IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Привычный способ взаимодействия с миром, что происходит на самом деле?
Поделиться
Девушка моей меч...
сообщение 7.12.2007, 14:28
Сообщение #1


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


На создание этой темы меня натолкнула тема про ожидания в отношениях...

Для меня, например, очевидно - что ожидания - это "опутывание" человека энергетически "нитями своего намерения" и лишение этого человека свободы....

Привычные способы действия и взаимоотношений... Для нас они являются чем-то само собой разумеющимися, незыблемыми и не подлежащим пересмотру, потому что так делали многие и многие люди и мы тоже к этому привыкли...

Предлагаю поразмышлять на эту тему.
Например еще такое есть - захотел что-то сделать, потом что-то отвлекло, отложил в "долгий ящик"... Энергетически это выглядит примерно так - желание, энергетическое тело пришло в соответствие с принятым решением (действовать) и вследствие того, что действие не выполнено - в энергетическом теле остается "конструкция" (нереализованная) и при накоплении таких "конструкций" энергии затруднительно течь естественным образом.

Может у кого-то есть свои наблюдения? Поделитесь, пожалуйста.

Безбашенный, а ты что скажешь? smile.gif

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Безбашенный
сообщение 7.12.2007, 18:51
Сообщение #2


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1153
Регистрация: 23.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 69
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Муж.



Репутация: 19


Цитата(Девушка моей мечты @ 7.12.2007, 13:28) *
Для меня, например, очевидно - что ожидания - это "опутывание" человека энергетически "нитями своего намерения" и лишение этого человека свободы....
Это если речь идёт о намерении, а не просто желании. Например, когда мы просто хотим встать, то оторвать "недвижимость" от стула бывает затруднительно. А вот когда мы намереваемся встать - наша эфирка рвётся вверх, и тушка рефлекторно следует за ней. Это на заметку тем, кто захочет развить технику создания искусственного намерения. Технически - ничего сложного.
Цитата
Привычные способы действия и взаимоотношений... Для нас они являются чем-то само собой разумеющимися, незыблемыми и не подлежащим пересмотру...
Если нет достаточных оснований для пересмотра. Принцип я бы сформулировал так: "А что случилось, чтобы я своё решение менял?"
Цитата
Например еще такое есть - захотел что-то сделать, потом что-то отвлекло, отложил в "долгий ящик"... Энергетически это выглядит примерно так - желание, энергетическое тело пришло в соответствие с принятым решением (действовать) и вследствие того, что действие не выполнено - в энергетическом теле остается "конструкция" (нереализованная) и при накоплении таких "конструкций" энергии затруднительно течь естественным образом.
Ну, если запущена прога на эффективность собственных действий, то она будет постоянно напоминать о случайно не реализованном намерении. Нужна ну уж очень чёрная полоса непрухи, чтобы "постоянно что-то отвлекало" долгое время. В этом случае есть основание заподозрить карму - со всеми вытекающими для неё. wink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shadow
сообщение 7.12.2007, 19:01
Сообщение #3


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 912
Регистрация: 10.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 47
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен.



Репутация: 60


Цитата(Безбашенный)
Это если речь идёт о намерении, а не просто желании. Например, когда мы просто хотим встать, то оторвать "недвижимость" от стула бывает затруднительно. А вот когда мы намереваемся встать - наша эфирка рвётся вверх, и тушка рефлекторно следует за ней. Это на заметку тем, кто захочет развить технику создания искусственного намерения. Технически - ничего сложного.

вспомнила занятия по маркетингу, всплакнула cray.gif
Цитата(Девушка моей мечты)
Для меня, например, очевидно - что ожидания - это "опутывание" человека энергетически "нитями своего намерения" и лишение этого человека свободы....

не лешить человека свободы, если сам не хочет.


--------------------
в ночи блуждая... найти покоя не могла... в озерах отражаясь... тенью я была...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 7.12.2007, 23:29
Сообщение #4


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Цитата
Если нет достаточных оснований для пересмотра. Принцип я бы сформулировал так: "А что случилось, чтобы я своё решение менял?"


Безбашенный, я имею ввиду привычки, выработанные с детства. Если ты осознанно принял решение на основании собственного опыта - действовать вот так... То вопросов никаких не возникнет до тех пор, пока тебя самого устраивает такой способ действия. Потом ты с легкостью его можешь изменить.

Где-то встретилась "наглядная иллюстрация" - молодую женщину спросили - почему она, когда готовит свиной окорок в духовке, отрезает часть и готовит ее отдельно... Она ответила, что не знает - ее мать так делала всегда. Спрсили у матери - почему она отрезала часть окорока. Мать ответила, что у нее была маленькая духовка и весь окорок просто не влезал biggrin.gif А дочь продолжала это делать не смотря на то, что размеры ее духовки были вполне достаточными.

Безбашенный, а у тебя совсем-совсем не осталось подобных рефлексий? Тогда ведь ты уже должен стать просветленным - потому как полная осознанность. smile.gif
Я бы поточнее спросила - но пока не могу похвастаться полной осознанностью... И поэтому просто не замечаю некоторых (или многих) стереотипов поведения.
Если ты уже многое отследил, поделись опытом - что ты обнаружил из принятого в социуме "нормального" поведения, которое не вполне адекватно с точки зрения сохранения энергии и экологичности поведения и взаимодействия с другими людьми. Или может от тебя чего-то добиваться хотели - из того, что по общепринятому мнению является "нормальным, но ты для себя таковым не считаешь.
У Гришковца, в театре одного актера, прослежены многие общественные стереотипы поведения...

Цитата
Это если речь идёт о намерении, а не просто желании.

Насколько я понимаю, если для человека значимы действия другого человека (людей) - то возникает как раз намерение.
Ну а просто "неплохо бы"... - конечно же никакого глобального действия на энергетическом уровне не произведет.

Еще такой момент. Человек имеет набор привычек. Ежедневно он поступает определенным образом и все уже к этому привыкли. Особенно, если этот человек делает что-либо приятное и нужное для других. Потом человек решает поменять свои привычки или у него меняются приоритеты и он перестает делать то что он делал... Как реагируют заинтересованные окружающие? Конечно всеми силами пытаются вернуть утраченные удобства...

Если человек совершал поступки, которые приносили окружающим не очень приятные переживания, то если он осознал и изменил манеру своего поведения - люди еще долго продолжают ожидать от него "подвоха"...

Цитата
не лешить человека свободы, если сам не хочет.


А это происходит не в один миг. И нужно осознавать многое и многое, что бы не пойти на поводу у близких или значимых, любимых людей.

Цитата
Это на заметку тем, кто захочет развить технику создания искусственного намерения. Технически - ничего сложного.


