Версия для печати темы

Автор: R-MALY 8.10.2007, 3:02

не исходя не из чего и совсем не думаю. измена - это не так уж и плохо. а ваше мнение?

Автор: Shadow 8.10.2007, 10:24

Действительно
Измена - это изменяться, а ничего нет плохого в изменениях. Изменяешься значит стремишься к чему-то большему, значит двигаешься, значит живешь

Автор: KVZ 8.10.2007, 15:31

Слово "верность" теперь ругательное?

Автор: Shadow 8.10.2007, 16:14

Верность тоже хорошее слово
устойчивое, надежное.
правда некоторые люди не могут быть верными себе если не изменяются

Автор: Девушка моей мечты 8.10.2007, 18:32

слово "измена" обычно употребляется в смысле "нарушение данного слова" или "нарушение взятых на себя обязательств" и как правило предполагает обман партнера, утайка от него собственных действий.

Человек может меняться, но при этом стоит оставаться честным с собой и партнером. В случае перемены во взглядах и приоритетах - это стоит обсудить с партнером и выработать новые способы построения отношений или они просто разрушатся. Разрушение происходит и в случае вранья. То что остается от отношений в случае вранья - это неживая конструкция, которую почему либо выгодно сохранить от окончательного разрушения.

Автор: Княжна 8.10.2007, 19:28

Хорошо сказала верно даже
Хотя... "изменяться" - не значит "изменять", не так ли?

Ну... тут возможны варианты. Можно "нарушить данное слово" (здесь мы подразумеваем физическую измену, как я понимаю?) и тут же об этом рассказать. От этого она перестанет быть изменой?
Или, как мы видели в случае nomi , обман, утайка собственных действий, так сказать, "узаконен" в семье.

И, кстати, по поводу договоренностей. Давно уже я думала на эту тему. Ведь физическая верность чаще всего никак и никем не оговаривается специально. Требование ее соблюдения как бы подразумевается. Но - тем не менее - не оговорено. Следовательно, нарушение верности строго говоря нельзя считать "нарушением взятых на себя обязательств", не так ли?

Автор: Пард 8.10.2007, 21:15

Есть договорённости по оглашению, а есть по умолчанию, последние связаны с совестью, с Вестью от искры Божьей в человеке, эта Весть выше норм и законов общества.

Автор: Мурыська 8.10.2007, 21:33

А если умолчания у двоих разные?

Автор: Девушка моей мечты 8.10.2007, 23:28

по "умолчанию" - это принятое по нормам морали общества и института брака. То что очень легко относятся к понятию верности многие и многие еще не делает измену приемлемой по "умолчанию". Хотя стоит сказать, что многочисленные факты измены, делают чуть ли не "достойными" такую манеру поведения - типа "а я что - хуже, если у меня нет кроме жены (мужа) еще и любовницы (любовника) ..." Но общепринятыми (по умолчанию) являются принципы верности своему избраннику. Если между партнерами есть согласие о свободном сексуальном поведении - это отдельная договоренность ( я видела одну такую семью, хотя она все равно распалась).
Как правило если кто-то из супругов не считает для себя неприемлемым измену (но скрывает это) - от супруга он все равно ожидает верности... Даже если неверны оба супруга - они просто предпочитают закрывать на это глаза, иначе придется признать - что их отношения - далеки от изначально ожидаемых.

Автор: Княжна 9.10.2007, 0:01

Девушка моей мечты,
я не говорю, что измена приемлема по умолчанию. Я про то, что, получается, никто и никому не дает обещания "быть верным до гроба". Поэтому упрекать и обвинять "гнусного и изменщика" как бы не в чем. Да и Семейный кодекс молчит на эту тему. Нетути в нем алиментов по случаю измены или, к примеру, выплаты крупной суммы "пострадавшей стороне".
Вот "Быть вместе в горе и в радости" - да, помню такое. Но физическая измена не означает нарушения этого обета.
Кстати, кто может вспомнить текст, произносимый при государственной регистрации? А при венчании?

Автор: Девушка моей мечты 9.10.2007, 1:00

Княжна, при венчании в церкви - действует заповедь "не прелюбодействуй" и "не возжелай жены (мужа) ближнего своего".
При СССР официально - измены и разводы преследовались партией, и для члена партии огласка (об изменах) и развод могли закончиться плачевно, а так же осуждались обществом и для "непартейных".

Если Вы заговорите с избранником о том, что предполагаете в дальнейшем развлечься с другим мужчиной, если таково будет Ваше настроение - как долго еще продлятся Ваши отношения?
А если избранник Вас поставит в известность - что планирует не останавливаться на Вас одной и в дальнейшем?

Исторически сложилось, что у нас - моногамные браки и отношения, которые предполагают верность супругу.


Сейчас начинается практика брачных контрактов. Но это для случаев - когда люди подстраховываются как раз на случай таковых возможных измен, если изначально нет доверия партнеру и тому, что он сможет хранить верность супругу.

Если брать энергетическую сторону этого вопроса - через жидкость (слюну, сперму и т.д.) из человеческого организма передается информация и даже "кармические программы" - так вот при изменах к супругам попадает "информация" от третьего человека, которая нарушает гармонию отношений. Кришнаиты ("преданные") даже едят из личной отдельной посуды, чтобы чужая информация (даже родственников) не попадала в организм - для облегчения "отработки" собственной кармы.

Так что теоретически - верность супругу - это здравый смысл личной гармоничной жизни (даже если не брать только морально - этическую сторону вопроса).

Автор: Княжна 9.10.2007, 1:21

Да )) про брачные контракты мы http://forum.russ2.com/index.php?showtopic=45. В нем оговаривается только материальная сторона вопроса.

И про это http://forum.russ2.com/index.php?showtopic=400. Там, правда, добрачные связи имелись в виду, но, в общем, близко.
Про
я подготовилась . То есть, если "объект желаний" не женат, то можно .
А если начать разбирать, что церковь закладывает в слова "не прелюбодействуй".... ой... это можно отдельную тему открывать.

Да? Официально?? Это как??? В Уставе КПСС было написано "не возжелай"?

Я лично предлагаю - заговорить. Не "предполагать", не "умалчивать", а - обсудить. Чтобы это было сказано и выяснено без недомолвок. Весь мой стеб - именно к этому. Ты имеешь что-то против?

Автор: Девушка моей мечты 9.10.2007, 1:27

Абсолютно не имею ничего против.
Но если это не "оговаривается" отдельно - что именно люди ожидают друг от друга? Неужели свободного секса?

А на партсобраниях проработки "морального облика" того кто изменял своей половине (по заявлению обманутого супруга) чем регламентировалось?

Зрелые и достаточно устоявшиеся люди станут обсуждать друг с другом и договариваться по поводу интересующих вопросов. Но такова ли практика всех влюбленных?

Автор: KVZ 9.10.2007, 7:41

Я бы, конечно, не хотел навязывать свое мнение , но мне кажется, что во все времена воспевались лебединые пары, а не петухи с курами.

Автор: Shadow 9.10.2007, 10:52

Супруги ждут друг от друга верности самому себе.
Много было обсуждений темы измены и темы свободных отношений в браке, и лично у меня нет основания не верить тем кто живет в свободных сексуальных отношениях, безусловно намного лучше когда одинаковое мнение у обоих супругов, когда и он и она без заморочек могут переспать с кем-нибудь другим и не чувствовать ни угрызений совести ни чувства вины, а партнер узнав об этом не почувствует ревности, а порадуется за то что его половинка получила удовольствие.

