IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали
Поделиться
KVZ
сообщение 10.9.2007, 10:30
Сообщение #31


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


«А сам-то радуешься?»

И еще про наших врачей напоследок… Люблю я их, безупречных интеллектуалов, и бездонную кладезь подобных историй. В общем, лет эдак 17 назад дочке было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек – ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ – СЕРДИТСЯ.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 11.9.2007, 8:35
Сообщение #32


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


«Против кармы не попрешь»
Больше всего «черненьких хохм», естественно, у врачей. Работа такая…
Вот и эту историю мне рассказал знакомый врач «скорой помощи».
Дежурил он однажды ночью в больнице. Вдруг сообщение по рации: срочно готовьте операционную – везем больного с железнодорожной травмой. Весь свободный персонал столпился в холле – интересно все-таки посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. С воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят пациента. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку расшматованных кусочков: попасть под поезд не шутка. Ан нет – под простынкой лежит себе такой мрачный дядечка, вполне живой и адекватно реагирующий на окружающее, вроде даже с целыми руками и ногами…
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе имеются аккуратные шесть неглубоких слабо кровоточащих дырочек. «Это что?» - спрашивают.
«Это, - отвечает мужик, - я зарезаться хотел, но духу не хватило…»
Ну ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика – стрингуляционная борозда.
«А это что?»
« А это я повеситься пытался, да веревка оборвалась…»
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот, и все видят у того на заднице огромную гематому.
«А это что такое?!»
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: «А это доктор, я под поезд бросился. Но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею, и я задницей метров восемь по ней проехался…»
Да, от судьбы не уйдешь...


«Веселый добрый доктор к нам идет»
Еще от него же…
Диспетчеры скорой помощи – тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской отваливается, изнемогая от хохота, мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН. Вот такая вот Международная классификация болезней…
Или вот еще: две соседние графы в листке вызова ПРИЧИНА ВЫЗОВА – ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ. КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ. Без комментариев…
А однажды возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация – требуется перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес – улица кое-кого, дом такой-то, квартира №60 (это важно). Не первый день работая на «скорой», прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке кв. №60 находится на пятом этаже. Лифта, естественно, архитектурным замыслом не предусмотрено. А я без санитара работаю.
Интересуюсь по рации, как я эту бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай – она до машины сама долетит. Другой коллега на связи немедленно предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит. Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травмотологии, легко впорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец, уроды! Я тут с ножевым ранением везу – так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!»


«В перечень не входит»
От врачей переходим к другим представителям человечества…
Помню, в далеком отрочестве на очередной призывной комиссии велели нам, потенциальным защитникам Родины, сдать анализы… Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или хоть в повестке там как-то отметили – все бы и принесли с собой. Но нет. Команда «сдать!» поступила оперативно. В течение получаса всем на все про все. И никого не интересует – хочешь ты там – не хочешь…
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уже.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворечник в одно очко.
А на улице минус двадцать.
А народу человек сто.
К сортиру выстроилась очередь из тех, кто надеялся, что сможет. Кто чувствовал, что – никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет «одолжиться». Мол, потом верну с лихвой. « А ты нырни туда и черпай хоть ведром», - отбивались честные.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли – и в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра – за результатом.
Ну, тут уж все потянулись, только принимай. Местность взлохматили – как после артобстрела.
Я тоже трудолюбиво выковырял, отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал, кстати: а вдруг там, в грунте, заховались какие-нибудь коварные инфузории-туфельки? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
А вот ни фига! Не подвела земля русская! На после завтра в числе прочих я получил стандартный диагноз: «яйца глист не обнаружены». Короче – годен.
Только потом, на построении, военком-полковник сказал:
- В анализах у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук к классу человеческих паразитов не принадлежит, поэтому с весенним призывом Егоров весело и радостно пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в части с его пищеварительной системой разбираются – отслеживают, так сказать, вылет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 11.9.2007, 17:17
Сообщение #33