Безбашенный, что такое "искусственное" намерение (как такое может быть? biggrin.gif ) и для чего его создают?

Сообщение отредактировал Девушка моей мечты - 7.12.2007, 23:30
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 8.12.2007, 10:55
Сообщение #5


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1762
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 21


Девушка моей мечты, вы все время говорите о привычках с детства))), что у вас с ними связано? Воспитание воспитанием, но ведь каждый человек - отдельное существо, свои мозги н е вложишь детям и от родителей не возьмешь, все надо самому. Ну, я напрмер, из любопытства делала не так как мама, и вообще по разному, и таким образом нашла способы свои, которые не вызывают у меня дискомфорта душевного и физического. Или люди всегда делают то что им говорят? Шадоу мы, похоже,н е убедили с ожиданиями этими)))) .
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 8.12.2007, 11:10
Сообщение #6


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1403
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Цитата(zeep @ 8.12.2007, 9:55) *
вы все время говорите о привычках с детства))), что у вас с ними связано?

Да у всех связано, и связано очень и очень многое. Все мы "родом из детства", в общем-то smile.gif
Цитата(zeep @ 8.12.2007, 9:55) *
Воспитание воспитанием, но ведь каждый человек - отдельное существо, свои мозги н е вложишь детям и от родителей

Zeep, я вот чем старше становлюсь, тем чаще замечаю в своих интонациях мамины интонации. В ситуациях (к примеру, связанных с воспитанием детей), когда надо реагировать быстро, когда сознание не успевает сработать, обычно действую так, как делали мои родители. Не так как говорили/воспитывали, а так, как они сами делали. От этого уйти - очень сложная задача, если ее, конечно, ставить, если что-то серьезно не устраивает. Вы же знаете, осознанная часть в человеке мала по сравнению с подсознательной, а в подсознании и сидят родительские/социумные/коллективно-бессознательные закладки. Когда человек на вопрос: "Почему так?" отвечает: "Это так, потому что не может быть иначе" - это как раз признак того, что этот вопрос - в сфере бессознательного, сформированного в том числе и родителями, его жизнью в первые годы. Поэтому, чтобы действительно стать "отдельным существом", надо сначала эту задачу поставить, потом ее реализовывать, и это вопрос не одного года.
Цитата(zeep @ 8.12.2007, 9:55) *
Шадоу мы, похоже,н е убедили с ожиданиями этими)))) .

Ну, в данном случае (с ожиданиями) убеждать бесполезно (хотя всегда хочется smile.gif ), без собственного желания и собственных переживаний здесь не обойтись.


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 8.12.2007, 11:30
Сообщение #7


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1762
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 21


Да я не о суверенитетизме (забыла слово, у Меняйлова читала, м ы все связаны друг с другом , влияниями , энергиями, и т .д), я о том, что чувствуете и думаете ведь сами же, дельта же есть какаято, иначе за тысячи лет люди были бы одинаковыми.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 8.12.2007, 14:39
Сообщение #8


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1403
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Цитата(zeep @ 8.12.2007, 10:30) *
иначе за тысячи лет люди были бы одинаковыми.

А люди и есть одинаковые в плане психики. Ничего не меняется в течение столетий. Техника развивается, а человеческая психология как была, так и осталась. Достаточно косный это механизм и неповоротливый.
Цитата(zeep @ 8.12.2007, 10:30) *
чувствуете и думаете ведь сами же

smile.gif Да, люди думают, что сами чувствуют и думают. А на самом деле?


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 8.12.2007, 16:16
Сообщение #9


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Цитата
Шадоу мы, похоже,н е убедили с ожиданиями этими)))) .


Я и не ставила себе целью переубеждать Тень. Я делилась личным опытом, вынесенным из многих и многих ситуаций и несостоявшихся отношений - пока поняла - ожидания ограничивают -и меня и другого человека, в какой-то момент даже на энергетическом уровне увидела - как это выглядит. Если Тени предпочтительнее самой пройти все это и в итоге научиться на своих ошибках - это ведь ее предпочтение и все.

Этот принцип - "ты мне - я тебе" - очень ярко иллюстрирует то, о чем я хотела поговорить. Есть такая идея - ею пользуются многие и многие, дети перенимают способ действия и идеи своих родителей - вот и передается это из поколения в поколение...

Точно так же утверждение - "человек человеку волк" - очень ярко иллюстрирует Релодырь.

Есть идея (утверждение, убеждение) - и если какоето количемтво ситуаций ее подтверждающих произошло - то человек ее принимает как "истинную", она "опускается" в подсознание и человек ею руководствуется и ему не приходит в голову эту идею пересмотреть.

Цитата
Девушка моей мечты, вы все время говорите о привычках с детства))), что у вас с ними связано?


Не только у меня, zeep. Базовые мировоззренческие принципы закладываются в детстве. И на них же "наворачивается" весь последующий опыт. Самое сложное отследить - то что считаешь "хорошим" и "правильным".

Вот я и предложила поделиться личным опытом и осознаниями - о том - что каждый из мог увидеть - неадекватности привычных социальных "аксиом".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Безбашенный
сообщение 8.12.2007, 21:22
Сообщение #10


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1153
Регистрация: 23.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 69
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Муж.



Репутация: 19


Цитата(Девушка моей мечты @ 7.12.2007, 22:29) *
Безбашенный, а у тебя совсем-совсем не осталось подобных рефлексий? Тогда ведь ты уже должен стать просветленным - потому как полная осознанность. smile.gif
Я бы поточнее спросила - но пока не могу похвастаться полной осознанностью... И поэтому просто не замечаю некоторых (или многих) стереотипов поведения.
Наверняка и у меня немало. Что мешало - выдрал. Что не мешает - пусть пока остаётся, места ведь не занимает и есть не просит. Увижу, что начинает мешать - выдеру.
Цитата
Если ты уже многое отследил, поделись опытом - что ты обнаружил из принятого в социуме "нормального" поведения, которое не вполне адекватно с точки зрения сохранения энергии и экологичности поведения и взаимодействия с другими людьми.
Таких явлений масса. В качестве яркого примера приведу действия цехового ОТК. Получив взбучку от вышестоящего руководства "за либеральничание с производством", они тут же инстинктивно бросаются беспредельничать. В моём случае - со всеми вытекающими (и тратят на это кучу своих нервов), других вампирят капитально до сих пор. Словом, чересчур "вживаются в роль" там, где это по делу никому на хрен не нужно. Как поступил бы в этом случае нормальный думающий человек? Да просто подошёл бы ко мне и объяснил ситуацию, что спущен ему сверху нормативный лимит по возвратам и карточкам разрешений (на отступления от чертежа), и он обязан его выполнить. Что мы, не договорились бы по хорошему, без нервов и идиотских ссор? Да в лучшем виде бы всё организовали, к обоюдной выгоде и удовольствию. biggrin.gif Ну, в отношении себя-то я их от этого идиотизма отучил, теперь так и делаем, но повоевать за это пришлось - мама, не горюй... wink.gif Так я хоть сумел. А каково тем, кто не располагает моими возможностями?
Цитата
Или может от тебя чего-то добиваться хотели - из того, что по общепринятому мнению является "нормальным, но ты для себя таковым не считаешь.
И таких случаев хватало. Принцип "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак" предполагает безропотное снесение любых начальственных наездов. Пришлось немало повоевать, чтобы отучить начальство от такого поведения со мной. А заодно и приструнить толпу шавок, недовольных тем, что я "выше всех себя поставил". biggrin.gif Бывало и другое - но более личного характера.
Цитата
Безбашенный, что такое "искусственное" намерение (как такое может быть? biggrin.gif ) и для чего его создают?
Ну, если желание истинное (проверено, мин нет), но решимости не хватает (ну уж очень непривычно), то надо себя подстегнуть, создав недостающее намерение искусственно. Как говаривали фрицы: "Всё дело в привычке, - сказал ополченец и наступил на мину". biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 8.12.2007, 23:51
Сообщение #11


