала выяснять дорогу к магазинчику. А так как английский ее был ну очень ломаным, то она только и могла четко произносить «доллар три», «доллар три»…
Очумевшие афроамериканцы… дали нашей Ане три доллара и быстренько сбежали. Представляете состояние бандюков? Какая-то сумасшедшая белая поздно вечером подъезжает к ним на велосипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать с них три доллара. Негры, которые и сами за доллар кого хошь замочат, наверное, такого шока не испытывали со времен привоза из Африки…

Автор: KVZ 19.6.2008, 17:11

НЕХОРОШО. НО ИЗЫСКАННО
Кстати, если уж за рубеж перекинулись, расскажу напоследок, как наши люди в Германии велосипеды тырят. Велосипед в Германии – транспорт весьма популярный, и возле магазинов везде есть стоянки для них – много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Коварный похититель в это время подходит к этому велику, приковывает его еще и своим замком – и отходит. Немец, выйдя из магазина, обнаруживает такое дело и думает, что кто-то ошибся великом – приковал вместо своего евонный агрегат. Отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет – искать того, кто ошибся. Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает.

Автор: KVZ 28.6.2008, 14:01

КТО ЗДЕСЬ?!
Подруга на днях по дороге домой зашла в лифт да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала – безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде и кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, и, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Она и говорит:
- Не старайтесь, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше несколько раздраженное бормотание:
- Вот гниды коммунальные, нет чтоб лифт починить – они автоответчик поставили!...

Автор: KVZ 28.6.2008, 14:10

СПАСИБО ЗА СОЧУВСТВИЕ
Было на самом деле, опишу как очевидец. В общем, одна женщина стоит в продуктовом магазинчике, в очереди. А впереди нее мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. А надо отметить, что дело поздно вечером было, у магазина лед раскатан до состояния катка… Выходит, стало быть женщина из магазина и видит – прямо перед ней на гололеде падает мужчина… Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает: «Как яйца-то?». На что мужчина немного удивленно отвечает: «Да нормально, а вот головой долбанулся…». Сердобольная женщина отводит взгляд в сторону… и видит ТОГО МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА.
Немая сцена, занавес.

Автор: KVZ 28.6.2008, 14:15

ОНО УЖЕ РЯДОМ
И напоследок… Сок вчера покупал в супермаркете. Смотрю – стоят какие-то «Сады Придонья» (Волгоградская область), мультифрукт. Состав: яблоко, апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя… Что-то я, похоже, пропустил - в Придонье, значит, глобальное потепление уже вовсю развернулось?!

Автор: KVZ 30.6.2008, 17:23

ЧТОБ ВАМ ТОЖЕ БЫЛО НЕСКУЧНО
Лето. "Пионерский" лагерь NN. Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует:" Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках гневным матом выясняет, есть ли у детей мозги.
Дело в том, что каждая детка, которая сдавала мобильник, завела на нем будильник. Время было выставлено - 2 часа ночи, 2.30, 3, 3.30, 4, 4.30...
Возмущение вожатого прерывается веселым будильничным звонком очередного мобильника из желтого пластикового пакета....

Автор: KVZ 30.6.2008, 17:38

ОЛИГАРХ
Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологических агрегатов. Оказалось, что проще закупить новый агрегат, чем возится со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различались, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру.
Секретаря уже не было, а сам главный был где-то на совещании.
Попробовал позвонить ему на сотовый - не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на автобус и поехал домой. Тут главный инженер и позвонил, поинтересовался, что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять:
- Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция будет стоить 30-40 миллионов. Конечно, лучше новый, он всего лишь 50 "лимонов" стоит! Да, разница в цене несущественная.
... Закончив разговор, я почувствовал, что в автобусе установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с мрачным интересом рассматривал меня. Во взглядах явно читалось: "И чего ж это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов для тебя несущественно? Вертолетом бы летал, олигарх недорезанный..."