Вот какая самая основная проблема измен, почему люди стараются ее скрыть? Боятся расставания с партнерам, боятся его гнева, его ревности, боятся что причинят ему боль которая отразится и на самом изменившем человеке. Говорят что никогда не надо говорить одному мужчине про другого, наверное не зря говорят, все мужчины как правило собственники, на этом стоим. Так может нет ничего плохого в том чтобы получить удовольствие на стороне, но партнеру не говорить об этом? Хотя еще имеет место интуиция, и человек просто может почувствовать что ему изменили… значит надо договариваться, каждый человек свободен и индивидуален, каждый имеет право расти и развиваться, многим для этого нужно общение с другими людьми, кому-то нужно именно сексуальное интимное общение, так какой смысл запрещать, останавливать и ограничивать?
Согласна что верность предполагается по умолчанию (так сложилось традиционно), а значит свободные отношения надо обговаривать. Но иногда бывает так, что оговорки теоретические, то есть каждый дал друг другу право изменять, но если кто-то этим правом воспользовался с другой стороны это вызывает праведный гнев... но так бывает когда люди не рассчитали свои силы и решили что с помощью разума смогут победить природное чувство собственности...


KVZ, это для регулирования общества семья - ячейка общества, мораль и традиции - объединяющая сила, дающая устойчивость. песни - пиар

Автор: KVZ 9.10.2007, 12:44

Короче: верная жена - это полный отстой, а неверная - это такая современная, постоянно изменяющаяся и прогрессирующая?

Автор: Shadow 9.10.2007, 13:07

Ах ну вот )))
KVZ, очень естественное продолжение беседы ))) сталкивалась и не раз
Мужчины любят крайности, я давно заметила.
Лучше всего та женщина, которая нашла комфорт в себе. Если для нее верность комфортна, замечательно, если комфортны свободные отношения, тоже неплохо.

Мне думается что в общем случае более вероятна верность, чем измена (как же мне не нравится это слово... оно слишком негативное чтобы его можно было бы спокойно произносить... а ведь в свободных отношениях нет ничего негативного... но приходиться говорить измена, хотя по сути это не измена в общепринятом понимании, а просто такой образ жизни).
Мораль это вам не катушки. Она заложена с детства, очень глубоко. Она управляет людьми, поэтому более естественно подчиняться общественной морали, которая говорит что измена это плохо!
Сейчас многое переворачивается с ног на голову и люди норовят нарушить законы и правила, в том числе и законы морали. Это не есть хорошо, но такова жизнь. В итоге все встанет на свои места или эволюционирует таким образом, что измена станет моральной и общепринятой (а потом все пойдет тем е путем, начнут нарушать законы и в конце концов измена снова станет аморальной и неприемлемой для нормального человека… история развивается по спирали )

Автор: KVZ 9.10.2007, 13:40

Я, как человек сраньших времен , предпочел бы все-таки верную жену. Мне православная мораль как-то не мешает жить. Не хочется что-то с детьми сидеть, пока она там будет бл..., пардон, изменяться таким образом.
Да в общем-то в такой "свободной" семье, если ее так можно назвать, может быть один ребенок, да и тот в тягость. Будет мешать получать удовольствия.
Ну и потом, за все "удовольствия" рано или поздно наступает расплата в виде разбитого корыта. Или?

Автор: Девушка моей мечты 9.10.2007, 13:57

Shadow, Вы ратуете за свободу человеческого выбора и женского в том числе?

Но наличие избранника (избранницы) предполагает, что такой выбор уже совершен. И далее наступает верность своему выбору.

Если человек "перескакивает" от занятия к занятию - находится в поиске деятельности, которая была бы ему интересна - то рано или поздно он найдет таковую и станет углубляться и достигать мастерства именно в ней. Если таковые "перескакивания" не прекратятся - человек рискует так и остаться поверхностным и так и остаться дилетантом во всех видах деятельности.

Измена - это критерий, по которому можно судить о том, что отношения между мужчиной и женщиной не гармоничны. И чего-то в них недостает.

Моногамный или полигамный браки - это опыт, выработанный веками - наиболее оптимальный способ взаимодействия в зависимости от возможных внешних условий.

Брак - это еще и рождаемые дети. При свободных отношениях мужчина будет готов содержать не свое потомство?

Можно конечно настаивать на матриархате, но насколько общество готово так кардинально измениться?

Автор: Shadow 9.10.2007, 15:37

Это все идеализм.
Очень сложно найти идеального партнера. Особенно идеального во всем.
Вот например что такое измена? Это когда муж/жена переспали с кем-то другим, так? Или когда поцеловались, пофлиртовали, занялись виртуальным сексом, это тоже измена?
Надо определить четко. Если только секс, то получается что надо искать себе партнера который будет 100% удовлетворять сексуально, а остальное (общение, увлечения, миропонимание) пусть удовлетворяют другие люди... тогда вроде как нельзя будет сказать что человек изменяет, потому что он ни с кем не спит, он просто проводит с другими людьми время, общается, тусуется и пр..
Может быть это и есть нормальные отношения в браке?

Кстати все те случаи свободных отношений о которых я знаю в итоге исчерпывали себя. Партнерам просто надоело гулять и они успокоились
Обычно люди когда вступают в брак? лет в 25, правильно? очень молодые еще, жаждущие нового, жаждущие общения разного рода. До этого обычно молодые люди гуляют бездумно, поглощают в больших порциях все что есть, не делая ставку на качество, беря количеством... а вот к 25 годам жажда новизны не исчезает, но приобретает более вдумчивый характер, люди уже умеют выбирать. К тому же к этому возрасту возникает естественная потребность построить семью, появляется жажда чего-то своего, хорошим способом для этого является построить свою семью, то есть выйти из родительской и обрести полную самостоятельность. То есть фактически 2 противоречия в душе людей, жажда общения и жажда семьи. Бывают разные ситуации, кто-то удовлетворяет жажду общения с партнером, с друзьями, человек реализуется на работе и/или в увлечении, кто-то договаривается о свободных отношениях и удовлетворяет жажду общения с другими людьми, фактически изменяя партнеру, а кто-то задавливает жажду общения и полностью отдает себя семье. И как вы думаете, что происходит через несколько лет с теми кто задавил и не удовлетворил естественные позывы? правильно, измена.. все тайное рано или поздно становиться явным, запреты вылезают наружу и гонят человека к новым берегам. А когда все эти желания и позывы удовлетворяются сразу и не загоняются в долгий ящик, то проблем в будущем становится меньше, или, по крайней мере, с этой проблемой люди уже не сталкиваются...
Меня всегда привлекали люди, которые сумели создать свободные отношения тем самым не закрыли путь к собственному развитию, не затормозили развитие партнера. Эти люди сумели построить отношения таким образом, что партнер несмотря на развития и изменения, происходящее в жизни, остался навсегда и сумел остаться самым лучшим. В итоге с возрастом это еще больше ценят и уже не возникает желания «гулять»

Автор: Девушка моей мечты 9.10.2007, 16:09

Shadow, а почему Вы связываете понятия саморазвития с сексуальной свободой - изменой партнеру? Разве когда Вы пробуете новые блюда происходит ваше развитие? Вы просто узнаете новый вкус и не более того - новое сочетание тактильных ощущений. А взаимоотношения с человеком это глубже, чем то как он целуется или в каком ритме он проводит сексуальный акт.

Согласна - задавливать собственные желания, предпочтения или жажду опыта - неконструктивное занятие.
Но существует еще и понятие доверия между людьми. Если людям хорошо вместе, то секс на стороне - это продолжение поиска - а вдруг с кем-то будет еще лучше? Какое уж тут доверие и построение длительных, долговечных отношений - человек то как-то планирует хотя бы свое ближайшее будущее...

Создание своей семьи, чтобы уйти из-под опеки родителей?

А не проще ли и честнее стать самостоятельным человеком, получить необходимый опыт сексуального общения, определиться что нужно именно тебе и только потом создавать семью, в которой детям не придется впоследствии раздваиваться от того, что папа с мамой каждый сам по себе?

Мы ведь говорим о семье? Или о том, что мужчина и женщина просто живут под одной крышей и свободны от обязательств друг перед другом - просто друзья, которые иногда спят вместе?