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Спасибо, Безбашенный, за пояснение и примеры.

Цитата
они тут же инстинктивно бросаются беспредельничать


это, как я понимаю - энергетические удары?

Цитата
"я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак"


Да, тоже распространенный миф smile.gif А в этом случае что происходит на энергетическом уровне? Когда происходит самоутверждение за счет принижения других людей?

Что-то я сегодня с трудом выражаю свои мысли в словесной форме biggrin.gif

Однажды меня поразил такой факт - как-то разговорились с друзьями и все мы были относительно разного возраста, из разных точек бывшего СССР... И оказалось, что детские считалочки и игры - у всех были практически одними и теми же.
Особенно я не могла понять откуда могла возникнуть такая считалочка - "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, с кем останешься дружить?" Какой-то вирус напомнила - так распространиться по обширной территории СССР biggrin.gif
А ассоциативно что она вызывает? Типа "тебя излупят плетками и ты полюбишь меня как миленькая"? smile.gif
Или - если не будешь дружить с "сильными" мира сего - то тебя изничтожат?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 9.12.2007, 1:01
Сообщение #12


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1403
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Цитата(Девушка моей мечты @ 8.12.2007, 22:51) *
Однажды меня поразил такой факт - как-то разговорились с друзьями и все мы были относительно разного возраста, из разных точек бывшего СССР... И оказалось, что детские считалочки и игры - у всех были практически одними и теми же.

Не вполне поняла, к чему это здесь, smile.gif)), но вот:
http://forum.russ2.com/index.php?showtopic=216

Если про смысл считалочки - так, по-моему, это просто набор слов, без определенного смысла. Иногда банан - это просто банан smile.gif
Кстати, последние слова в варианте моего детства звучали как "выходи, тебе водить".


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 9.12.2007, 1:14
Сообщение #13


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Цитата
Если про смысл считалочки - так, по-моему, это просто набор слов, без определенного смысла


Ну логического смысла вроде то и нет...
Но... Смысл то есть у каждого слова. А у каждого слова есть смысловое "поле", за которым стоит определенный образ.
И в данном случае (про месяц, который будет резать, будет бить smile.gif ) - мне видится смысл - что мир опасен и резать и бить - это вроде как само собой разумеющееся smile.gif Может поэтому состояние войны - это вроде как норма?

Если брать эзотерическую и энергетическую точку зрения - то СЛОВО - это первый шаг в акте творения (твердого мира).
Я эту считалочку помню лет с четырех....
То что я вычитала по твоей ссылке, Княжна - это действительно детские шалости - бессмыслицы - для смеха... Но насколько мне помнится слова "резать" и "бить" - вызывали определенные чувства - потому как всем была знакома боль от этих "явлений"...

Извините, если в дебри полезла мало кому интересные.

Все равно мне интересен ваш личный опыт biggrin.gif

Сообщение отредактировал Девушка моей мечты - 9.12.2007, 1:26
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 9.12.2007, 1:33
Сообщение #14


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1403
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Цитата(Девушка моей мечты @ 9.12.2007, 0:14) *
насколько мне помнится слова "резать" и "бить" - вызывали определенные чувства - потому как всем была знакома боль от этих "явлений"...

Ну вот конкретно у меня никаких чувств эта считалка не вызывала. Есть подозрение smile.gif, что потому, что слова "резать" и "бить" не вызывали ярких ассоциация с соответствующими действиями smile.gif) по отношению к человеку, я имею в виду.
Девушка моей мечты, ты же понимаешь, что для того, чтобы что-то (какие-то слова) возымело действие, нужно определенное состояние. Ну то есть комплекс условий.


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 9.12.2007, 1:48
Сообщение #15


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Ну не знаю, когда на тебя показывают пальцем и говорят - буду резать, буду бить.... Какие-то ассоциации возникают все же.
Потому как и порезы были знакомы от стекол и ушибы и еще кто-нибудь нечаянно заехать кому-нибудь мог. И это было достаточно больно wink.gif

Я просто пытаюсь понять - почему столько тысяч лет человечество развивалось, а сейчас все еще продолжается и считается нормальным - война (и психологическая и энергетическая), как средство разрешения спорных вопросов. Ну и книжечка попалась - про мысли - вирусы...

Сообщение отредактировал Девушка моей мечты - 9.12.2007, 1:56
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 9.12.2007, 12:19
Сообщение #16


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1762
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 21


Девушка, мне эта считалка тож никогда не нравилась)))), если доводилось "считать" самой, я выбирала другие))), причем именно из-за аргрессивных слов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Безбашенный
сообщение 9.12.2007, 12:21
Сообщение #17


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1153
Регистрация: 23.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 69
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Муж.



