Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Россия-2 _ Веселится и ликует весь народ _ Анекдоты

Автор: Santana 18.11.2006, 17:16

smile.gif Начнем-с smile.gif

Не бойся этой гранаты - она ручная!

***
Играют муравьи со слонами в футбол. Много муравьев слоны потоптали. После матча подходит капитан слонов к капитану муравьев, говорит: "Извини, брат, потоптали мы ваших..." Муравьиный капитан отвечает: "Ничё, мы тоже грубо играли!"

Автор: Knyazhna 18.11.2006, 17:38

Ну а я про жизнь :-)

Сеньор Бьянки решил узнать у прорицательницы, что его ожидает в будущем. Прорицательница, сидя у большого хрустального шара, встретил его словами:
- Итак, вы отец двух сыновей...
- Это вы так думаете. На самом деле я отец трех сыновей.
- Это вы так думаете

Автор: Викинг 5.12.2006, 2:52

- Чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Конечно же, деньгами!


.. Your life, as it has been, is over
Lamers must die - cказал cамypай, пытаяcь cделать хаpакиpи...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

В новогоднюю ночь мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, подошел к ней, а там - Дед Мороз.
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Мужик приходит к врачу и спрашивает:
- доктор, какие симптомы сифилиса?
- Шелушится и краснеет.
- Фу-у-у, пронесло. У меня почернел и отовалился.


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Скажите, моллодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи.

- какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuck on и Fuck off

На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
- Выше!
- Куда уже выше, доктор, я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога выше, а здесь стоматология!!!


-Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды!


Вздумалось Маше попить молока,
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычара стоит, ухмыляется.

Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?» 10% ответили, что безусловно опасен. 90 % не поняли вопроса.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.


Я не грустный, я трезвый.
Семь раз отпей - один отлей.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
От улыбки ВСТАНЕТ веселей!

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрит сверху вниз - видят веселые лица, те же, кто снизу вверх - видят одни лишь задницы.

Пришел как-то еврей к раввину и жалуется на сына, что мол тот принял христианство. Раввин пообещал посовеноваться с Богом и велел прийти на следующий день. На другой день он и говорит:
- Извини, но я с Богом посовещался, и он не смог дать мне ответ. Дело в том, что у него та же проблема!

- Как правильно говорить: в России свадьбу справляют или отмечают?
- В России свадьбу бухают!


Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
Под каждой крышкой от поллитровой бутылки водки вы найдете ... пол-литра водки!
Плакат на стене больницы: «место клизмы изменить нельзя!»
Объявление на двери деканата: «Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
Обед в России - не еда, а время дня.
Главная дорога - та, по которой едет танк.


Решили два молодых аспиpанта диссеpтацию написать. Выбpали себе темы и
pазбpелись по кафедpам. Зашел к одному из них в гости знакомый пpофессоp. Увидел молодого человека за pаботой, поpадовался, да и заинтеpесовался:
- Какая же у тебя тема ?
- Hу, тема пpостая. "Чем дальше в лес, тем больше дpов."
- Да кто ж так тему-то фоpмулиpует ! Hадо по-научному, посолиднее. К пpимеpу "О наpастании топливных pесуpсов с пpодвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! -обpадовался аспиpант, с тpудом узнавая pодную тему.
Hа следующий день встpечает он своего дpуга и спpашивает:
- Ты как pаботу свою назвал ?
- "О pоли музыкальных инстpументов в жизни домашних животных." - с гоpдостью отвечает дpуг.
- Это ты сам выдумал или пpофессоp подсказал ?
- Конечно пpофессоp подсказал.
- А как до этого-то было ?
- До этого ? " А нахpена козе баян !"


У меня не стоит
Твоя роза в стакане
У тебя не течет
Из под крана вода
Я тебе засажу
Всю аллею цветаим
Если только ты дашь
Мне на то семена.

Осень настyпила, выpосла капyста
До весны yгасли половые чyвства
Выйдy на доpогy, х%$ свой бpошy в лyжy
Все pавно до лета никомy не нyжен

Весна,весна, пора любви
Кого поймал - того еб#
Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять др#чи

Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю...

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! smile.gif

но если ты к подруге новой
улыбки выразить не смог
ни дружеской, ни восхищенной
длинной ее прекрасных ног

и если чувств не вызвывает
небесный свет ее очей
и трепета не вызывает
предвосхищенией ночей

и если сердце вдруг не тая
стучит размерено в груди
скажи - тебе нужна такая?
и ладно мне... себе не лги!

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак

OS> Истина глаголит: "Будь проще и люди к тебе потянутся..."
Как кто-то не так давно добавил: "...волоcатыми потными pyками"

Ловкость рук-и никакого СПИДа...