Или такой друг все же будет ОБЯЗАН впоследствии заботиться о беременной женщине и ребенке в любом случае?

Автор: Shadow 10.10.2007, 11:41

Во-первых секс это больше чем просто вкус новых блюд.
человек во время секса полностью открыт, ты видишь его таким какой он есть.
интимное общение дает то что не может дать ни какие разговоры, ни какие общие действия и увлечения...
Во-вторых, секс на стороне не обязательно новый поиск, это скорее просто общение которое из обычного с легкостью переходит в интимное, не многие люди на это способны... (да и не надо, наверное )
В-третьих,

Для этого часто требуется много времени, и если человек выбирает получение сексуального опыта, то есть находится в поиске и никому не отдает свое сердце, он фактически задавливает свое естественное стремление иметь семью.
Но эти теории мне не очень нравятся, потому что как не крути каждый человек сам решает как ему жить, и если он полюбил в 25 и решил жениться, то он жениться не смотря на то что еще не нагулялся, а если для него важнее гулять, значит он и будет гулять до 30, а уже потом возможно жениться а возможно нет.. каждый сам кует свое счастье. у каждого свои грабли, и люди постоянно на них наступают, предостеречь кого-то получается крайне редко... (но это отступление...)

лично я эти понятия (семья и жизнь под одной крышей друзей занимающихся сексом) не могу разделить... то есть фактически я не знаю что такое семья...
Когда супруги друзья - это замечательно когда они взаимно уважают друг друга, когда они приходят на выручку друг другу, поддерживают друг друга и помогают - это тоже здорово! а когда у них еще и в сексе все отлично - это потрясающе. А то что они отдыхают и развлекаются иногда отдельно, в этом нет ничего плохого.

P.S. Кстати я бы хотела сделать уточнение. Для меня приемлемы свободные сексуальные отношения когда партнер имеет на стороне кратковременные связи, постоянная любовница(ник) - это иное... если есть кто-то постоянный значит супруг(а) не удовлетворяет в полной мере и измена уже приобретает характер моральной, а не просто физической (это очень условное разделение, но проще я выразиться не смогу)

Автор: Девушка моей мечты 10.10.2007, 14:04

Shadow, а какая разница - постоянный любовник(ца) или куча "одноразовых"? если это "просто общение":

И какая-то "ущербная" свобода в отношениях получается - типа постоянной партнерши быть не может, кроме Вас, а вот между делом, как продолжение "общения" - сколько угодно... А если у партнера найдется несколько женщин, с которыми он предпочтет общаться регулярно?

У меня такое впечатление, что сейчас мы обсуждаем вопрос о "конструктивности" опыта поколений, который дошел до нас в виде моральных норм и института брака... И по детски пытаемся "опровергнуть" его. Типа родители говорят: "Шапку одень!" а ребенок отвечает что ему жарко И с соплями и температурой валяется в постели.

Только такая "свобода" для женщины чревата болезнями, беременностью, абортами и как следствие - невозможностью деторождения.

А неспособность получать удовольствие от жизни и секса в том числе - это результат "недолюбленности" детей, которые не знают, что же такое гармоничные отношения между мужчиной и женщиной, пока родители "общаются" в широком кругу. Взаимодействие мужских и женских энергий в себе ребенок постигает на примере РОДИТЕЛЕЙ.

Конечно же каждый выбирает по себе и как ему больше нравится. Я за то, чтобы понимать возможные последствия собственного выбора и идти на это ОСОЗНАННО, а не с закрытыми глазами.

Автор: Княжна 10.10.2007, 22:05

А что, нельзя? Что, всё, что дошло до нас, конструктивно? Девушка моей мечты, ты меня удивляешь... "пересматривать свои принципы каждый день, по 10 раз на дню" - не это ли один из главных "признаков" "непривязанного" человека? Мы, конечно, можем слепо взять предыдущий/чужой опыт, но он не станет нашим собственным. Слово "кража", к примеру, вызовет совершенно разную реакцию у только что обкраденного и у того, кто знает об этом понаслышке. Но - не у всех обкраденных это вызовет одинаковую реакцию и переживания. Кто-то через это событие в своей жизни придет - не побоюсь этого слова - к просветлению ("Остров" смотрела?). Так как, кража - это плохо?
"Необсуждение", безусловное принятие предыдущего опыта приводит к бездумности, разве это не видно?
В конце концов... если бы все так рассуждали, изобретений бы вообще не существовало - ну не летали наши предки в небе, как птицы
Кстати )

Правильно. И пока он не поваляется (причем не раз и не два) в постели, он не поймет, что шапку стОит все-таки надевать. Но еще может случиться так, что ему действительно жарко, и что он не заболеет без шапки, а закалится.

Это женский взгляд. У мужчин все по-другому. И многие женщины отдают себе в этом отчет. Практически всегда женская измена - признак того, что в отношениях что-то не так. Мужская же измена очень редко это означает. У меня даже где-то завалялась исследование и статистика по этому поводу...

Это фантастика!
Честнее, да . Но не проще. К тому же, как мы выяснили, "необходимый опыт сексуального общения" обществом пообщряется только в мужском исполнении. Потом, разве ты не знаешь, что у женщины сексуальность просыпается несколько так попозже мужской... чаще после родов.
- а это вот вообще подвержено изменениям .
В общем, этот аргумент никуда не годится
-
Девушка моей мечты, отсутствие измен в семье не гарантирует семейной общности, точно так же как измены не всегда отрицательно сказываются на отношениях. Здесь соглашусь с Shadow - постоянная связь с другой (тем более с другим) оттягивает энергию из семьи, тогда как разовый "левый" секс не оказывает такого действия; не думаю, что это надо объяснять.
Потом (думаю, ты согласишься), чаще измена - признак неладов в отношениях, а не причина их. Поэтому - какой смысл лечить ожирение, если эндокринная система не в порядке? Собственно, ты сама об этом говорила.

Ну... это очень натянуто. Я тоже не вполне понимаю, почему ты решила, что свободные отношения подразумевают развитие, а верность его ограничивает.

Почему противоречия-то? Твои желания попить и поесть противоречат друг другу?

Автор: Девушка моей мечты 11.10.2007, 2:53

Княжна, я же говорила - каждый выбирает по себе. Просто нужно помнить о последствиях. И сразу иметь ввиду, что большая вероятность того, что придется лечиться или в последствии детей не иметь, или растить ребенка без родного отца - только и всего.

Постоянные отношения у мужчины ( на стороне) оттягивают энергии не больше, чем кратковременные - затраченное время и силы те же

Если подобные отношения не оговорены заранее - очень много сил и энергии отнимает вранье.

Я что говорила что нельзя обсуждать или думать над этим или пересматривать? Я просто привожу доводы ЗА конструктивные стороны этого.

Конечно же каждому нужен свой опыт и ВСЕ что происходит с человеком способствует его развитию, если человек УМЕЕТ так посмотреть на личный опыт. Но есть некоторые очевидные вещи, о которых стоит задумываться и вовсе не обязательно испытывать на собственной шкуре, если возможные последствия не устраивают.



У зрелого мужчины тоже есть осознание - что если его женщина для него именно та самая, то секс на стороне не требуется. Наступает осознание приоритетности КАЧЕСТВА отношений - доверие, возможность ЛЮБЫХ проявлений собственной сексуальности и т.д.



И честнее и проще получать необходимое самостоятельно, если остаешься свободной. Сложнее может быть если женщина НЕ БЕРЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь лично на себя - в чем собственно и заключается свобода - свободный выбор и ответственность за него. Если женщина рассчитывает, что после родителей о ней станет заботиться мужчина, но она хочет оставаться "свободной" и от отношений с этим мужчиной.... Нонсенс какой-то...

Половое созревание раньше, а сексуальность позже? По-моему это миф. Скорее всего - это просто общепринятое убеждение - что секс - это плохо, а для женщины без замужества -вообще "неприлично" - именно так влияет на женщину. Женщине просто проще сдерживать свою сексуальность и именно внутренние запреты мешают раскрепоститься, или не очень удачное начало сексуального опыта...