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


А вот еще история из местной газетенки про корову и интеллект…
Ехал однажды такой себе умный городской житель через деревню на личном транспорте, а тут коровы куда-то шли по своим делам. Корова – она, в общем, интеллектом не отличается, правила дорожного движения ей до пятой ноги, а инстинкт подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Возможно, даже корова полагает, что раз уж Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть и люди думают, как они будут коров объезжать. Правильно в целом полагает, только на всех людей у Господа нашего мозгов не хватило.
Потому гражданин, вместо того чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнут бампером, придать будущей колбасе ускорение. Но если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то – он вон, впереди идет. А сзади тогда кто?! Поэтому корове срочно потребовалось думать над происходящим. А думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов.
Так вот, корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, ведь сзади такое кресло… Капот прогнулся до мотора. Неудивительно: коровы – они большие.
Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучшего, чем нажать на сигнал. Ну, граждане… Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно не трудно сделать прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили и ты только начал думать – может быть, вообще первый раз в жизни, - неожиданно сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь… Тут, пардон, и обделаться можно. Корова, конечно, третьего закона Ньютона не знала, но в тот момент она его открыла во второй раз. Ибо соскочила с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Все любители говядины знают, что задние коровьи ноги – они вкусные, там мяса много. Но мясо – это в магазине, а когда оно на живой корове, так это мышцы. Мощные причем.
Корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были – хоть сейчас в гастроном. Ими было так удобно толкаться от капота, от бампера и от того, что под ним, от решетки радиатора и самого радиатора… Рывок корова совершили фееричный, из-под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, ее теперь хоть в школу наглядным экспонатом ставь. А про гражданина… Он сидел и думал, хотя надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что произошло, - страховой случай. И не получит ли его страховой полис стандартный желтый стикер, на котором некто напишет: "Читайте внимательно описание случая, водитель – сказочный идиот!"


«Тогда так»
Товарищ рассказал – давно, правда, было, еще в советские времена, так что вопреки установкам текущего момента пресловутый господин Саакашвили здесь уж точно не причем.
Возвращался товарищ как-то из дальней командировки. И стоял он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. Очередь уже целая собралась, а товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке ( как тепрь принято говорить – «лицо кавказской национальности», причем ярко выраженное) и, оттерев товарища от кассы решительно кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт. После чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе.
Очередь замирает – всем же интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке не просматривалось).
Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним.
Со словами:
- Тагда втарой буду, э!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 20.9.2007, 17:57
Сообщение #34


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


"Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом"

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "костюм Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" (с)


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 20.9.2007, 18:16
Сообщение #35


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


Еще о коровах smile.gif
"...В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же
понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов..." (с)

"...Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый.
Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так. Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно
улыбались...." (с)


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 24.9.2007, 17:26
Сообщение #36


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


С баш.орга
"...Sef
Есть такая замечательная вещь как "Тройные интегралы в переходе к системе координат, заключенной в цилиндре, для детей дошкольного возраста в картинках"
Sef
такой книжкой хорошо капусту для лучшего посола придавливать..."

"..DJFreez (
Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки..."

"...ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет sad.gif
ууу: так он же козел..."


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 1.10.2007, 0:00
Сообщение #37


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


"...xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить..."


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 7.10.2007, 0:39
Сообщение #38


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


И опять с баш.орга smile.gif
"....ххх: п-ц
"Герман Греф может возглавить Сбербанк"
ххх: пойду сыму бабло
yyy: бля
пиздец
xxx: а в принципе по фиг
недолго жить осталось
"М.Фрадков, возможно, займется атомной отраслью"
yyy: пошел строить бункер...."