Она над ним из под него смеялась...

Одна голова хорошо, а две - мутант...

Автор: Knyazhna 7.12.2006, 23:42

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
===========
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
=============
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
=============
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."
============
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: " Посмеялись:
- Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?! Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось:...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Автор: Змей 8.12.2006, 14:35

Шутка старая, но на спецназовский манер.
Неприятельская рота пробираясь по местности заметила на пригорке спецназовца. Капитан послал 2 бойцов схватить его. Когда спецназовец заметил этих бойцов приближающихся к нему, он скрылся за противоположным скломом пригорка. Бойцы последовали за ним. Раздались крики, удары, стоны, взметнулась пыль и спецназовец опять появился на вершине пригорка. Взбешенный капитан послал целое отделение. Опять произошла таже картина. Боец скрылся за противополжным склоном. Отделение последовало за ним. Крики, удары, пыль и спецназовец опять на вершине бугра абсолютно невредимый. Вконец разьярённый капитан послал всю роту. И опять спецназовец скрылся за бугром. Рота за ним. Крики, удары, пыль на бугор вылазит на корачках, истекающий кровью боец и кричит:"Капитан, это засада! Их там двое!"


=============================================================

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

======================================================



Жизнь - как игра: сюжет - дерьмо, но графа прикольная

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

===========

Три мушкетера и три богатыря поссорились в баре. Д'Артаньян (Д) подходит к гороподобному Муромцу (ИМ) и чертит мелком крестик под левой нагрудной латой.
(ИМ) - ??????
(Д) - Сюда вонзится шпага благородного Атоса!
(ИМ, поигрывая двухпудовой палицей) - Добрыня, а посыпь-ка этого м#$@ка мелом.

=============

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот черт, и тyт паpолей понаставили!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

============================


Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.

===================

Автор: Мурыська 10.12.2006, 22:26

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
====================
- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!
====================
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
=====================
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...
======================
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки
Microsoft Office 2000.
======================
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
=====================
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
=====================
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
=====================
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
=====================
Жена распекает мужа:
- Какой же ты мудак! Если бы объявили конкурс мудаков, ты занял бы второе место.
- А почему только второе?
- Да потому, что ты мудак!
=====================
Встречаются два одессита:
-Изя, Вы играете на скрипке?
-Нет.
-А Ваш брат, Беня?
-Да.
-Что, да?
-Тоже нет.
=====================
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
=====================
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
=====================
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
=====================
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
=====================
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.Теперь в Монголии нет и патронов.
=====================
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр.
-Какой?
-Премьер-министр Великобритании. Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
-Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
=====================
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. где мне выходить?

Автор: А.Рассадин 16.12.2006, 18:45

Собрались три мышки выпить. Одна говорит:
---- Давайте выпьем по одной рюмочке и споем хором!
Вторая ей отвечает:
---- Нет, давайте лучше выпьем по две рюмочки и пойдем гулять!
А третья говорит:
---- Нет, давайте лучше выпьем по три рюмочки и пойдем набьем морду коту!
smile.gif unsure.gif rolleyes.gif

Автор: Змей 28.12.2006, 21:20

Лучше нету каратэ, чем в кармане 2 ТТ! biggrin.gif

Автор: Лирик 30.12.2006, 5:27

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег... у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра... smile.gif

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему?
- Умерла моя птица! smile.gif

Автор: Phantom 14.1.2007, 16:03

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
dirol.gifКапля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Конечно не анекдоты, но все же...

Автор: Княжна 20.1.2007, 10:30

Едет автобус. На сиденье сидит батюшка, рядом стоит девушка. Автобус резко тормозит, девушка не удерживается и садится на колени батюшки. Встает и говорит: "Ого-го!"
Батюшка укоризненно ответствует: "Не ого-го, а ключ от храма!"

Автор: Анастасия 28.1.2007, 10:34

Мой любимый приколsmile.gif
"У нас в гостях передача "В мире животных"! Голос Н.Дроздова:
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб..."