Конечно соглашусь. Но здесь идет речь о том, что измена - это чуть ли не непременное условие какогото "развития"...



Подвержены изменениям детали - где жить кем работать и т.д., но не качества отношений. Практически с детства люди хотят одного и того же - любви, принятия людьми собственной личности таким каков ты есть, возможность меняться и развиваться, доверия друг к другу.
А это в партнере можно почувствовать, если, конечно сконцентрировать внимание на нем и на своих чувствах, а не на возможности перепробовать еще кучу партнеров.

Конечно же, в жизни возможно все и кардинальные изменения и то, что рядом перестанет быть комфортно и т.д.
Но может быть а может не быть. А то, на какой основе мы строим свои отношения - мы решаем уже сейчас.
И по-моему мнению, если отношения строятся изначально с мыслью о возможной измене - это изначально нездоровые отношения. В нашей культурной традиции во всяком случае.

И если уж говорить о развитии и энергиях - так управление сексуальной энергией нарабатывается, как ни странно при воздержании, либо практика тантры - но это конкретная традиция, и без хорошего учителя уж точно не обойтись.

Автор: Shadow 11.10.2007, 10:56

не считаю что верность тормозит развитие.
о чем вы говорите?? )))
просто люди бывают очень разные по своему отношению к жизни.
и на наше счастье , людей, которые способны легко переступать через принципы общественной морали и жить в свободных отношениях, очень мало.
но я считаю что в таких отношениях нет ничего ужасного, я могу таких людей понять.
как я уже говорила, в конце концов со временем приорететы меняются и после пары тройки лет свободных отношений человека просто перестает интересовать секс на стороне. запретный плод сладок только когда он запретный, а если ешь его постоянно он приобретает другие качества )).

вспомнила я об эффекте Куллиджа, хотя это вполне может быть выдумка. Но он говорит о том что кратковременная связь на стороне освежает отношения супругов, это касается мужчин, они начинают еще больше ценить жену
ну а вообще согласна что у мужчин и женщин в этом плане все по разному...

Автор: Егор 11.10.2007, 11:51

Развитие все же предполагает разнообразие, по крайней мере разнообразие интересов.
Я вот своей жене давно сказал - если захочешь завести любовника - так пожалуйста, я к этому без претензий. Правда, она этого не особо хочет.
Сам же я для подобных приключений не имею времени и энергии, так как слишком много трачу этого на свое развитие.
В собственничестве ничего хорошего не вижу, как бы это собственничество не называли - православной ли моралью, или еще каким высокодуховным словцом. Заводить жену для того, что бы потом отводить ей роль кухарки и домохозяйки, ну как то меня от этого коробит. Я предпочитаю просто любить человека и заботиться о нем, не требуя ничего взамен, и нахожу в этом счастье.

Автор: Княжна 11.10.2007, 17:10

Это все прекрасно и замечательно... в теории... но многие, очень многие люди ломаются, дойдя до практической реализации. Триста раз надо взвесить свои силы... никогда не знаешь, что родится в голове и сердце, когда увидишь: вот он - другой... или даже точно узнаешь, что "у нее с кем-то было".

Звучит прекрасно... главное, чтобы понимали адекватно. А не, к примеру: "не ревнуешь - значит, не любишь".

Автор: Девушка моей мечты 11.10.2007, 17:12

Здорово это слышать. Такая редкость. Мое почтение, Егор!

Автор: Княжна 11.10.2007, 17:23

А это что? :

Т.е., получается: если не создали свободные отношения - значит, закрыли путь к своему развитию и затормозили развитие пертнера.

Автор: zeep 11.10.2007, 17:49

У Шекспира, по -моему было - "как ни обильны яства и питье - нельзя навек насытиться однажды".
Не знаю кому и каким образом что-то укрепила измена ( супружеская) ну если только тому супругу, который изменил и ему не понравилось)))).

В общем я , ка к Егор - за свободные отношения без измен)).
Думаю, Shadow просто в поиcке находится, поэтому и терзания и идеализация. Хотелось бы посмотреть как у нее получиться так свободно жить в реальной жизни, хотя удачи, коенчно.

Автор: Shadow 11.10.2007, 18:02

Княжна, Для них несвободые отношения торможение развития...

Автор: Девушка моей мечты 11.10.2007, 19:44

Именно! Абсолютно согласна!

Автор: KVZ 12.10.2007, 8:54

Я вот своей жене давно сказал - если захочешь завести любовника - так пожалуйста, я к этому без претензий.

Ну это можно двояко воспринимать. Например, что что мол особой ценности ты для меня не представляешь, иди гуляй с кем хочешь.
А "подарки" в виде хламидиоза, трихомонады и прочей всякой микрофлоры, известной и неизвестной науке, разочарования и разбитой семьи не готов получить? Речь о положении кухарки здесь, конечно, не идет - любящий муж этого и не сделает. Наоборот, развитие жены в разных сферах - благо.

Лучше опыт поколений, чем пудрить мозги девушкам гипотетическими теориями.

В жизни редко бывает все идеально, но мы рассматриваем два полюса: свободные сексуальные отношения и верность.
Добро и зло. Бог и дьявол. Извечные вопросы.

И чем ближе к отрицательному полюсу, тем больше словоблудия приходится применять, чтобы выдать зло за добро.

Автор: zeep 12.10.2007, 9:09

Ага, KVZ, вы считает что кто-то может удержать взрослого человека от поступка, который он хочет сделать?
Так что говоря о свободных отношениях в браке, я имею в виду осознанный выбор))). Как то муж мой мне сообщил - посмотрел я на твое окружение и успокоился - соперника мне нет, я аж умилилась))), оказывается он об этом думал)).Но это правда, так же как и наоборот, в смысле, что в своей некой исключительности я тоже уверена))

Автор: KVZ 12.10.2007, 9:40

Да, я с этим не спорю. Ваша позиция мне близка.)

Автор: Мурыська 12.10.2007, 9:42

Ну дык, в семье, в которой свободные отношения "законодательно закреплены", существенно больше вероятности избежать всех этих прелестей по сравнению с "семьей", где супруг или оба гуляют втихушку.
Взгляните-ка на второй вариант попристальней: "да, я подлец, я знаю, что поступаю плохо, но такая уж моя натура", из чего следует:
- незащищенный секс - ведь его роматическую натуру может "потянуть" в любой момент;
- он может пропасть на несколько дней, и потом врать на предмет "командировки" или еще чего;
- если что-то на самом деле случится (заразился), жене сказать побоится и ее заразит либо будет всячески увиливать, опять таки обманывая;
- а если фактически изменять не будет, то будет считать свою жизнь бесцветной, а себя героем, во имя семьи сохраняющим верность.
А свободные отношения действительно подразумевают осознанный подход и ответственность за свои действия, и именно в этом их преимущество. То, что человек может переспать с другим, не значит, что он это будет делать постоянно и беспорядочно.

Автор: KVZ 12.10.2007, 10:23

Не смешите мои тапочки. Не будет он после каждого секса анализы сдавать. Если подцепит, заразит в любом случае - договорились вы или нет.
Да и хламидиоз может проявить лишь через несколько лет или даже десятилетий. Тоже и по враждебной микрофлоре. Те кто переспали, например, с вьетнамцем - подцепили. Хотя все анализы в порядке. Ищи-свищи потом по медикам и трать бабки.

Автор: Shadow 12.10.2007, 11:01

а с чего вы решили что я живу в свободных сексуальных отношения, что я на это способна, мне это надо и я к этому стремлюсь??
и кто в этой жизни находиться не в поиске?? если вы уже все нашли, вы остановились в развитии...
но что-то мы слишком много говорим о развитии... надо заканчивать.

не делайте поспешные выводы о человеке...