"...Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!..." (с)


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 10.11.2007, 0:20
Сообщение #39


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


"В Петушинскoй электpичке, зимoй, наблюдал каpтину...
Электpичка стoит на вoкзале, двеpи с oбеих стopoн oткpыты, зима, все
oбледенелo.... в тамбуpе стoит мужик, куpит... К электpичке пoдбегает дpугoй
мужик, заскакивает в тамбуp, пытается oстанoвится... oбламывается и пpoкатывается
как на кoньках пo всему тамбуpу, нo видимo в связи с плoхим oпытoм катания на кoньках затopмoзить ему не удается и oн хватается за втopoгo мужика, так как
втopoй не деpжится, а пoл скoльзкий, тo oни oба вылетают на платфopму с дpугoй стopoны электpички.... тут двеpи закpываются, электpичка ужoдит.... И заключительным аккopдoм снаpужи сами пoнимаете.... pугаются вoбщем..." (с)

"...В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей...." (с)


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 10.11.2007, 0:30
Сообщение #40


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


"...Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА...." (с)

"Самые странные детские книги

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак...." (с)


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 13.11.2007, 13:08
Сообщение #41


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


НЕ ТУДЫ
Когда эту историю рассказывали – клялись, что так оно и было. Мне кажется, что брехня чистой воды, но если это и так, то придумано оригинально. Короче, к сути:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли эту бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк. А поскольку были они с утра не очень трезвые, трос как-то ушел во вспомогательное ответвление и попал в сифон раковины на кухне этажом выше. При этом он поднял пластмассовую защиту слива – и постепенно стал просовываться непосредственно в кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос, соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Сантехники, покрутив трос, стали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой). Он метнулся посмотреть, что происходит, - и увидел, что штора заползает в слив раковины. Не говорилось, сильно ли изумился мужик таким перформансам, однако факт, что он схватил штору и стал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они, невзирая на отчаянное сопротивление хозяина шторы, вытянули ее… И долго матерились на тему, до чего люди дошли – шторы в стояк засовывают.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 13.11.2007, 14:07
Сообщение #42


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


МЕЛКИЙ НЮАНС МАСКИРОВКИ

Кстати, если ничего забавного с вами не происходит – зачем что-то придумывать? Смотрите «Дискавери»!
Была как-то передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах). Чертовски затянуто, занудно, с повторениями по 20 раз фраз «и тут я решил сделать то-то, потому что..» - да ладно, не суть. Суть в том, что выслеживали какого-то криминального перца, пытаясь всучить ему выкуп – и тут же, естественно, повязать. А он, ясен пень, выдвинул требование явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему то не явился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского, который вещал с экрана:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи. Ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним! Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш ВЕРТОЛЕТ ПРИКРЫТИЯ ОСВЕЩАЛ НАМ ДОРОГУ…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 13.11.2007, 16:41
Сообщение #43


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


В УСТАНОВЛЕННОМ ПОРЯДКЕ

Ну и напоследок. Приятно иногда обнаружить, что у работников правоохранительных органов (с прошедшим праздником, кстати!) тоже есть чувство юмора. Особенно, когда они шутят не над собой... Вот, на сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике "вопросы-ответы" опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья:
Здравствуйте, хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как оформляется.
Ответ: Возможно. Оформляется это административным штрафом по ст.12.2 ч.2 в размере 5000 руб. либо лишением права управления на срок от 1 до 3-х месяцев.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 3.12.2007, 14:22
Сообщение #44


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


Есть многое на свете….

ПРО ПОЖАРНЫХ

Поступает однажды вызов – квартира горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, так закоптились все, что там про мебель говорить…
Ну вот, вроде бы все побороли, валим на выход. И проходим мимо ванной… а там, судя по звукам, есть кто-то! Стучим, потом взламываем дверь… пипец. Там в ванне гражданин плещется, обдолбанный до невменяемости. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он нас увидел – тоже немного удивился. Вылезает, завернулся вполотенце, выходит из ванной, осматривает сгоревшие, закопченные стены… и возмущенно так выдает: «Блин, ну ни хрена себе вы мне туту натоптали!»
… Друг ГОРАЦИО