Автор: Мурыська 31.1.2007, 22:38

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
-----------------
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы и орет:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвется!
Старич к с очереди подвякивает:
- Да, да! А еще мнется и гнется...
----------------
Медовый месяц. Молодожены пошли покупать обувь мужу.
Перемерил парень всю обувь в магазине - ничто не подходит, все мало. Парень виновато говорит молодой жене:
- Понимаешь, я родился и жил в деревне, бегал без ботинок всегда, вот ноги и выросли...
Жена в сердцах:
- Лучше бы ты без трусов бегал!
-----------------

Автор: Д'Артаньян 3.2.2007, 18:39

/*Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем*/

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили,
что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба
Технического Упора Microsoft компания сводит вместе всю полезную информацию о
возможных
проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь
плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять
странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно
реагировать на
щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп
Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и
промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на
переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей
прокладке - она не
должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность
прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft
мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и
Окон 95
делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под
Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы ползователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить
самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее
гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков иыши под Окон
95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть
старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Технического Упора Microsoft, и
вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи технического упора, наш инженер должен знать торговую
марку ващей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь,
Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и
т.п), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и
рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье
Авто-казнь.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Крогме того, несколько полезных советов

* не закрепляете себе окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
* если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните
по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом
выплывает, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
* отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специалного
тренажера на пульте управления Окнами 95
* специалисты Microsoft компания после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...",которая
доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Еслиљ вы
только что закрепили
себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой
портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для
Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретает при передачи посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе.
Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы бустро убедитесь, что без нее
трудно
существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.

Автор: Пард 8.2.2007, 8:43

10 стадий утреннего похмелья программиста
(заметки монитора)


1. Созерцательная
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает,
никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да,
кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом,
потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В
случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит
монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за
сегодня".
3. Угрюмая
Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку,
чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу
на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а
ехать надо".
5. Развлекательная
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и
дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-
каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер
заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли
не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение
помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку
Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору.
Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается
заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает
компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить",
после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре

Автор: Пард 9.2.2007, 7:58

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!!!

Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Hет, Hет и еще раз Hет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей. Итак, чем кирпич лучше огнестрела и пневматики?

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий и металлического шкафа.
05. Кирпич удобен для скрытого ношения.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не реагирует на метало детектор и индикатор взрывчатых веществ.
08. Кирпич хорош для мести, если спящему врагу(мужчине) привязать его к причинному месту и положить затем на живот.

Автор: Княжна 9.2.2007, 10:31

Цитата(Пард @ 9.2.2007, 6:58) *
Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!!!

Пост аккурат для темы "Когда наступит полный ПЦ" rolleyes.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Пард 9.2.2007, 22:58

Княжна

Цитата
Пост аккурат для темы "Когда наступит полный ПЦ"

Хотел в начале там разместить, но потом подумал будет не по теме примут, как флуд. biggrin.gif

Автор: Rumata 16.2.2007, 16:51

-Поручик Ржевский,а правда,что Вы были в молодости Членом Суда?
-Ах,молодость,молодость! Членом туда,Членом суда...

Автор: Змей 17.2.2007, 17:55

Цитата(Rumata @ 16.2.2007, 15:51) *
-Поручик Ржевский,а правда,что Вы были в молодости Членом Суда?
-Ах,молодость,молодость! Членом туда,Членом суда...

biggrin.gif

У одессита спрашивают:
-Абрам, вы играете на скрипке?
-Нет.
-А ваш брат Беня?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Пард 17.2.2007, 22:21

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится? smile.gif
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! mad.gif
- Ой б...... и слава Богу! blink.gif

Автор: Княжна 18.2.2007, 3:21

Парень с девушкой занимаются сексом в классической позиции. 5 минут, 10, полчаса, час, полтора... Вдруг парень говорит: "Мы теперь с тобой долго не увидемся".
Девушка: "Почему? Я что-то не так сделала?"
Парень: "Нет, всё так. Поворачивайся".

Автор: Пард 18.2.2007, 17:46

В кафе
Посетитель официанту: здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... lol.gif

Автор: Княжна 28.3.2007, 1:53

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет: - Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
- 92 презерватива.

Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Автор: Пард 29.3.2007, 21:12

Организм увидел девушку

Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте, давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то, какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух, ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу ё-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Автор: Скоробей 18.9.2007, 18:43

Телефонный звонок в отделение реанимации:

- Скажите, Иван Петрович жив???
- Ещё нет.

Автор: PSI_OVERLORD_Z 29.9.2007, 20:56

Российские ученые доказали, что Северная Америка является продолжением Сибирской платформы. Комментарией официальных лиц США не поступало.

Автор: KVZ 13.11.2007, 16:05

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анастезией?
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Автор: KVZ 13.11.2007, 16:24

Кончилась у одного мужика на рыбалке наживка. Нашел он щепку и на ней написал:"Большой червяк".
Только забросл удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается , тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенно большой лещ".

Автор: KVZ 13.11.2007, 16:32

Два эстонца на телеге едут косить, дорога спускается вниз с холма. Вдруг мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Этто феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедист...
И все без головы!
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но поччему они фсе пез голловы?
Эйно: Я такк думмаю - может, ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо?