Репутация: 19


Цитата(Девушка моей мечты @ 8.12.2007, 22:51) *
Спасибо, Безбашенный, за пояснение и примеры.
это, как я понимаю - энергетические удары?
Да, тоже распространенный миф smile.gif А в этом случае что происходит на энергетическом уровне? Когда происходит самоутверждение за счет принижения других людей?
В обоих случаях эгрегор организует себе кормёжку через вампиризм. Но осуществляется он с помощью вполне реальных наездов, никому не нужных по делу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 9.12.2007, 15:37
Сообщение #18


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


zeep, как иллюстрация из книги игумена Евмения "Аномалии родительский любви"- про роль ранних детских впечатлений:

Цитата
Роль ранних детских впечатлений в формировании личности ребенка
Есть такая поговорка: «Дитя как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Она очень точно и емко отражает значение тех жизненных впечатлений, которые ребенок получает в раннем детстве в отношениях со своими родителями для его последующей жизни.
Как и какого рода опыт формируется у детей в результате взаимодействия с родителями?
Новорожденный не приносит с собой знания о том, как прожить в этом мире. Ему приходится обучаться этому у других. И главными учителями ребенка являются, конечно же, его родители. Это обучение осуществляется следующим образом.
Во-первых, существует процесс открытого обучения, когда домашние объясняют малышу что такое хорошо и что такое плохо, что-то от него требуют, за что-то поощряют, за что-то наказывают и т.д. Таким образом, открытое обучение - это те представления о мире, которые родители стремятся сознательно сформировать у ребенка. Данный тип обучения основан главным образом на словах. Примерами таких сообщений могут быть следующие: «Женщина должна, прежде всего, заниматься хозяйством и воспитывать детей», «Мужчина не должен проявлять своих чувств», «Ты должен быть лучше всех» и т.д.
Во-вторых, параллельно с этим происходит косвенное научение. Дитя наблюдает за тем, как отец и мать обращаются с ним, друг с другом и с другими людьми. В ходе таких взаимодействий родители показывают ребенку свое отношение к нему и к окружающему миру уже не столько на уровне слов, сколько на уровне действий и выражаемых эмоций. Исходя из этого, он начинает строить свои представления о себе и мире, в котором живет. К примеру, если ребенок видит, что родители постоянно ссорятся друг с Другом и выясняют отношения, он может тоже научиться быть агрессивным. Он как бы говорит себе: «Я вижу, как надо жить: надо нападать на другого, чтобы самому не оказаться уязвимым». Если же он видит в обращении родителей друг с другом любовь и уважение, то он также обучается любить и уважать других людей.
В результате косвенного научения происходит формирование представлений ребенка о себе самом и о своем месте в мире. Когда младенец испытывает дискомфорт и кричит, это может сильно раздражать мать. Если это происходит слишком часто, то малыш будет воспринимать ее раздражение как сигнал о том, что матери не до него. При этом у него может родиться ощущение: «Я не нужен, я лишний, я мешаю». Поразительно, что очень часто взрослые люди, имеющие ощущение собственной ненужности и заниженную самооценку, порой совершенно случайно узнают о том, что их родители не хотели их появления на свет и пытались избавиться от них.
Напротив, если родители с радостью ждали рождения младенца, если мать заботится о нем, своевременно и адекватно откликается на его крик, пытается найти и устранить причину дискомфорта, то это создает у него ощущение, что он любим, значим и нужен в этом мире.
Необходимо отметить, что косвенное научение оказывает на ребенка гораздо более сильное влияние, чем прямое. И это не случайно - ведь мы гораздо больше доверяем реальному опыту, чем словам.
Итак, отец и мать — это своего рода инструкторы для своих детей по обучению тому, как полноценно жить в этом мире. Конечно же, любой инструктор может передать только то, чему хорошо обучен сам. Обычно родители стараются изо всех сил научить своих детей быть счастливыми. Однако проблема заключается в том, что их собственное обучение в свое время имело изъяны, И если умение родителей быть счастливыми людьми неполно или искажено, то вся неполнота и все искажения будут ими невольно переданы детям. Когда у родителей есть нерешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность и другие сложные чувства, они неосознанно выражают их по отношению к своим детям.
Это может происходить следующим образом. Допустим, отец постоянно критикует и ругает сына, когда тот, что называется, оказывается не на высоте — не может быстро решить несложную задачу, проигрывает на соревнованиях, получает низкую оценку за контрольную работу. При этом может выясниться, что сам отец, будучи мальчиком, подвергался насмешкам со стороны взрослых или сверстников, когда не справлялся с подобными задачами на должном уровне. Воспоминания об этом унижении слишком болезненны для него. И поэтому, когда его сын попадает в похожие ситуации, у отца пробуждаются болезненные воспоминания, связанные с собственным детством. Но чтобы избежать их, он обрушивается с упреками и критикой на сына, как бы говоря ему при этом: «Не смей быть неуспешным, мне от этого может быть слишком больно!». Таким образом, он оказывается не в состоянии поддержать своего сына в трудную для того минуту, т.к. не смог справиться когда-то со своей собственной болью и не может этого сделать сейчас. В результате сын усвоит из отношений с отцом следующие уроки: я не имею права делать ошибки, я не имею права быть слабым; если я допущу ошибку, меня не будут любить; чтобы меня любили, я должен быть безупречным; если я допускаю ошибку, я ничего не стою и должен самоуничижать себя.
Эти выводы далее могут привести к следующим последствиям, когда мальчик вырастет:
— он может избегать решения каких-либо сложных задач в своей жизни, чтобы гарантированно избежать возможных неудач (например, поступить в институт, в который меньше конкурс, а не в тот, где ему было бы интереснее учиться);
— он может избегать близких, доверительных отношений с другими людьми, потому что боится показать им свои возможные промахи и ошибки, за которые, по его мнению, они должны отвернуться от него;
— он будет грызть себя за каждый малейший промах.
Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются «предписаниями».
Главное значение предписаний состоит в том, что на их основе ребенок принимает неосознанные решения о строительстве всей своей жизни. Многие успехи или неудачи взрослого человека зачастую основаны на тех предписаниях, которые он получил в детстве от своих родителей. Предписания бывают позитивными или негативными. Здесь мы подробно рассмотрим именно негативные предписания в силу того, что они могут разрушающе влиять на жизнь ребенка, и родителям очень важно научиться их распознавать в своем поведении.
Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые родители передают детям и которые формируют отношение ребенка к себе, к окружающему миру и к людям. Зачастую эти предписания могут выглядеть совершенно иррационально, но сила их влияния на ребенка при этом не снижается. Вот эти предписания: «Не делай», «Не будь», «Не сближайся», «Не будь значимым», «Не будь ребенком», «Не взрослей», «Не добейся успеха», «Не будь собой», «Не будь нормальным», «Не будь здоровым».
«Не делай».
Это предписание передается обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребенку совершать многие обычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро, не залезай в воду и т.д.». Иногда такие родители не хотели малыша, и, понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Но их забота есть не что иное, как замаскированная агрессия, потому что дитя от нее задыхается.
Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например, смертью старшего ребенка. По мере взросления ребенка отец с матерью волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». В конце концов, ребенок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать и ищет, чтобы кто-нибудь принял за него правильное решение. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение бессилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.
Кроме того, предписание «не делай, не будь, не сближайся» на самом деле являются прямым внушением «делай, будь, сближайся» так как «не» подсознанием игнорируется.
Если родители сами наполнены отрицательными программами и обычно в сообщениях передают именно то, что соответствует их опыту, а дети наследуют его.
В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «Не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто, на его взгляд, «лучше знает» и соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он все время ищет кого-то, кто сказал бы ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных поступков и решений.
«Не будь»
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я
развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», так и более жестко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца». Важно подчеркнуть, что мать вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через ее эмоции и поступки по отношению к ребенку. Мать не берет малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чем-то нуждается, о чем-то просит; просто бьет свое дитя; словом, есть множество способов передачи такого сообщения.