Автор: zeep 12.10.2007, 11:06

Да, вы просто теоретизируете, Шадоу. Какое отношение имеет измена, поиск к остановке в развитии?
Если нашел себе "удачного " партнера, это не означает остановки в развитии, отношения не стоят на месте, выходят на качественно другие уровни, и в интимной жизни тоже.

Автор: Shadow 12.10.2007, 11:13

Мне что все заново писать?
увольте.

Автор: zeep 12.10.2007, 13:19

не стоит еще раз все писать, позиция всех понятна))))

Автор: Shadow 12.10.2007, 13:37

Была бы понятно, Вы бы не задавали вопрос

((.

zeep, если бы Вы узнали об измене, что бы Вы сделали?
(если отвечали на вопрос в другой теме, пошлите меня туда )

Автор: zeep 12.10.2007, 14:11

Я не знаю чтобы я стала делать. Удерживать возле себя не стала бы.
Подоплека вашего вопроса в том, что новые переживания дают толчок в развии? Конечно, дают, кто ж спорит, но на мой взгляд не стоит отпиливать ногу, что узнать что происходит с человеком без ноги.
Вы писали что в сексе человек открывается сильнее, да , только у меня наоборотный подход - по внешнему поведению можно предсказать каким будет в сексе))))

Автор: Княжна 12.10.2007, 16:43

хм... а при чем тут "удерживать"? Речь ведь идет не о "полюбил другую", а, пардон, "поимел другую".
Я лично мало знаю мужчин, которым не нравилась бы ситуация двух женщин рядом с ним.

Автор: zeep 12.10.2007, 16:49

зато я знаю довольно мало женщин , которым это бы нравилось. Я же говорю, что не знаю, я достаточно наблюдательна и мужа своего знаю с 83 года, солгать и чтото утаить тяжело в такой ситуации. Разумеется мне будет крайне неприятен этот факт. Прошу не начинать обсуждение по этому вопросу. Скажет так, что если у него хватило ума и таланта это все скрыть - это его грехи и его проблемы.

Автор: Девушка моей мечты 12.10.2007, 18:21

По моему у zeep - очень хороший подход - как и у ее мужа тоже У Егора найдена "золотая середина". Не рассматривать партнера как собственность, но и личная позиция - "мне другие не нужны". Как раз это и есть залог того, что при любых обстоятельствах тыщу раз человек подумает - зачем вносить посторонний хаос в такие гармоничные отношения. Это все моя личная точка зрения.

zeep с мужем - внимательны друг к другу, уверены в себе, уверены в партнере - это залог здоровых отношений. И вряд ли измены там смогут иметь место - потому как ОСОЗНАЕТСЯ ЦЕННОСТЬ близкого человека рядом. А это по сравнению с мифическим удовольствием от секса на стороне - всегда перевесит.

С Мурыськой совершенно не согласна - хоть измена, хоть просто у человека нет ОДНОГО постоянного партнера - риск заболеваний очень велик. И вранье здесь не при чем.

"Романтическую натуру" обычно и тянет в "любой момент" и свободные отношения этому способствуют.

Я действительно не понимаю, какое развитие дает возможность секса со многими партнерами при наличии постоянного партнера (я уже не говорю - мужа).
Если говорить о бОльшей открытости в сексе, так по-моему если человек в простом общении закрыт - в сексе он вряд ли раскроется. Открытость она от личного опыта и убеждений зависит. Скорее человек будет открыт занимаясь любимым делом.

Тем более, что если человек любит - он думает об объекте любви а не о том, что любовь может и пройти или что может понадобиться кто-то еще. А если возникает такая мысль, то глубиной чувства здесь и не пахнет - тогда это действительно временные отношения.

Автор: Афродита 14.10.2007, 13:37

Опять подобная тема! Вам не надоело создавать темы с разными названиями, но одинаковые по смыслу!?
Скорее всего, мой пост вам не понравиться, но.. я всё таки выскажу свое мнение!

Да вы что?! Вот уж не знала и не думала, что измена это хорошо! Всегда считала и считаю, что как раз измена это то, что может исковеркать, разрушить, уничтожить жизнь любящего человека.


Интересно, какие же таки изменения: внутренние или внешние, а может и те и те?! Изменения в человеке – это конечно же хорошо, не спорю. Но измена любимому человеку несет сразу два изменения: изменения в тебе, и изменения другого человека, чаще всего не самые приятные. Вы захотели «измениться» - пошли изменили, и тем самым изменили свою вторую половинку, не спросив её, хочет она меняться или нет! Вам хорошо, а ей (второй половинке)?! Пох… на неё!




Ну, вы же сами на первой страничке подобную фразу написали!

Shadow, вы извините, но вы меня этой фразой просто «убили»! Господи, как же так можно! Вы же девушка! Ваша вторая половинка где-то шляется, еб..ся со всеми подряд, потом приходит к вам, а вы как не в чем не бывало - принимаете его с распростертыми объятиями и вас это устраивает. Не уже ли вам не противно! Не уже ли вам нравиться так унижаться! Как же низко вы себя цените!
*************************
Если есть отношения, значит, есть какие-то чувства. Измена, на мой взгляд, это то, что эти чувства разрушает! Я сейчас не говорю о любви, я говорю о уважении. Если изменил, значит унизил, а о каком уважении может идти речь, когда ты способен унизить «близкого» тебе человека. Почему унизил, да потому что обошелся с человеком как с половой тряпкой, просто вытер об него ноги, как с мусорной корзиной, в которую бросают все подряд! Потр…ся(сь) фиг знает с кем, а потом пришел(А) и тоже самое сделал(а) с тобой. И не известно ещё, не подцепили ли вы чего! А последствия всего этого, разгребать не вам(вообще, то и вам тоже, но относительно себя), а тому, кому вы изменили! А цена вашему «походу на сторону» может быть весьма высока!

Автор: zeep 14.10.2007, 15:14

Вообще , можно найти вполне цензурные слова. Накал страстей при этом снизится

Автор: Shadow 14.10.2007, 23:46

Афродита, Вы правы, фразу я построила неправильно.
Я имела ввиду, что я способна такие отношения понимать и никогда людей, живущих так, не стану осуждать. И мне эти люди всегда будут интересны, потому что они смогли с помощью разума преодолеть животные инстинкты - чувство собственности и стремление ограничить свободу партнера. Один из моих знакомых как-то сказал что считает ревность главной тормозящей силой в мире, которая к тому же может этот самый мир погубить…

Мне сколько раз еще сказать, что очень немногим людям нужны связи на стороне для того чтобы чувствовать себя комфортно. Чаще люди нагулявшись женятся, и для них вернее не изменять партнеру (без видимых причин), чем гулять. Но есть и те которые не в состоянии в одночасье завязать в узел.
Представьте мужчину-ловеласа, на протяжении многих лет он в кафе или на дискотеке или в гостях или на тусовках или в университете или еще где, встречает девушек, которые ему нравятся и, как правило, он их соблазняет на постель. Делает он это не просто для галочки, а потому что девушка привлекла, потому что почувствовал он к ней сексуальное влечение и опытным взглядом оценил, что и она совсем не против качественного секса без обязательств, переспали они, все довольны, всем хорошо, разошлись, пошли каждый в свои стороны… Так проходит жизнь этого мальчика и ему нравится это! Но наступает момент, когда какая-то девушка очаровывает его настолько, что он понимает - это любовь, и он хочет на ней жениться. Они женятся, но затормозить моментально он все равно не может, для него это станет сильнейшим стрессом, который неизвестно как обернется.
…Но мне надоело защищать людей, которые живут в свободных отношениях, я им в адвокаты не нанималась. Если у вас (моих оппонентов  ) по жизни в отношениях все нормально и все устраивает, это просто замечательно! вряд ли нам тут удаться изменить мнения друг друга.