ПРО МИЛИЦИЮ

История случилась 31 декабря не то 91-го, не то 92-го года – не помню уже точно, но врезалась в память что тогда не хватало в стране всего-всего. И спиртного , кстати, тоже не хватало ощутимо. Ну вот. Представляйте теперь картину: часов десять вечера. Два слегка уже разгоряченных предварительным возлиянием друга идут к месту празднования Нового Года. Несут жаждущим прилично объемистые сумки (понятно, с чем). Остается всего минут пять пути, уже предвкушается веселье на всю ночь, и вдруг… Рядом, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда выходит хмурый сержант, идет к застывшим ребятам. Мысли у тех, естественно, самые мрачные – в лучшем случае денег стрясет или с боем выстоянное в очередях спиртное отнимет. В худшем – предстоит Новый Год в обезьяннике…Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает, ожидая наручников.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и … высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и с широкой улыбкой произносит:
- Ну вы ведь ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?


ПРО СПАСАТЕЛЕЙ
Однажды некий мужик по имени Вася сидел в своем сортире и вдруг услышал крик – «помогите!». Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое – «спасите!»
В квартире звать на помощь никто не мог – Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что вывод был один – вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали из-за той стены, к которой прилегал толчок. Причем в туалете призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал еще один вывод – в сортире соседней квартиры творится что-то неладное.
А надо заметить, что в той соседней квартире жила бабушка Маруся – божий одуванчик. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли грабители, а она заперлась в сортире и взывала на помощь. Взяв монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была заперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, в квартире кто-то не только кричит «спасите, помогите», но и весьма жалобно плачет. Ясен перец, надо вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжались, даже прибавилась уверенная интонация – видимо, бабка понимала, что помощь идет.
Наконец, дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В сортире на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть. Размазывая свободной рукой слезы, она поведала, что уронила в унитаз вставную челюсть, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Спасатели попробовали бабулю вытащить, но она еще больше завыла – на этот раз от боли. Тогда старушку напоили корвалолом с чаем и вызвали «скорую». Впрочем, врачи тоже не могли помочь. Все, что они предположили, - везти бабку в больницу с унитазом, где ей либо снимут унитаз, либо отрежут руку.
Бабка плакала, Вася бегал за сантехниками, менты со спасателями пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им было жаль старушенцию.
А сантехники было зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел циничный хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 граммов спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они таки обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее никто не взял.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 9.12.2007, 12:16
Сообщение #45


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


А ВДРУГ НЕ ЗНАЮТ?

Точно вот - нарочно не придумаешь. Вчера наблюдал в супермаркете. Висит объявление:"Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 9.12.2007, 12:33
Сообщение #46


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ДЛЯ РАЗРЯДКИ ОБСТАНОВКИ

Дело было в недавние морозы.
Обгоняю двух заиндевевших молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, затем расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает трезвонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтением телефон извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажата мобила:
- Не спеши, это я звоню...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 9.12.2007, 21:57
Сообщение #47


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


И ЗНАНИЯ ПОШЛИ В НАРОД

Запомнилось. Когда сын мой начал ходить в детский сад, в конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- ...И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
Да простит меня автор нижеследующей истории за то, что расскажу ее в обработанном пересказе, дабы не травмировать психику неадекватных товарищей. В общем, одна маленькая девочка, однажды увидев случайно маму в ванной, поинтересовалась, зачем у нее волосы на теле. Мама - человек продвинутый и потому стала дочке доходчиво объяснять, что раньше все люди были сплошь покрыты волосами, чтобы не мерзнуть, когда бегали по лесу, потому что одежды у них еще не было. Ребенок понял и просветился.
...Когда на следующий день женщина пришла забирать дочь из садика, вся группа высыпала посмотреть на тетю, у которой волосы на теле для того, чтобы не мерзнуть, когда она голой бегает по лесу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 10.12.2007, 15:21
Сообщение #48