Предписание может быть передано матерью, отцом, братом или сестрой. Супруги могут быть подавлены тем, что младенец был зачат после того, как они решили не иметь детей или зачатие произошло в неподходящий момент - какой-либо трудный период в жизни семьи. Роды могут пройти с осложнениями и подорвать здоровье матери. Тогда ребенка могут косвенно обвинять в этом. В самом общем виде предписание «Не будь» звучит так: «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше».
Для старшего брата или сестры появление маленького конкурента может быть воспринято очень болезненно. «Если бы ты не появился, родители по-прежнему любили бы меня», — типичные сообщения от старших братьев и сестер.
Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», сводится к тому, чтобы не жить, умереть. Однако воплощение этих решений может сильно варьировать от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, и т. д.). Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».
«Я умру, и тогда вы меля полюбите». Ребенок, а впоследствии и взрослый человек, втайне мечтает о смерти, представляя, что когда он умрет, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.
«Я докажу вам, даже если это убьет меня». Люди этого типа могут быть поделены на две категории. Первые стремятся доказать сначала своим родителям, а затем и всем взрослым на свете, что заслуживают права на любовь. Их система доказательства - стремление ко все большим и большим достижениям. Такие люди получают степень за степенью и должность за должностью, покупают все более дорогие дома и машины. Чем же это может быть опасно? А тем, что каждое новое достижение требует от них все больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Но такие люди продолжают погоню за достижениями, не обращая внимания на состояние своего здоровья - гипертонию, язву, сердечную недостаточность. В какой-то момент организм может не выдержать. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя». Бывает и так, что человек доказал все, что хотел. Тогда жизнь для него внезапно теряет смысл, и он может оборвать ее, либо покончив с собой, либо «скоропостижно скончавшись» от внезапной болезни или сердечного приступа.
Вторая категория людей, следующая этому сценарию, - люди с саморазрушительными привычками. Они зависимы от наркотиков, алкоголя, переедания, никотина и используют все это, чтобы медленно убивать себя. Их неосознанное стремление к саморазрушению, — это, чаще всего, своего рода протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребенка, а с другой, — требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.
«Если ты не изменишься, я убью себя». Это своего рода шантаж, целью которого является получить желаемые чувства или поведение со стороны другого человека. Незавершенные попытки детских и подростковых суицидов очень часто являются шантажом по отношению к родителям. Эти попытки остались незавершенными не столько в силу каких-либо обстоятельств, а скорее потому, что дети не собирались себя убивать. Их цель — привлечь к себе внимание родителей, «заставить» их больше полюбить соб-ственного сына или дочь, вызвать у них чувство вины за
недостаточную любовь.
Взрослые люди также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. При этом их арсенал способов воздействия может быть более утонченным. Вовсе необязательно так уж явно брать и убивать себя (тем более и грех-то какой!). Но можно тяжело заболеть и дать понять членам семьи, что в этой болезни их вина. Я снова вспоминаю один случай из своей практики.
Я консультировал женщину, больную раком. Ее болезнь зашла уже достаточно далеко. Что меня более всего удивило в ходе нашей беседы, это то, что она пыталась найти с моей стороны подтверждения в том, что в ее болезни виноват муж. При этом казалось, что ее совершенно не интересуют возможности собственного исцеления. Собственно свой приход на консультацию она обрисовала так, что это муж ее послал, потому что считает, что она сама себя довела до болезни. Она же рассказала длинную историю об их неудачной семейной жизни, о том, как он изменял ей, бил ее и т.п. Ее главный вопрос был: «Могу ли я сказать мужу, что со мной все в порядке?». Подтекст, который звучал при этом: «Если со мной все в порядке, то это значит, что не я виновата в своей болезни, а ты меня довел до этого». Получалось, что она, разрушая себя (я имею в виду не только болезнь, но и отсутствие желания выздороветь), как бы наказывала мужа за его нелюбовь к ней.
«Я тебя заставлю убить меня». Когда ребенок живет в ситуации насилия, то приходит в отчаяние от нестерпимой боли. Ему кажется, что для него единственный выход — умереть, чтобы освободиться от страданий. Когда такой ребенок вырастает и уходит из семьи, ему очень трудно адаптироваться в жизни. Детская боль в нем настолько сильна, что она продолжает руководить им и в дальнейшем: он не доверяет другим людям, у него с трудом складываются взаимоотношения, ему сложно на работе. Страдания как бы наслаиваются одно на другое, и желание умереть укрепляется. Но он не решается сам на себя наложить руки, а пытается подставить себя смерти, как бы прося у кого-то другого: «Убей меня». Это очень похоже на ситуацию, когда безнадежный раковый больной желает только одного - быстрее прекратить свои страдания и просит других людей помочь ему в этом. Поиск смерти у такого человека будет выглядеть следующим образом: он будет регулярно ставить себя в опасные для жизни обстоятельства; может выбрать опасную работу, совершать ночные прогулки в опасных местах, ввязываться в уличные драки, садиться в нетрезвом виде за руль автомобиля и т.д. От него можно услышать много историй о том„как он чуть было не погиб, которые он рассказывает очень весело, хотя на самом деле ничего веселого в них нет.
«Не сближайся»
Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребенок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:
— Терять того, кто тебя любит, очень больно. Если Другой человек все равно уйдет от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.
Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся», сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчужденности и одиночеству
«Не будь значимым»
Это предписание передается тогда, когда взрослые снижают своими словами или действиями значимость ребенка: «Дети должны знать свое место», «Ты из себя еще пока ничего не представляешь», «Ты еще слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.п. Оно глубоко уходит корнями в нашу культуру, в которой существует традиция воспринимать ребенка как еще неполноценного взрослого человека, а не самостоятельную личность со своими правами, интересами и индивидуальными особенностями.
В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребенок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Но таких детей не существует. Поэтому когда ребенок проявляет те или иные свои потребности и при этом привлекает к себе внимание, такое поведение сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребенок решает: «Чтобы мама с папой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».
Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнения и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека и осознанной жертве своими интересами во имя заботы о нем, от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали это их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель — заслужить одобрение за принесенную жертву. Опять же действует типичная семейная схема: если ребенок был не заметен и не привлекал к себе внимания, это вызывало одобрение родителей (если можно считать одобрением отсутствие раздражения и недовольства).
Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их можно ценить — их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т.п.
«Не будь ребенком»
Это предписание обычно исходит от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», как бы говоря им: «Ты уже большой и должен нам помогать», «Не плачь, плачут только маленькие». Эти сообщения адресованы совсем еще маленьким детям. Часто предписание «не быть ребенком» усваивают в семье старшие дети, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. К примеру, одна из моих клиенток рассказывала, как в 7-летнем возрасте родители поручали ей ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.
Родители поощряют преждевременную взрослость ребенка, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что «быть маленьким плохо», и поэтому они как бы торопят своего ребенка повзрослеть.
Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребенка одной, и ока может поощрять его вести себя по-взрослому: «Вот какой ты у меня помощник».
Ребенок в такой ситуации усваивает, что маме нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить ее одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: «Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый».
В чем же проблема, что плохого в том, что ребенок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важное время в жизни любого человека — получить опыт побыть маленьким и слабым, и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей — более мудрых, более сильных, более компетентных в чем-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно получать что-то взамен. Это создает у них внутри ощущение обделенности. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.
«Не взрослей»
Чаще всего это предписание передается от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребенок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для нее есть подтверждение, что она будет ему нужна. Родителей может пугать потеря близости с ребенком, которая возможна, когда он был маленьким. Малыша можно взять на руки, погладить по головке. Но вот он повзрослеет, и тогда этого уже не будет. Как правило, этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими. Звонит, например, мама:
— Я хочу записать ребенка на консультацию.
— Хорошо, а сколько лет вашему ребенку?
— Двадцать один.
Они часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те еще совсем маленькие.
Данное предписание также часто передается отцом дочери, достигшей подросткового возраста, когда он с испугом чувствует просыпающуюся в ней сексуальность. В этот период отец часто дистанцируется от дочери, избегает прикосновений к ней, которые позволял до этого, запрещает носить взрослую одежду, общаться с мальчиками и т.д. Более того, он может стать очень агрессивным по отношению к девочке. И тогда она может объяснить для себя его поведение так, как послание: «Не взрослей, а то я не буду тебя любить».
Последствием предписания «Не взрослей» может стать то, что юноша или девушка так и останется ребенком, несмотря на далеко уже недетский паспортный возраст, Это означает, что человек продолжает оставаться зависимым от своих родителей, тогда, как ему уже следовало бы стать самостоятельным. Подобная зависимость может проявляться как в материальном плане (жить вместе с родителями, получать от них помощь в виде денег или продуктов), так и в эмоциональном (желание обязательно получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков). Взрослые сын или дочь не заводят свою семью. Иногда они вступают в брак, но он очень быстро разваливается из-за вмешательства родителей, поскольку избранник сына или дочери оказались не по нраву отцу или матери. При этом создается впечатление, что, по мнению родителей, на целом свете нет никого, кто был бы достоин стать спутником жизни их ненаглядного чада. Если все же семью и удается создать, то, как правило, родители оказывают сильное влияние на жизнь молодых, на те решения, которые они принимают.
У меня сложилось впечатление, что для нашей российской культуры предписание «Не взрослей» является особенно характерным. Вспоминаю, как на одном из семи-наров по психотерапии, где присутствовали коллеги из США, один отечественный специалист рассказывал случай из своей практики, Случай касался его работы с наркоманом, молодым человеком 20 лет. В рассказе была затронута проблема взаимоотношений этого молодого человека со своей матерью, с которой, как выяснилось, они проживают вместе. В этом месте одна из американок вдруг с удивлением задала вопрос:
— Скажите, а для России это нормально, когда в 20 лет человек живет совместно с родителями?
Можно, конечно, возразить, что материальные условия жизни в России и в Америке сильно отличаются. Думаю, однако, что дело здесь не только в материальных условиях, но и в определенной национальной психологии. Полагаю, что очень многие смогут найти в своем окружении немало примеров, когда уже немолодые родители, которым и самим-то не очень просто приходится, озабочены тем, как бы материально помочь своим 30-40-летним детям, которые вполне в состоянии себя обеспечить самостоятельно. Чем же это плохо? А тем, что когда один человек помогает другому, то тот, другой, получает посыл, что он в этой ситуации слаб. Это нормально в тех случаях, где действительно невозможно справиться в одиночку. Но когда мы делаем за ребенка то, что он мог бы сделать сам (например, одеваем 6-7-летнего ребенка на прогулку или содержим на полном обеспечении 25-летнего сына или дочь), то мы приучаем его к беспомощности и тем самым поощряем его зависимость от себя.
«Не добейся успеха»
Это очень распространенное предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.
Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребенка и критиковать его за ошибки: «Ты все делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоем возрасте...». При этом зачастую реальные успехи ребенка могут не замечаться и игнорироваться или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи гораздо важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребенок начинает думать, что если он будет успешным, родители о нем совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию «Не добейся успеха».
Бывает также, что родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждет ничего хорошего в жизни». Для ребенка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь он должен быть сопричастным своим родителям. У детей, выросших в таких семьях, часто присутствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутся от их боли и страданий.
К примеру, отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чем-то превосходит его: обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык, решает математические задачи. Отца задевает это, и, защищаясь, он в таких случаях либо уходит от контактов с сыном, либо начинает обесценивать его достижения, например, говоря: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты бы ничего не знал». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не выигрывай, не смей быть лучше меня, а то я не буду тебя любить».
В книге американского психотерапевта С. Хеллера «Монстры и волшебные палочки» описан поучительный с этой точки зрения случай.
Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Все время, в разных местах его работы, повторялась одна и та же ситуация: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышение по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. В ходе психотерапии у него всплыли давно забытые воспоминания о том, как его мать часто говорила ему в детстве: «Ты не можешь быть лучше своего отца». А отец мальчика был простым служащим на почте.
Конкурировать на тему «кто успешнее» могут не только отец с сыном, но и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь другой: кто из нас моложе, привлекательней, пользуется большим успехом у мужчин. Если мужчины конкурируют за предметные достижения — кто больше и лучше сделает, то для женщин это часто конкуренция за успех в отношениях с мужчинами. В семье это очень часто разворачивается как борьба за внимание главного мужчины — мужа/отца. Когда девочке удается заполучить внимание отца, мать может отстраниться от нее, стать холодной или агрессивной. Девочка при этом решает: «Нельзя быть лучше матери, нельзя у нее выигрывать, иначе она не будет меня любить». Для взрослой девушки это решение может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо уже кого-то любят.
«Не будь собой»
Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Если у матери двое мальчиков, а она хочет девочку, но при этом снова рождается мальчик, то она может сделать из него девочку. Она покупает ему яркую цветную одежду, обучает женским рукоделиям — вязанию, вышиванию, требует от него быть очень прилежным и аккуратным. Сын должен не бегать с другими мальчишками во дворе, а ходить в музыкальную школу. Ее сообщение при этом: «Будь как девочка, иначе не буду тебя любить».
Точно также и отец, жаждущий иметь сына, может попытаться превратить свою дочь в мальчика. Часто девочка как бы чувствует тоску отца по сыну и внутри себя принимает решение: «Чтобы угодить папе, чтобы он меня любил, я стану мальчиком». Она носит мальчишечью одежду, играет в разбойников, лазает по деревьям, ходит с отцом на рыбалку, увлекается мужскими видами спорта и т.д.
И мальчик, и девочка, чувствующие, что их пол является «неправильным», в более зрелом возрасте могут иметь проблемы со своей половой принадлежностью, т.е. не смогут чувствовать себя полноценными мужчиной или женщиной.
«Не будь нормальным» и « Не будь здоровым»
Если родители заботятся о ребенке и проявляют к нему внимание только когда он болен, — это равносильно сообщению: «Не будь здоровым». Точно так же родители могут замечать ребенка, когда у того возникли какие-либо проблемы — его кто-то побил, у него плохая дисциплина в школе, он разбил окно соседям. Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, как бы вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом, они посылают ему сообщения: «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке». И одно, и другое предписания формируют у ребенка впоследствии страдальческую установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случаться».
* * *
Кроме этих основных предписаний, существуют еще и предписания, касающиеся мыслей и чувств. Например, предписания, направленные против мыслей: «Не думай», «Не думай так» (имеются в виду какие-то определенные
мысли), «Думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»}. Предписания о чувствах: «Не чувствуй», «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), «Чувствуй так, как я чувствую» («Если я чувствую, что мне холодно, — оденься тепло», «Ты не можешь не любить своего братишку, ты просто раскапризничался»).
Конечно же, ребенок может по-разному обойтись с родительскими предписаниями. Например, он может просто не поверить предписаниям и отбросить их. Основанием для этого может служить, к примеру, осознание патологии передающего предписания («Моя мать сумасшедшая, и неважно, что она говорит») или встреча с другим человеком, кто оспаривает родительские предписания и вера в этого человека («Мои родители не верят в меня, но зато в меня верит мой учитель или тренер»). Но так бывает нечасто.
Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Вот почему, дорогие родители, следует быть очень чуткими к тем посланиям, к тем сообщениям, которые вы делаете своим детям. Надеемся, что приведенное выше описание поможет вам в этом.
На первый взгляд, мы практически ничего не сказали о позитивных предписаниях. Но это не так. Позитивные предписания противоположны по смыслу негативным, поэтому когда вы уже хорошо знаете о том, чего следует избегать, попробуйте сформулировать то, к чему следует стремиться.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 9.12.2007, 17:47
Сообщение #19


