IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты, ... можно политические :-)
Поделиться
KVZ
сообщение 30.4.2008, 13:01
Сообщение #31


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


Выжимки с автомобильных форумов:

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 30.4.2008, 13:09
Сообщение #32


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 8.11.2008, 18:37
Сообщение #33


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


хроники кризиса:

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 18.12.2008, 18:17
Сообщение #34


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1251
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


Из Индии приехал в Хабаровск Охотник обучать наших лесничих как отлавливать дефицитных тигров, толкает речь в аудитории

Охотник: Чтобы поймать тигра, роете яму, садитесь в неё, тигр подходит, прыгает на вас, вы залепляете ему дерьмом глаза и тигр ваш. Вопросы есть?

Из зала: Есть! Где взять дерьмо?

Охотник: Будет тигр будет и дерьмо... Годится вам такой способ?

Из зала: Нет!!!

Охотник: Тогда... роете яму садитесь в неё, тигр подходит, прыгает на вас, вы хватаете его за яйца и начинаете крутить... И тигр ваш. Вопросы есть?

Из зала: Есть! А если это будет не тигр, а тигрица?

Охотник: Ну тогда крутите свои, они вам больше не понадобятся...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 19.12.2008, 17:14
Сообщение #35


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1251
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


На философию потянуло:

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался совсем!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь..

Ёжик с разбега бросился в реку, стремглав её переплыл... на другом берегу вдруг вспомнил что не умеет плавать и.... с горя взял и утопился

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LexaDstyle
сообщение 19.3.2009, 18:14
Сообщение #36


Начинающий
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Регистрация: 17.3.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 958
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Муж.



Репутация: 0


Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


--------------------
Вечно пилящая тещя станет не такой тупой) своевременная (недопустимая реклама, ссылка вырезана админом) может пробудить в ней материнские отношения


Сообщение отредактировал Смит - 19.3.2009, 21:09
Причина редактирования: Запрет на несогласованную с администрацией рекламу сторонних ресурсов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 20.11.2009, 22:12
Сообщение #37


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1251
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9



Органы собрались на совет - все матерят мозги
Печень: какого хрена бухаешь! Я уже раза в 2 увеличена!
Почки: какого хрена бухаешь! Мы отстегнулись совсем!
Сердце: какого хрена бухаешь! Работаю с перебоями!
Все выступили. Председательствующая нервная система спрашивает: кто ещё что-то хочет сказать?
Из задних рядов тянут руку.
Нервная система: смелее, кажите свои претензии. встаньте.
голос из задних рядов: Е-е-если бы я мог встать!

Анекдот из новой игры серии S.T.A.L.K.E.R.
Сталкер сидит в подвале Агропрома. Слышит - в люке что-то зашуршало. Сунул салкер руку наощуп - раз - чьи-то яйца. Сталкер их хвать, как сжал! Как крутанул!
- Кто такой! Говори! Быстро!
В ответ тишина.
Сталкер крутанул яйца аж на 360 градусов, раком их вывернул
- Кто такой спрашиваю!!!
В ответ тишина.
Сталкер яйца сжал аж чуть по руке не потекло.
-Кто такой!!!
Из тьмы такой пищащий голосок
-К-к-к-ооонтрол-лёр я-я-я!
-А чё молчал!
-Дык я ж немой!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 21.11.2009, 17:58
Сообщение #38


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1251
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


Что-то мы забыли евреев smile.gif))

Мойша ворочается в кровати с боку на бок. Сара пытается к нему подластиться, Мойша машет рукой
-Отстань Сара!
- Что не так, Мойша. Хватит ворочаться.
-Я не могу не ворочаться!
-А что?
- Я задолжал 10 тысяч Давиду!
-А-а-а-а. - протягивает Сара, - Сейчас всё решим. - берёт трубку телефона. - Давид это ты? Мой Мойша задолжал тебе 10 000? Ага! Так вот. Я тебя обрадую. Он тебе их не вернёт
И бросает трубку - Ну вот Мойша, давай займёмся любовью, а Давид пусть ворочается.

Встречается Мойша и Давид.
Мойша: ты представляешь что сегодня я узнал, а Лев, оказывается, пидарас!
Давид: что - денег не вернул?!
Мойша: да нет - в хорошем смысле этого слова.

Мойша читает газету и как заорёт: Сара! Представляешь что пишут. Самый крупный лайнер в мире налетел на айсберг.
Сара: Опять повезло Айсбергам! Ну чем эта ведьма Мириам лучше меня?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 13.5.2011, 2:43
Сообщение #39


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1251
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Девочка вбегает снова:

<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
P.S (извиняюсь за маты, просто без них уже не то)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 30.8.2013, 20:13
Сообщение #40


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1251
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


Тонкий английский юмор.

- Бэрримор, что у нас на ужин?

- Овсянка, сэр!

- Вывали её на хер!!!

-Не могу, она горячая, сэр!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пегов
сообщение 26.10.2017, 10:43
Сообщение #41


Начинающий
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Регистрация: 26.10.2017
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 2959
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Муж.



Репутация: 0


- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  < 1 2
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
( Гостей: 1 )
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 12.12.2017, 6:55