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ОЧКИ СЕМЕНЫЧА

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато сделаны они были лично Семенычем.Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой «полярке». Очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
А на теплоходе был у Семеныча закадычный дружок, тогда еще третий механик Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шнур над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча, и тут же приглашал механика к себе на чаек. Подслеповатый Денисыч шел, задевал шнур домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было очень весело.
Денисыч затаил месть – и месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросу «Беломорканал» и, наконец, громко крикнул в ухо боцмана «Пожар!!!» - ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул верхи, еще в полете схватив со столика тонированные калькой очки, нацепил их себе на нос.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у Семеныча были отработаны до автоматизма… Экипировавшись в очки, боцман потянул носом воздух и,убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8.
Безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в сторону команды с криком: «Аварийная партия – на выход!». Денисыч следовал за ним, стараясь не помереть со смеху.
И вот картина.. Мирно завтракающий экипаж – и ворвавшийся Семеныч. Во всей красе: очки под калькой, поверх маска КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и – финальный штрих – сапоги с торчащими из них портянками в цветочек.
Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек… Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу, дабы окончательно войти в образ, надеть еще буденовку, повесить на шею пластмассовый автомат, оседлать деревянного конька…
И – скакать, скакать, скакать…
"ВА" , 2006

БОН АППЕТИТ
А-ЛЯ РЮСС

Сильно подозреваю, что там, о чем я сейчас расскажу, шутить никто не собирался. И оттого еще смешнее…
Итак. Почему на Западе обыватель считает, что Россия – это экзотика и варварство? Он анализирует информацию. Откуда западный обыватель получает информацию о России? Из газет, телевизора и книг.
После того как знакомые из Германии зачем-то подарили мне немецкую книгу о русской кухне, я больше ничему не удивляюсь.
Основной русской едой в этой книге считается картошка. Вареная в кожуре. («Картошка в мундире», надо полагать). Хорошо, варим мы так картошку… Далее по рецепту: «…отваренную картошку разрезать пополам, в середину каждой картофелины положить кусок соленой сельди и немного лука». И фотография этого монстра кулинарии, от которого только ахнуть можно. А чистить картоху, пардон, авторы не пробовали?! А селедку? А с маслицем и укропчиком? А кто им вообще сказал, что это традиционная РУССКАЯ еда?
Ладно, смотрим дальше. Еще одним основным русским блюдом является …Borstch? Вот и не угадали. Плов! Причем без моркови. Интересный такой плов: оказывается, надо обжарить мясо и отдельно сварить рис, а потом все смешать.
Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом является… компот! Причем рецепт компота меня добил окончательно. С варкой сухофруктов, добавлением сахара и т.д. проблем вроде нет – похоже. Но доходим до сервировки… «Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками!» Что еще замечательней, в холодильнике такой «компот» может храниться, оказывается, до 2 недель.
Фантазия сразу нарисовала очень русскую семью, жрущую все это, и бабушку, поучающую внучка: «Ты, внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ».
Впрочем, про напитки там тоже есть. Например, коктейль «Невский Проспект». Рецепт не дам, ибо черт его знает, что в итоге получится, а вот поясняющая сноска заботливых авторов звучит так: «Невский Проспект – это бульвар в Москве».
И вы еще удивляетесь, почему у среднего западного обывателя такие идиотские представления о России?
"ВА"-25, 2006
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 10.12.2007, 16:09
Сообщение #49


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


…ЭТО БЫЛ ИХ
ЛЕТЧИК Ли Си Цын

Когда-то давно работал я в академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там служили отставные военные, кто из «стратегов» (стратегическая авиация), кто из «маленьких» (истребители). Народ заслуженный, с летной работы списанный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. И был там один дядька с кулаком в размер маленького арбуза – ветеран американо-вьетнамской войны. И вот чего он рассказывал:
«Во Вьетнаме мы, СССР, официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Но найти нормального вьетнамца в летчики – это почти неразрешимая проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку на сверхзвуковых не держат. Наши парни до 10g держат свободно, а эти на пяти уже сознание теряют… Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах разных крутили – все без толку. Теряют сознание – и все тут. На несколько секунд, но на самолете, тем более в бою, этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить Вьетнама – дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное – безопасное. С русскими гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной – и уже у тебя на хвосте. Хрен с этими деньгами и славой, так ведь и собьет же еще! Правда, тех, кто катапультировался мы никогда не добивали…
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от Вьетнама. Нынче воздушный бой – это очень скоротечно. И вот F-15 на хвосте у «МиГа». «МиГ» делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть – хоп! Крылышки задрожали, пусть на секунду, едва заметно – все понятно, там вьетнамец. Можно не бояться. А вот если на 8g «МиГ» также уверенно выполняет маневр, то там точно русский. В таких случаях америкосы открыто выходили в эфир и с фразой: «Ванья! Я ушель!» - выходили из боя.
И правильно. Береженного бог бережет.
«ВА»-229, 2007
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 11.12.2007, 19:17
Сообщение #50