в дополнении.
Афродита, честное слово, создается впечатление, что уже ни раз и ни два Вам изменяли или возможно каким-то очень близким Вам людям изменяли, и теперь Вы готовы разорвать на части всех кто обмолвиться о том что нет ничего плохого в измене.

Автор: Девушка моей мечты 15.10.2007, 0:33

Shadow, я тоже не осуждаю людей, которые выбирают свободные отношения или измену, это их выбор, на который они имеют полное право. И интересны они потому что являются неповторимыми уникальными личностями, как и любой человек. Восторга по по поводу их выбора (в сексуальной сфере) они у меня не вызывают, потому что я вижу последствия такого выбора, которые мне не нравятся. И вряд ли эти люди осознают в полной мере последствия своего выбора.

Не стоит смешивать в одну кучу "измена" и "ревность". Ревность - это чувство собственничества - отношение к человеку как к вещи (собственной вещи).

Shadow,животные инстинкты - это как раз и есть беспорядочные половые отношения - невозможность разумно и на основе глубокого чувства подходить к выбору партнера и руководство только инстинктами - феромонами и гормонами Очень редкие животные имеют партнера на всю жизнь. В основном - на сезон спаривания (и то не всегда).

А ревность - это свойство человека с достаточно детскими взглядами на жизнь. Так что, что ревность, что измена - это достаточно невысокий уровень развития психики человека.

Автор: Афродита 16.10.2007, 12:40

В первые слышу, что животные инстинкты – это именно чувство собственности и ограничение свободы партнера! Все всегда говорили, да и сейчас говорят о том, что животные инстинкты это как правило: у мужиков – перетр..ть как можно больше самок, а у женщин – быть матерью…. Нечто подобная написала и Девушка моей мечты.


Каждый человек для себя находит объяснение тем или иным поступкам своим и других. Shadow, только относительно меня вы ошиблись. Слава Богу в моей жизни и жизни близких мне людей такого не происходило и не произойдет. Фраза «никогда не говори никогда» в моем случаи не работает, хотя бы потому, что моё окружение – это те люди в которых я уверена на 100%, которых я знаю так как знаю себя! Стоит мне хоть раз пообщаться (в личную) с человеком, я тут же могу сделать выводы о том, что он из себя представляет. И ошибаюсь я крайне редко. Если бы в моей жизни произошла измена, то меня бы здесь просто на просто не было! Либо я просто бы помалкивала! Ошиблись вы.

В изменах нет ничего плохого, для тех, кто не уважает себя, и кому плевать на свою жизнь и близких ему людей. Я лично к таким людям не отношусь! Вот вам простое объяснение моим постам!

Автор: Shadow 16.10.2007, 12:59

чувство собственности - вот это животный инстинкт.
а измена как правило рождает ревность, поэтому часто измену скрывают, чтобы не обидеть не причинить боль партнеру, чтобы не столкнуться с ревностью которая обязательно последует.

как я понимаю люди делятся на тех кто:
1. живет в свободных сексуальных отношениях, то есть фактически иногда друг другу изменяют
2. теоретически готовы жить свободно, но практически измен не происходит
3. те кто категорически не принимает никакой вид измены, ни практически не теоретически.

мне кажется наиболее гармоничные личности те кто придерживается второго пункта. у прочих обязательно рано или поздно возникнут проблемы. это конечно имхо!


Афродита, Вы снова подтвердили мою догадку, да только это не важно. мне ровным счетом все равно была в Вашей жизни измена или нет.

Автор: Афродита 16.10.2007, 13:32

Интересно чем же? Хотя можете не объснять. Я знаю правду. И эту правду я написала постом выше.А чужие догадки и жужая жизнь мне не интересны! Людям нравиться вести беспутную половую жизнь - пусть ведут. Это их жизнь, пусть сами и распоряжаються. Со временем они поймут свои ошибки, но будет уже поздно.

Автор: zeep 16.10.2007, 15:26

чувство собственности - вот это животный инстинкт. --
не согласна я с этим, это приобретенное в результате жизненного опыта. К животным инстинктам можно отнести инстинкт самосохранения, размножения , вообще все что связано с физ.телом и удовлетворением потребностей его. А чувство собственности - это "таракан", иллюзия в каком-то смысле.У человека нет ничего, что нельзя было бы отнять .

Автор: Shadow 16.10.2007, 16:57

zeep, ок я согласна.
для меня этот "таракан" толще, чем естественные животные инстинкты (типа инстинкта пометить всех самок в округе )))).

Автор: Ника 18.10.2007, 1:00

Полностью поддерживаю.



Присоединяюсь, я тоже думаю, что именно поэтому в ваш адрес и высказались.

Автор: Shadow 18.10.2007, 1:15

пипец, умники ((((

Автор: Ника 18.10.2007, 1:16

Каждый имеет право на свое собственное мнение, не так ли?

Автор: Скоробей 18.10.2007, 1:20

Не знаю что путного можно развить с помощью измен, или удержать с помощью ревности.
Измена и ревность - это понятия взаимподдерживающие, если можно так выразиться. Взаимозапускающие.

Автор: Княжна 18.10.2007, 1:32

Некоторые придерживаются мнения, что с помощью "измен" (точнее, интимной связи с другой) можно излечить свою женщину от ревности.


Еще каждый имеет право на прочтение его постов не по диагонали, особенно если эти посты подвергаются острому кизму.

Автор: Скоробей 18.10.2007, 1:35

Хм. Это как? Клин - клином, чтоль? Типа прививки?

Автор: Ника 18.10.2007, 1:37

Есть такая фраза "не стоит прогибаться под изменчивый мир" .... Тем более это не мир, и даже не его часть ....

Автор: Княжна 18.10.2007, 1:45

Вероятно, да, типо прививки. Лично я абсолютно не верю в эффективность этого метода. По моим наблюдениям (не на своем примере), он скорее переводит вектор с ревности к мужчине на агрессию к нему же. А если это совпадает с любовью... я этой даме не завидую. У меня бы крыша поехала.

Автор: Скоробей 18.10.2007, 1:49

Ну и цель не очень ясна. Хотя конечно бывают дамочки беспочвенно парящие мозг на тему ревности, но кажись их таким методом только можно переквалифицировать из невротичек в психозниц.

Автор: Shadow 18.10.2007, 2:14

это довольно рискованный метод (для любителей шампанского))).
женщина ставиться перед выбором
либо она перестает строить из себя невесть что и молчит в тряпочку
либо мужчина от нее уходит.
часто женщины делают выбор в пользу первого.
вот типа и излечилась )))))

Автор: Смит 18.10.2007, 2:49

А почему негативный то? И почему проучили?
И ревность, и строение из себя "бох знает что" - есть зло. Почему бы не полечить? Другой вопрос - в лекарстве. Важно индивидуальное назначение и дозировка.

Хотя лично я не сторонник таких методов. Но всяко разно бывает, смотря с кем, где и в каких отношениях. 1000 нюансов.
Если у дамы башню срывает от чувства собственной важности, и других средств нет, то почему нет?

Автор: Скоробей 18.10.2007, 3:12

Потому что даму можно уничтожить таким способом. Мужское самолюбие будет чувствовать себя может и неплохо. А дама без помощи (уже психотерапевта) может исчезнуть. Хотя и это тоже правильно. Но зачем это? Нужно ведь излечение?

Автор: Ника 18.10.2007, 3:16

Ну человека то просто так не уничтожишь, а если уничтожишь, то что это тогда за человек? Дама ли это или джентельмен (хотя конечно о джентельмене в этом ракурсе разговор не идет)


Другой вопрос а что это за отношения и предполагаются ли они вообще, если с чьей либо стороны идет такая "жесть"

Автор: Скоробей 18.10.2007, 3:25

Да, конечно, чтобы не случилось - всё к лучшему. Джентльменство - это просто кусок истории. Искаженный и сказочный.