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1762
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 21


Спасибо за цитату, Девушка .., я вполне понимаю о чем вы говорите, как чел, интересовавшийся психологией)), в том числе детской.
Я не согласна только с тем, что все эти "закладки детства" неизменны до конца жизни.Если женщина повторяет ошибки матери по отношениям с детьми или мужчинами, или режет окорок на части, потому что так делала мама ,даже не спросив, почему она так делала , мог усказать только о личностной несамостоятельности данной женщины. (как пример)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 10.12.2007, 1:45
Сообщение #20


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


С окороком, конечно, zeep, - полный бред biggrin.gif

Я скорее хотела сказать о том, что в детстве закладывается мироощущение и самоидентификация.
До конца жизни это может не измениться, если осознанно не пересмотреть эти вещи...
Ну и соответственно - если осознать и изменить - то перемены наступают smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 10.12.2007, 2:01
Сообщение #21


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 508
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


Цитата(zeep @ 9.12.2007, 16:47) *
режет окорок на части, потому что так делала мама ,даже не спросив, почему она так делала , мог усказать только о личностной несамостоятельности данной женщины. (как пример)

Вспомнился рассказ одного человека про "интересную семью" smile.gif
Рассказывает мужчина о наблюдениях в гостях:
"На стол хозяйка поставила чудесный круглый украшенный розочками торт, и попросила дочь разрезать, сама пошла за другим. Дочь берет нож и режет его квадратными кусочками, ломая розочки. Эх, подумал я, и в кого же дочь, при такой умнице маме, и тут замечаю, что мама второй квадратный торт, который она только что принесла, режет радиально" smile.gif


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Егор
сообщение 11.12.2007, 1:15
Сообщение #22


Крупный специалист
*****

Группа: Неактивированные
Сообщений: 391
Регистрация: 18.1.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Московская обл.
Пользователь №: 91
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 71


Цитата(Девушка моей мечты @ 9.12.2007, 0:48) *
Я просто пытаюсь понять - почему столько тысяч лет человечество развивалось, а сейчас все еще продолжается и считается нормальным - война (и психологическая и энергетическая), как средство разрешения спорных вопросов. Ну и книжечка попалась - про мысли - вирусы...

Меня это тоже всегда интересовало. Кстати глобализированный мир - это обязательно мир без войн. Правда, агрессия может уйти на более мелкий план - между организациями, или между отдельными личностями.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 11.12.2007, 2:30
Сообщение #23


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Цитата
Правда, агрессия может уйти на более мелкий план - между организациями, или между отдельными личностями.


Агрессия, как качество, само по себе тоже нужно, для выживания - ну когда на тебя дикий зверь летит, или в экстремальной ситуации, когда свою жизнь спасаешь от природных катаклизмов... Агрессия тоже может быть полезной...
Но мне кажется не совсем здравой агрессия человека по отношению к другому человеку... Теоретически и логически я это понимаю, но почему-то ощущение - что "не так" это все происходит, как следовало бы - остается biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Некта
сообщение 11.12.2007, 15:18
Сообщение #24


Странник
**

Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Регистрация: 4.10.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 348
Страна: Украина
Город: Днепропетровск
Пол: Жен.