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ПОБЕДА ДАЛАСЬ НЕЛЕГКО

А знаете, как американцы захватили Алеутские острова в 1942-м? Нет, не знаете. Потому что в книгах крайне скромно пишут об этой героической операции…
Японцы захватили два острова в Алеутском архипелаге после Перл-Харбора. Острова – с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом – 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Когда узнали – стали бомбить день и ночь и генерально планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли битву у Мидуэй, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5000 своих солдат и тихо уехали.
Не заметив этого, доблестные В-17 и В-24 еще с месяц продолжали бомбить два несчастных острова. Бомбили, конечно, в большой высоты – чтобы зенитки не достали. И крейсера с 80 миль садили из пушек день и ночь. Словом, обработку вели серьезную.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. С двух сторон. Побережье предварительно разбомбили в месиво, дополнительно расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что это работает вражеская артиллерия. Стали стрелять. Те, кто был высажен с другой стороны, тоже начали палить в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. И после огневой завесы медленно пошли вперед…
Все, что оказалось на островах, - это шесть голодных перепуганных собак, оставленных японцами. В результате операции было потеряно 75 человек убитыми и ранеными, плюс несколько самолетов в несчастных случаях.
Но ведь победили в конце концов!

(«ВА»-229, 2007)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 18.12.2007, 18:27
Сообщение #51


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ИЗ АРХИВНЫХ ДОКУМЕНТОВ
1. Петиция:
«Как мы есть плотники Вахромеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей».
2. Резолюция канцелярии:
«Эко карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский»
3. Указ:
«Ревностно радея о благе государственном, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, в целях возведения собора считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.»
(Подпись, печать)
4. Послание:
«Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, каковые с утра во дворе дожидаются. Да гляди ж не все двадцать то фунтов давай, половину мне в ларь снесешь! Все одно – холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст, авось и не поймут ничего.
Царев ключарь боярин Свиньин»
5. Записка:
«Егорий! Возьми в избе короб какой, да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что у нас в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли!
Пусть их и берут. А боярину на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под лук сгодится.
Тиун Онфим».
Из современных путеводителей: «Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.»


ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ

У нас на работе сотрудник послал другу SMSку: «Как дела?». Получил ответ: «ХОРОВО». Сидим думаем – где же опечатка-то?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 18.12.2007, 18:34
Сообщение #52


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ЗДЕСЬ МЕЛОЧЕЙ НЕ БЫВАЕТ

А про наши родные нюансы во время Великой Отечественной мне недавно рассказал знакомый из органов – клянется, что им препод в академии совершенно серьезно излагал. Знаете, как выловили в войну массу немецких шпионов?
Да очень просто – на педантичности.
Немцы – народ аккуратный, все привыкли делать добросовестно и скрупулезно. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл, имели безупречно правильные паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Безупречные документы их и губили. Потому что немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши – из обычного железа. И если вокруг скрепки на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины, то значит - ШПИОН!
А немецкая разведка долго не могла взять в толк, почему же идеально выправленные паспорта не помогают при проверках…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 18.12.2007, 19:07
Сообщение #53