Автор: Ника 18.10.2007, 3:30

Все проще, зачем искать себе приключений чтоб случилось, искать нужно подходящего человека с совпадающими на жизнь взглядами, а не ломать подвернувшегося под себя.

Автор: Скоробей 18.10.2007, 3:39

Да это-то, давно понятная и известная всем, речевка. Многие ли нашли? Если нет, то ломать под себя не стоит в любом случае. Само сломается, или ну её нах.

Автор: Ника 18.10.2007, 3:41

Полностью за.

Автор: Shadow 18.10.2007, 11:39

У каждого человека есть собственная мораль, принципы.
Например, мало кто стал бы добровольно есть дерьмо, но под страхом смерти почти любой человек станет кушать дерьмо (хотя и будет ему очень противно), когда же угроза смерти уйдет, человеку намного проще будет снова есть дерьмо… сломано первичное отвращение, познан вкус и т.д. Вот и найден способ манипуляции, ешь дерьмо или убью. Мало кто рискнет проверять серьезность намеренья шантажиста.
У людей есть чувство самосохранения, чем меньше гибкости, тем вероятнее, что при попытке сломать принцип, сломается сам человек. Ну а вообще «каждый получает то что заслуживает» (с)

Автор: Ника 18.10.2007, 13:58

Способ излечения шантажистов во всем мире заключается в том, чтобы не идти на уступки. И под страхом смерти в том числе, иначе идет как раз слом человека, там дерьмо пожрал, там отс...л, там предал другого. Не отмоешься потом.

Автор: Shadow 18.10.2007, 14:12

Ника, Вы считаете, что если человек подредактирует свои принципы, он тут же сломаеться? любой человек?
то есть принципы - это важнее всего?

Автор: Ника 18.10.2007, 14:16

Если человек способен их поменять под давлением шантажа или обстановки, какие ж это принципы? И что это за человек? Это флюгер на ветру.

Автор: Княжна 18.10.2007, 18:01

А если челвоек не меняет свои принципы в зависимости от ситуации, это как называется?

Автор: Ника 18.10.2007, 18:08

В ситуациях шантажа и давления? Ибо речь выше велась об этих случаях.

Автор: Княжна 19.10.2007, 9:10

Знаете, Ника, я в общем и целом тоже придерживаюсь правила "ни в коем случае нельзя идти на поводу у шантажиста", но такое поведение ведь очень легко соскальзывает на "я никогда" - "я никогда не пойду на поводу у шантажиста" и "если на меня давят, я никогда не сделаю этого". А это уже запрограммированность и жесткость, мешающая взглянуть на ситуацию адекватно.

Автор: Девушка моей мечты 19.10.2007, 12:32

Есть определенные личные принципы - своеобразный стержень. И человек их меняет только личным решением.

Следование своим принципам не подразумевает непременно жесткость и "я никогда". Но я с Никой согласна - если человек нарушает собственные основополагающие принципы под давлением извне - ничего хорошего для этого человека не светит. Потеря самоуважения и уверенности в себе - это действительно слом.

Гибкость - это не бесхребетность.

Автор: Афродита 19.10.2007, 21:11

Видела затронули тему ревности...
Как раз на днях статью прочитала...

Сама же пока от ответа по ревность воздержусь. Терзают меня смутные сомнения к чему отнести ревность: к эгоизму или к любви!

Автор: Княжна 4.11.2007, 22:01

На другом форуме наблюдала примерно такое высказывание дамы об измене:

А для вас есть что-то страшнее измены?

Автор: Княжна 10.11.2007, 23:34

Далее про Тихомировых и все, что с ними связано, обсуждаем http://forum.russ2.com/index.php?showtopic=758&st=50

Автор: Егор 12.11.2007, 17:13

Если честно - я сам по молодости очень боялся измен.
Слава богу переболел эти детские болезни.
Ну что я могу сказать, если для человека самое страшное измена - это глубоко несчастный человек с тяжелейшим комплексом неполноценности. Жалеть таких надо, и лечить.

Автор: Ника 12.11.2007, 22:19

Здесь речь не о боязни или страхе. Семья для любящих людей свой отдельный мирок, ближний круг с высокой степенью доверия, близости, интимности и гигиены. Измена это то самое нарушение интимности, доверия и личного пространства семьи, и про гигиену, мы же не едим из одной миски, не пользуемся чужими зубными щетками, нижним бельем и так далее. А какое отношение будет к человеку нарушающему эти принципы? Брезгливость. ИМХО.
По поводу разнообразия и когда кого то к кому то тянет. Человек отличается от животного многими качествами, и в том числе ответственностью и силой воли. Как назвать человека, который легко с ними растается? Безответственным и безвольным. Нужен ли рядом с собой такой человек каждый определяет для себя сам.

Автор: Девушка моей мечты 14.11.2007, 3:19

Вспомнила об одном своем знакомом - однокурснике в студенческие времена - просто уникуме ...

Он был женат, когда я с ним познакомилась... Чаще и по-дружески (а не шапочно) удалось общаться в стройотряде - он был "местным", а основная масса нас, студентов, жили в общаге...

Уникальность, с моей точки зрения, этого человека заключалась в том, что он ЛЮБИЛ ВСЕХ ЖЕНЩИН!
Говорил (шутил) о себе - "у меня нежное итальянское имя - Кобелино"

Но трудно передать словами - КАК он вел себя с женщинами, что рядом с ним можно было чувствовать!...

ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИЛ!

Это нужно было видеть - ОН ТАК СМОТРЕЛ на женщину! Нежно с восторгом, как на самую огромную ценность в этом мире! Благоговейно! Это было нечто! От него ТАК веяло умиротворением и удовольствием! Когда он просто смотрел на женщину!

Он очень тонко чувствовал людей и ситуации и чувствовал, когда девушка будет не против, если он возьмет ее за руку...
И тогда все его состояние блаженства, благоговения и счастья усиливалось многократно! Он так трепетно, нежно прикасался, целовал руку (или что там еще девушка позволяла)...

Эти широко открытые в удивлении и счастье глаза! когда он смотрел на ЖЕНЩИНУ!

Его поведение не было навязчиво - это было уникально! Когда с ним общаешься - ощущаешь себя королевой, величайшей ценностью в мире, удивительнейшим и неповторимейшим существом на свете, любимым существом!
Самое интересное - это ощущение было всегда в его присутствии - на кого бы его внимание ни было направлено...

Жена, конечно же, знала о такой его особенности

Наверняка случались ситуации, когда его общение с женщинами не ограничивалось взглядами...
Я поинтересовалась, как складываются его отношения с женой при такой его особенности. Он ответил просто - мы любим друг друга.
Рядом с ним всегда было ощущение какой-то чистоты, воздушности, одухотворенности!

Это единственный опыт в моей жизни, которому невозможно никак дать никакой дуальной оценки, ни с какой точки зрения.

Автор: Княжна 14.11.2007, 10:28

Девушка моей мечты, чем не человек будущего?
У нас на работе тоже был похожий человек. С ним постоянно случались всякие истории-сплетни, скандалы... заведение-то учебное, студентки толпами бродят... я иногда замечала, как он с дамами общается... - полная концентрация на собеседнице, реально влюбленный взгляд, постоянное стремление прикоснуться... не знаю, как другие, а я похоти в этом не видела - т.е. каких-то специальных приемов, дабы уложить даму в койку. Нет. Просто искреннее восхищение женщиной.