Автор: KVZ 30.6.2008, 17:52

ПРОДОЛЖЕНИЕ В ТЕМУ
Сидим однажды на лавочке перед домом приятеля, ждем, когда он с работы вернется, анекдоты точим... Все холостяки еще, а тот, которого ждем, как раз женился недавно.
И вот кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники..как обычно... Тут звонок в дверь - муж вернулся!
Она: "Быстренько спрячься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор."
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... А жена ему навстречу:"Милый, вынеси мусор".
Ну, посмеялись мы - и в этот момент из-за угла выходит тот парень, которого мы ждали.
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает, чего это мы такие веселые, но ответить мы не успели. Жена его, высовываясь из окна второго этажа, говорит:
"МИЛЫЙ, ВЫНЕСИ, ПОЖАЛУЙСТА , МУСОР!"

СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Увеличению автомобилей во дворах по весне рады далеко не все. И когда орущие под окном сигнализации окончательно достают жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести. Например, самые изобретательные бабушки практикуют следующий способ: на крышу ненавистного авто высыпается ... горсть крупы. Что дальше? Правильно! Прилетают наши пернатые друзья и клювами под вой сигнализации причиняют ущерб транспортному средству.

Автор: KVZ 3.7.2008, 19:09

ГДЕ НАХОДИТСЯ МИКРОЧИП?
В сегодняшних автомобилях столько электроники, что порой начинаешь сомневаться: чего от этих "наворотов" больше - комфорта или проблем? Так, у одной англичанки вдруг перестала заводиться машина. Наконец, она вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывается к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле. Машину удалось завезти!

Автор: KVZ 3.7.2008, 19:19

РЕШЕНИЕ ОТ ПРОТИВНОГО
В небольшом пестром хозблоке небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Cannon и т.д. Видимо эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию ( в округе в основном офисы, фирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают!
Прохожу как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло пять дней. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Ага, думаю, достают их…
Прошло еще пять дней. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, и еще ниже приписка: И ГДЕ ЕСТЬ, МЫ НЕ ЗНАЕМ!!! (ну, уже, видать, доканывают).
Сегодня иду мимо, смотрю – старого объявления нет, висит новое : КСЕРОКОПИЯ: 1 ЛИСТ - 100 РУБЛЕЙ.
Ребята пошли другим путем!

Автор: KVZ 3.7.2008, 19:30

РОЖАЮТ ВСЕ!
По одному местному телевидению показывали родильный дом.
Заведующая отделением, волнуясь ( не каждый же день по телеку интервью дает), произносит речь. Постараюсь воспроизвести дословно:
- Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от расы и пола…
Молодцы какие – истинно демократичное заведение. а говорят где-то там в Европах миллион долларов обещан тому мужику, что родит…

Автор: zeep 5.7.2008, 17:08

KVZ!!! Ваши истории - просто блеск!!!!!

Да, сады придонья))) вот и не знаешь покупать из яблочный сок??)))), я по наивности тоже думала что дивный сок из местных яблок, ан нет)))))))