Репутация: 0


Цитата(Девушка моей мечты @ 11.12.2007, 2:30) *
Агрессия, как качество, само по себе тоже нужно, для выживания - ну когда на тебя дикий зверь летит, или в экстремальной ситуации, когда свою жизнь спасаешь от природных катаклизмов... Агрессия тоже может быть полезной...
Но мне кажется не совсем здравой агрессия человека по отношению к другому человеку... Теоретически и логически я это понимаю, но почему-то ощущение - что "не так" это все происходит, как следовало бы - остается biggrin.gif

Один из самых распространенных и насаждаемых мифов - миф, что "человечество развивается". Этот миф стал неотъемлемой частью картины мира современого человека, который "привык" действовать так, как будто "дикие звери" давно исчезли. На самом-то деле не исчезли они, а трансформировались в другие взаимодействия. Не зря же говорится "Страшнее человека зверя нет".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shadow
сообщение 11.12.2007, 15:55
Сообщение #25


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 912
Регистрация: 10.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 47
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен.



Репутация: 60


Некта,
Я ничего не поняла...
как так человек не развивается??
и что подразумевается под "дикие звери" (в кавычках)?

Тема так расширилась, что я не знаю по какому поводу высказывать мнение.
Помолчу значит smile.gif
"- В чем истина? - спросил учитель.
...
третий ученик промолчал и улыбнулся
учитель улыбнулся в ответ и сказал:
- в тебе моя суть!" wink.gif



--------------------
в ночи блуждая... найти покоя не могла... в озерах отражаясь... тенью я была...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Некта
сообщение 11.12.2007, 16:16
Сообщение #26


Странник
**

Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Регистрация: 4.10.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 348
Страна: Украина
Город: Днепропетровск
Пол: Жен.



Репутация: 0


В моем посте говорилось: "человечество не развивается". Княжна в этой теме уже писала: "А люди и есть одинаковые в плане психики. Ничего не меняется в течение столетий. Техника развивается, а человеческая психология как была, так и осталась. Достаточно косный это механизм и неповоротливый". Достаточно точно и лаконично, развертывать и пояснять мне лень .... "Дикие звери" - из предыдущего поста Девушки...., пусть она и пояснит....
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shadow
сообщение 11.12.2007, 16:26
Сообщение #27


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 912
Регистрация: 10.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 47
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен.



Репутация: 60


Цитата(Некта)
В моем посте говорилось: "человечество не развивается". Княжна в этой теме уже писала: "А люди и есть одинаковые в плане психики. Ничего не меняется в течение столетий. Техника развивается, а человеческая психология как была, так и осталась. Достаточно косный это механизм и неповоротливый".

с Княжной согласна, сама такого же мнения.
но психология у человека такая интересная и разнообразная smile.gif что можно даже ее изучение назвать развитием. познаешь себя - развиваешься.

Цитата(Некта)
Достаточно точно и лаконично, развертывать и пояснять мне лень ....

и не надо smile.gif

Цитата(Некта)
"Дикие звери" - из предыдущего поста Девушки...., пусть она и пояснит....

ну а дикие звери - это дикие звери и есть, меня только кавычки смутили, думала может тайный смысл...


--------------------
в ночи блуждая... найти покоя не могла... в озерах отражаясь... тенью я была...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 11.12.2007, 16:46
Сообщение #28


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1762
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 21


Психологию по отношению к чему вы имеете в виду??
Чуть больше ста лет назад отношение к разводам , напрмер, было совершенно другим. Или когда женщины не были так вовлечены в общественную жизнь. А мужчины с их дуэлями , не так уж давно это было. Вы какие-то совсем основные инстинкты имеете в виду? Поесть, поспать, спрятаться в случае опасности, ну воевать если придется. Поток информации на головы такой, что человек меняется - вы можете познакомиться с кем-нить на улице? А в инете? Или например - стал бы Пушкин в наши дни стреляться с кем-то?? Или, скорей всего любой 10классник знаний имеет больше того же А.С. Пушкина, просто потому что за то время когда он не живет много всего открыто и придумано.

Сообщение отредактировал zeep - 11.12.2007, 16:56
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Девушка моей меч...
сообщение 13.12.2007, 23:05
Сообщение #29


Крупный специалист
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 495
Регистрация: 17.9.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск
Пользователь №: 335
Страна: Украина
Город: Луганск
Пол: Жен.



Репутация: 68


Ну про диких зверей я писала без кавычек потому как и имела ввиду диких животных, которые могут захотеть тебя съесть, если вне города окажешься biggrin.gif

Пока имеющие место факты поведения некоторых людей, которые без малейших сомнений могут нанести вред окружающим.... Наверное к ним тоже уместна агрессия, когда они тебя жизни лишить хотят... sad.gif
Но это уже другая история... - почему такое возможно. Это уже из дуальностей - на каждую жертву найдется свой палач...

Да, кстати, это же тоже из "привычных" вещей - хотеть "быть героем" или "спасителем" smile.gif Или (для женщины) хотеть что бы тебя "спасли"... Сколько женских романов, сколько романтических фильмов на этом построено - герой спасает нежную красавицу от "негодяя". Так вот что бы кого-то спасать от негодяев - как раз негодяи и нужны smile.gif

Цитата
Чуть больше ста лет назад отношение к разводам , напрмер, было совершенно другим. Или когда женщины не были так вовлечены в общественную жизнь. А мужчины с их дуэлями , не так уж давно это было. Вы какие-то совсем основные инстинкты имеете в виду? Поесть, поспать, спрятаться в случае опасности, ну воевать если придется. Поток информации на головы такой, что человек меняется - вы можете познакомиться с кем-нить на улице? А в инете? Или например - стал бы Пушкин в наши дни стреляться с кем-то?? Или, скорей всего любой 10классник знаний имеет больше того же А.С. Пушкина, просто потому что за то время когда он не живет много всего открыто и придумано.


zeep, ну и это количество знаний или морально-этические нормы (их смена) или принятие новых понятий "плохо-хорошо" как то повлияло на ощущение счастья и гармонии, легкости в душе? Вот по большому счету - количество изобретений или вещей в доме или знаний про молекулы-атомы сделало кого-то счастливым?

И откуда "берется" это несчастье и почему не проходит ? Можно годами посещать психолога и решать проблему за проблемой и остаться таким же несчастным человеком... Армии психологов, психотерапевтов, психиатров, а теперь еще и экстрасенсов все пытаются и пытаются "сделать" человека счастливым. Разрешены разводы, или запрещены, работает женщина или нет... Дерутся на пистолетах или на кулаках... По-моему суть этих проблем остается одной и той же... А вот какой? Так ведь и не выяснили smile.gif Вернее не все это понять могут почему-то smile.gif Будда же нашел причину rolleyes.gif И объяснил как смог... Ну и что? Получается что информация информацией, а осознание и непосредственное знание - это нечто другое.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 13.12.2007, 23:55
Сообщение #30


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1762
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 21


Ну никто не может сделать человека счастливым - ни психолог, ни экстасенс)) , подробней попробую завтра высказаться
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V   1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
( Гостей: 1 )
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:48