Автор: Девушка моей мечты 14.11.2007, 11:53

Да, Княжна, этот похож на человека будущего

Похоти и вожделения я тоже не чувствовала. Высшие сферы какие-то и удивленно -восхищенно-любящий взгляд - от счастья, что смотрит на женщину! Даже постоянного стремления прикоснуться не было... Все получалось естественно и спонтанно. Цельный человек и творческий был и ,надеюсь есть.
Даже скандалов никаких вокруг него не возникало - он как-то гармонизировал все вокруг - все такими благостными и умиротворенными становились

Автор: Ника 14.11.2007, 20:32

Психотип Донжуан
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=2591
"....Кто попадет в его сети: Девушки, не обладающие «иммунитетом» к настойчивым ухаживаниям, готовые лететь, как мотыльки на пламя, в объятия кавалера с сомнительной репутацией. А также дамы, постоянно ищущие новизны в ощущениях, ведь, как правило, о Донжуанах идет слава как о непревзойденных любовниках. Возможно ли устоять перед соблазном «снять пробу»?..." (с)

Автор: Девушка моей мечты 14.11.2007, 22:16

Ника, он не был донжуаном в распространенном понятии и не стремился к сексу и в "сети" никого не завлекал и настойчивых ухаживаний не было. Это человек - для которого женщина - это чудо, которому он не перестает удивляться, восхищаться и любить.

Автор: Ника 14.11.2007, 22:23

Я понимаю ему не надо завлекать, он просто ведет себя так, чтобы окружающие его женщины сами стремились к нему
Есть разные способы получить желаемое, действуя в лоб или "идя в обход"
Он в данном случае получает желаемое не прилагая к этому усилий, женщины в свою очередь ловят "крупицу" счастья, которая от чего то у них в жизни отсутствует.

Автор: Скоробей 15.11.2007, 1:51

А чего он желал по вашему?

Автор: Княжна 15.11.2007, 1:58

Описанный Девушкой моей мечты товарищ как раз-таки не Дон Жуан, а именно Казанова. Если кто помнит, я описывала. Типы абсолютно разные.

Автор: Ника 15.11.2007, 2:15

Есть такое понятие - "дамский угодник". Желает он внимания женщин (в зависимости от темперамента желания различных "угодников" различны).
Я несколько о другом. Увлекаясь внешней мишурой женщины зачастую привлекают внимание к мужчинам не стоящих того, в тени часто оставляя
замечательных мужчин. Хотя с другой стороны это наверно и к лучшему, мишура - к мишуре, остальным удачней выбор.

Автор: Девушка моей мечты 15.11.2007, 4:21

Присоединюсь к Скарабею в непонимании - действительно он не желал ничего - он получал удовольствие просто фактом существования этого Мира, общения, и женщин - как прекрасных цветов.

И уж конечно никакой он не дамский угодник. Это смешно. Внимание он ДАРИЛ - щедро и без условий.
И человек достойный - умный, добрый, веселый, жизнерадостный, с отличным чувством юмора, интеллигентный, грамотный, артистичный, хороший и верный друг, внимательный (не только к женщинам), очень тонко чувствующий....
Так что, Ника, про "мишуру" - это не о нем.

А получал он внимание - на сцене - наш СТЭМ был очень популярен и в других ВУЗах тоже. А в Белом Яре Тюменской области (где мы были в стройотряде) - так вообще клуб просил наших стэмовцев выступать по нескольку раз на неделе и люди собирались посмотреть с удовольствием, да и у самих очень интересные коллективы творческие были - вот и проходили замечательные концерты к всеобщему удовольствию

Княжна, ну не Дон Жуан он и не Казанова - не подходит под тип, который ты описывала. И секс здесь не при чем, пусть и были в его жизни кроме жены другие женщины - но очень мало и очень редко. Не добивался он никого и ничего - если "случалось" - то случалось . Это танец - спонтанный, без целей, преодоления препятствий и т.д. Понятие - "типичный" - это не о нем. Он уникальный

Автор: Княжна 15.11.2007, 10:06

Дык Казанова тоже уникальный И в нем именно это и главное - дарение. И у Казановы не было главным "взять" или "добиться". Именно по этому признаку я и увидела сходство.

Вот именно. Другой вопрос в том, что такое отношение неизменно притягивает женское внимание, причем заслуженно притягивает.

Автор: Shadow 15.11.2007, 12:08

что-то повадились мы других людей обсуждать ))))
у них наверное уши пылают и икота мучает )) мы же с вами шатаем информационно энергетическое поле такими разговорами!!
но это оффтоп.


кстати я когда почитала описание Девушки моей мечты, я сначала подумала что он не женат и возможно никогда не женится, когда дошла до того что человек женат я подумала о том что вряд ли он изменяет своей жене потому что его скорее всего полностью удовлетворяет простое общение с девушками, а когда увидела что изредка у него все же бывает секс на стороне, подумала что скорее всего девушки бывают настойчивыми инициаторами этого секса, а он не может да и наверное не хочет отказывать им (причем секс он возможно и не хочет, но отказывать девушке не хочет).
думаю что такое поведение родом из детства, мама как первая женщина была самым любимым самым почитаемым самым прекрасным человеком на земле, и мама смогла это чувство укоренить в сыне, не сломать его в период полового созревания и взросления. к тому же смогла именно воспитать любвь в сыне, научить его любить... ведь человек не остался маменьким сынком как это бывает при сильной привязанности к матери в детстве, этот человек смог открыться миру другим людям, и из него полилось это умение любить, открылось и расцвело
хороший человек... можно было бы сказать побольше бы таких... но я не стану так говорить

Автор: Ника 15.11.2007, 19:02

Никакого противоречия с приведенной мной классификацией - такой тип как раз чаще всего встречается на сцене там так и написано.
Уникальный я думаю также вряд ли, среди актеров я думаю этот тип преобладающий.

Автор: Егор 16.11.2007, 1:46

Как то неудобно влезать в милую дамскую беседу но...
короче хочу вас всех повеселить.
Когда семь лет назад я пришел устраиваться в свою компанию, то одна главная начальница, которая как раз меня и брала (это был даже не начальник отдела, а начальник департамета, объединяющего пару служб и несколько отделов) нескрывая сказала примерно следующее:
- как показывает практика, женщины гораздо лучше работают с цифрами, чем мужчины. Они чувствуют ошибки на интуитивном уровне, они более аккуратны и скурпулезны. Но мы должны брать в штат мужчин во первых, что бы просто разбавлять женские коллективы, а во-вторых, что бы поддерживать в них тонус

Автор: Ника 16.11.2007, 1:54

А в чем веселье?

Автор: Егор 16.11.2007, 2:10

Да в том что смешно это вменять в должностные обязанности.

Автор: Ника 16.11.2007, 2:17

А я о другом подумала, прикольно было б, если б я пришла устраиваться на работу, а мне б такое заявили. Я б подумала, что чего то с начальницей не того если это единственное ради чего меня берут И подумала бы о поиске другой работы.

Автор: Егор 16.11.2007, 2:25

Естественно, это было скорее пожелание. К тому же специальность моя довольно редкая, и поиск другой работы, к тому же тогда, был делом практически неподъемным.

Автор: Ника 16.11.2007, 2:40

Или как заброс с проверкой на психическую прочность Я раз развитие событий наблюдала со стороны, как назначили мужчину руководителем в женский коллектив, а до этого там бардак и шатания были под женским руководством, решили изменить все кардинально. Мужчина реально седел, как он сам говорит - мне молоко за вредность надо Сначала из - за него передрались на тему самая красивая (человек стойких моральных качеств попался с семьей и детьми), затем на тему - самая умная, потом толпа пакостей и мелких и крупных, попытка смены начальства, в общем утряслось все через год, после увольнения зачинщиц. Так, понаблюдав, не хочется в такие коллективы и попадать.

Автор: Девушка моей мечты 16.11.2007, 2:59

Да - сколько наблюдала - самые хорошие - коллективы - это смешанные. Видимо действительно для "тонуса" нам не хватает друг друга (мужчинам - женщин, женщинам - мужчин) И на работоспособность это влияет.
Только процентное соотношение должно быть поболее - чтоб на одного мужчину - целый коллектив женщин - это уж слишком Я такому мужчине сочувствую.

Автор: Егор 17.11.2007, 13:08

И правильно делаете

Автор: Кросов 18.2.2021, 16:28

Если человек изменяет то должен быть готов, что такая же участь постигнет и его.