Автор: KVZ 2.9.2008, 12:16

http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-8-28/#an2740

Однажды Владимир ВладимировичT Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев и балбес, пишущий в интернете про них всякие гадости, сидели в одном кремлевском кабинете.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир ВладимировичT, - Ну ты-то че думаешь? Правильно мы их признали?
- Не поспешили? - спрашивал Дмитрий Анатольевич.
- Видите ли, брателлос, - отвечал им балбес, пишущий гадости, - Однажды я был молодой и любил одну девушку. Она меня вроде как не отталкивала, но особенно и не подпускала. И вот как-то раз я таки остался я нее ночевать. Просто потому, что домой далеко было ехать. И вот я, разумеется, залез к ней в постель, снял с нее майку, и она вроде бы не возражала. Но когда я полез дальше, она тихо сказала: Не надо, и отвернулась. Ну, я и остановился. А больше уже и случая не представилось.
- Как звали-то девушку? - спросил Владимир ВладимировичT, пододвигая к себе блокнот.
- Неважно, - отвечал балбес.
- Да все равно же найдем, - улыбнулся Владимир ВладимировичT.
- Не в этом дело, - пожал плечами балбес.
- А в чем же? - нетерпеливо спросил Президент.
- Мы дружим с ней до сих пор, - пояснил балбес, - И как-то, уже через много лет, когда она была замужем и у нее были дети, я сказал ей - ты
единственная женщина, которой мне не удалось добиться.
- А она? - спросил Владимир ВладимировичT.
- А она ответила мне, что я и не добивался, - ответил балбес.
- Как это? - не понял Президент, - Она же сама сказала - не надо!
- Вот и я ей сказал то же самое, - продолжил балбес, - Ты же, типа, сама сказала - не надо.
- А она? - спросил Владимир ВладимировичT.
- А она мне ответила, - сказал балбес, - Что не надо слушать, что говорит женщина в такой ситуации.
- Не понял, - сказал Президент, - Она же сказала: не надо! Это что же - идти
против воли? А вдруг бы она написала заяву? Тут дело такое:
- Понимаете, - тихо сказал балбес, - Может, и написала бы. А может и нет.
Но я ведь всю жизнь живу теперь с ощущением, что мог тогда получить всё - и сам отступил. Понимаете? Вся жизнь бы сложилась иначе...
Владимир ВладимировичT и Дмитрий Анатольевич посмотрели на балбеса внимательно.
- Вы не остановились перед "не надо", - сказал балбес, - И жалеть вам теперь будет не о чем.
За окном красиво забили кремлевские куранты.
Где-то летел самолет с министром иностранных дел Великобритании Дэвидом Милибэндом. Министр иностранных дел Франции Бернар Кушнер лихорадочно думал, чтобы ему наложить нв Россию. Политтехнолог Ренди Шонейман убеждал сенатора Джона Маккейна что ни сегодня - завтра Москва нанесет ядерный удар по Тбилиси. Сенаторы Барак Обама и Хиллари Клинтон молча пили "Столичную" водку. Неподалеку супруг Хиллари Клинтон с интересом поглядывал на супругу Барака Обамы. Президент Южной Осетии Эдуард Джабетеевич Кокойты мучался головной болью после выпитых накануне трех литров сухого вина. Президент Абхазии Сергей Васильевич Багапш сидел в шезлонге на набережной Сухуми и с удовольствием разглядывал в бинокль ракетный крейсер "Москва". Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко в Киеве боялся импичмента от Председателя Правительства Юлии Владимировны Тимошенко. Президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили судорожно перечитывал "Войну миров" Герберта Уэллса. В порту Батуми американские моряки разгружали партию галстуков.

Автор: KVZ 22.9.2008, 20:38

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Автор: KVZ 18.10.2008, 16:32

СТУДЕНТ И СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ
Будучи старшеклассником одного симпатичного вуза, работал я командиром стройотряда, бойцы которого – первокурсники – ремонтировали корпус нашего общежития и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально играли в шахматы и действительно пили чай, хотя глупо было бы отрицать, что преферанс и пиво у нас в институте были существенно популярней. Так вот, мы мирно так сидим на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда – они как раз пили пиво и, видимо, приняли уже немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу – это ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уж грешным делом подумывал: не подняться ли мне и не попросить стулом по башке их утихнуть? Но тут приятель применил нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную окурков (неделю использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетбольным движением забрасывает эту банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доиграли нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу утром на работу и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было – не поверишь! Прикинь, гудели мы, приняли пивка неслабо, а курево у нас кончилось – не запаслись. И денег нет, и идти клянчить в падлу. Совсем уже одурели, когда сели на стулья, стали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут – ты точно не поверишь! – в окно влетает офигенная банка с бычками!!! На шестом этаже, прикинь?! Да я тебе отвечаю – пять человек свидетелей!
И тут же чисто по-студенчески продолжает о потрясении от встречи с чудом:
- Блин, и чего мы блок «Мальборо» не попросили…