Автор: KVZ 30.4.2008, 13:01

Выжимки с автомобильных форумов:

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал


Автор: KVZ 30.4.2008, 13:09

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва


Автор: KVZ 8.11.2008, 18:37

хроники кризиса:

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Автор: efan81 18.12.2008, 18:17

Из Индии приехал в Хабаровск Охотник обучать наших лесничих как отлавливать дефицитных тигров, толкает речь в аудитории

Охотник: Чтобы поймать тигра, роете яму, садитесь в неё, тигр подходит, прыгает на вас, вы залепляете ему дерьмом глаза и тигр ваш. Вопросы есть?

Из зала: Есть! Где взять дерьмо?

Охотник: Будет тигр будет и дерьмо... Годится вам такой способ?

Из зала: Нет!!!

Охотник: Тогда... роете яму садитесь в неё, тигр подходит, прыгает на вас, вы хватаете его за яйца и начинаете крутить... И тигр ваш. Вопросы есть?

Из зала: Есть! А если это будет не тигр, а тигрица?

Охотник: Ну тогда крутите свои, они вам больше не понадобятся...

Автор: efan81 19.12.2008, 17:14

На философию потянуло:

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался совсем!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь..

Ёжик с разбега бросился в реку, стремглав её переплыл... на другом берегу вдруг вспомнил что не умеет плавать и.... с горя взял и утопился

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

Автор: LexaDstyle 19.3.2009, 18:14

Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


--------------------
Вечно пилящая тещя станет не такой тупой) своевременная (недопустимая реклама, ссылка вырезана админом) может пробудить в ней материнские отношения

Автор: efan81 20.11.2009, 22:12


Органы собрались на совет - все матерят мозги
Печень: какого хрена бухаешь! Я уже раза в 2 увеличена!
Почки: какого хрена бухаешь! Мы отстегнулись совсем!
Сердце: какого хрена бухаешь! Работаю с перебоями!
Все выступили. Председательствующая нервная система спрашивает: кто ещё что-то хочет сказать?
Из задних рядов тянут руку.
Нервная система: смелее, кажите свои претензии. встаньте.
голос из задних рядов: Е-е-если бы я мог встать!

Анекдот из новой игры серии S.T.A.L.K.E.R.
Сталкер сидит в подвале Агропрома. Слышит - в люке что-то зашуршало. Сунул салкер руку наощуп - раз - чьи-то яйца. Сталкер их хвать, как сжал! Как крутанул!
- Кто такой! Говори! Быстро!
В ответ тишина.
Сталкер крутанул яйца аж на 360 градусов, раком их вывернул
- Кто такой спрашиваю!!!
В ответ тишина.
Сталкер яйца сжал аж чуть по руке не потекло.
-Кто такой!!!
Из тьмы такой пищащий голосок
-К-к-к-ооонтрол-лёр я-я-я!
-А чё молчал!
-Дык я ж немой!!

Автор: efan81 21.11.2009, 17:58

Что-то мы забыли евреев smile.gif))

Мойша ворочается в кровати с боку на бок. Сара пытается к нему подластиться, Мойша машет рукой
-Отстань Сара!
- Что не так, Мойша. Хватит ворочаться.
-Я не могу не ворочаться!
-А что?
- Я задолжал 10 тысяч Давиду!
-А-а-а-а. - протягивает Сара, - Сейчас всё решим. - берёт трубку телефона. - Давид это ты? Мой Мойша задолжал тебе 10 000? Ага! Так вот. Я тебя обрадую. Он тебе их не вернёт
И бросает трубку - Ну вот Мойша, давай займёмся любовью, а Давид пусть ворочается.

Встречается Мойша и Давид.
Мойша: ты представляешь что сегодня я узнал, а Лев, оказывается, пидарас!
Давид: что - денег не вернул?!
Мойша: да нет - в хорошем смысле этого слова.

Мойша читает газету и как заорёт: Сара! Представляешь что пишут. Самый крупный лайнер в мире налетел на айсберг.
Сара: Опять повезло Айсбергам! Ну чем эта ведьма Мириам лучше меня?!

Автор: efan81 13.5.2011, 2:43

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Девочка вбегает снова:

<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
P.S (извиняюсь за маты, просто без них уже не то)

Автор: efan81 30.8.2013, 20:13

Тонкий английский юмор.

- Бэрримор, что у нас на ужин?

- Овсянка, сэр!

- Вывали её на хер!!!

-Не могу, она горячая, сэр!

Автор: Пегов 26.10.2017, 10:43

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)