Автор: KVZ 1.11.2008, 16:50

ПОВТОРЯТЬ ДО ПОБЕДЫ
Аэропорт. Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое работяг, напоминающих персонажей шоу «Наша Раша». С бошевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, измеряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят – в противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель перфоратор и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Среди пассажиров – легкий злорадный вздох: перфоратор не дотягивается сантиметров эдак на пятьдесят. Опять шумная дискуссия на неизвестном языке с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах и растущим интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро. Как вы думаете, какое? А вот…
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй с противоположного конца зала с перфоратором. Процесс:
Первый вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает – вилка выдергивается, а второй джамшут с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы…
Пассажиры восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

Автор: KVZ 1.11.2008, 17:16

ШЕКСПИР НЕРВНО КУРИТ
Военный городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Х. – дежурный по полку. Поздней ночью он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- Воин!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чаю в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Где начальник штаба полка живет, знаешь?
- Так точно!
- Так вот я – напротив.
Солдат убежал. А он молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал… И действия его были следующими: звонит он в квартиру майора Х., открывает жена майора.
- А начальник штаба здесь живет?
- нет напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке и зовет мужа. Выходит в одних трусах злой и заспанный начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторяет все про цель визита.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шал он на!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на.
Майор Х. в ярости хватается за пистолет и бежит домой. Впрочем, мужик он не молодой и понимает, что солдат мог что-нибудь напутать. Поэтому, как только врывается в дом, рявкает жене уточняющий вопрос:
- Солдат приходил?!
- Приходил…- мямлит супруга дрожащим голосом, увидав пистолет.
Тут же получает в зубы и верещит на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Майор Х. узревает начальника штаба в трусах: « Ах, ты здесь еще , падла?!» - и ему тоже в зубы…
Драка и вопли продолжались почти до утра, пока один офицер не привел посыльного, тот подробно рассказал о своем визите – настало время извиняться. Дальнейшая служба под руководством майора Х. медом солдатику не казалась еще долго…

Автор: KVZ 1.11.2008, 17:27

КАКАЯ НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА!
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит водителя остановиться – поплохело. Ну, бывает. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров двадцать.. Останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та пожимает плечами – подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: «Шеф, до Баныкина за сотню?». Девушка машет рукой перед его носом – окстись, мол, это я, мы и так уже договорились.
Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
«О, Лариска, и ты здесь?! Привет! Вместе поедем?!»
И ТАК ЗА ВРЕМЯ ПОЕЗДКИ – ТРИ РАЗА…

Автор: KVZ 1.11.2008, 17:35

О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ
В автобусе недавно было… Народу немного, радио не играет, скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: «Ме-е-е-е». Народ начинает оглядываться – не везет ли кто козу? Звук повторяется. Затем еще раз, и становится ясно – это у кого-то такой сигнал на сотовом. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит мобильник, это «Ме-е-е-е» раздается еще раз пять. Затем девушка достает-таки телефон и, не глядя на экранчик, ласково так отвечает на звонок: «Да, родной?»
Чуть автобус от хохота не встал…

Автор: KVZ 2.3.2009, 10:19

ЧЕГО?!

Из услышанного на днях по радио:
- ...Завтра ночью температура почти 2 градуса Цельсия, а днем...о, ужас - 34,23!
Через некоторое время чуть смущенно, но с обычным радиовесельем в голосе:
- Ой, простите, это я, оказывается, смотрю на курс валют.

Автор: KVZ 2.3.2009, 16:17

Американская народная сказка
ПРО КРУТЫХ ПАРНЕЙ
Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья,- сказал ковбой, - похоже, этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает: я американке и американцу задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии, и я не полезу рисковать своей задницей.
И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Бруклин. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают, что парни из Бруклина сыграли с ним плохую шутку...

Автор: RGyaznoff 5.4.2013, 9:10

Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

Автор: NKjulanoff 11.4.2013, 19:29

А Бигмак отвечает: я американке и американцу задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии, и я не полезу рисковать своей задницей.

Автор: ISaminov 7.8.2013, 8:50

Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек – ну и так далее http://www.yakimankagallery.ru