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


БОЖИЙ ОДУВАНЧИК

Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обратился преуспевающий бизнесмен-адвокат с предложением типа нынешней пожизненной ренты. Не согласится ли, мол, эта почтенная одинокая мадам заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа? В обмен на квартиру, которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой мадам, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к пенсии.
Расчет, как всегда в таких случаях, был прост: бабка довольно преклонного возраста, без детей и родственников, при этом пьет и курит, наверно совсем скоро мирно перейдет в мир иной – а квартира в центре Парижа достанется ему, процветающему и умному адвокату, за гроши.
Мадам на контракт согласилась. Но…
Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Она (судьба, а не бабушка) подложила адвокату потрясающую свинью.
Несмотря на курение, к которому мадам пристрастилась еще в годы Первой мировой войны, когда помогала в госпитале выхаживать солдат, несмотря на ежедневный стакан алкоголя – она никак не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат, передав дела своему сыну, сам перешел туда, а его наследник еще в течение многих лет выплачивал мадам надбавку к пенсии. За ТРИДЦАТЬ лет контракта семья адвоката выплатила старушке ТРЕХКРАТНУЮ рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права…
А звали бабушку Жанна-Луиза Кальман, и прожила рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. (Если кто не верит – проверьте в Интернете.) Родившись в 1875 году, до самой своей смерти в 1997 году она сохранила интерес к жизни, полную ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза « у меня только одна морщина, и я на ней сижу» принадлежит именно ей…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 24.12.2007, 13:06
Сообщение #54


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ДЕРНУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ

Услышал историю в кругу автолюбителей. Ехал один мужик на дачу на своей машине. А впереди перся видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. А за «ЗИЛом», свисая с кузова , плелась веревка метров 7-8 длиной. И все бы ничего, но мужик был дотошный и любопытный. Некоторое время он пытался рассмотреть, что эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась!
Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его автомобиля, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике по-моему, не хватало тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления нового кандидата на Дарвиновскую премию…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 3.1.2008, 17:50
Сообщение #55


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1404
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Результат брождения по ЖЖ smile.gif опять smile.gif

Поехали отдыхать девочка 5 лет и ее мама в Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите налево, посмотрите направо.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "Нада биля пряма саматрэт!.."

Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:
"Нада биля пряма ехат!.."


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 11.1.2008, 23:07
Сообщение #56


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ФИЗИКА КАНАТА

Студенческая жизнь всегда полна историй. Учился у нас парень из Казахстана и звали его Канат. Вероятно, с казахской точки зрения, - имя как имя, ничего особенного...
Ну так вот. Идут занятия по физике. Препод раздал задания по вариантам и, как говорится, курит в сторонке.
Через некоторое время с задних рядов начался прорываться удушающий смешок. Шелестящий шепоток донес: страница такая-то, задача такая-то...
А начиналась задача таким текстом: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 1 метр 15 сантиметров..."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 26.2.2008, 18:33
Сообщение #57


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


МЕТКИЙ ГЛАЗ И ТВЕРДАЯ РУКА
рассказ курсанта

Шел славный 1993 год. Я – в то время курсант первокурсник Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало весны – прекрасная пора, птички поют, грязь по колено…Идут занятия по метанию гранаты РГД-5 (ручная осколочная граната дистанционного действия).
Метание боевой (!) гранаты в первый раз – очень нервный для метателя процесс. Все действо происходит в порядке живой очереди согласно списку. Моя очередь должна наступить в середине занятия, и, по отзывам уже отметавшихся, дело это несложное. Метаем (или мечем?) в мишень размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к мишени – тем выше оценка. Все вроде просто. Кстати, в саму мишень так никто и не попал – кто на метр левее, кто правее, короче, теория вероятности работает по полной программе. Преподаватель, чтобы узреть, куда улетела граната, в окоп не прячется – ибо по той же теории вероятности с такого расстояния осколки до него не долетят. В общем, все по плану. Ну вот наступает и моя очередь…
Раздаются команды преподавателя, и я уже, как в песне, - с гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень уже практически наполовину засыпана грязью, похожа на человека, залезшего по мягкое место на муравейник. «Гранатой – огонь!!!». Кольцо в одной руке, граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Раздался ужасный взрыв – и я по тональности понимаю, что что-то пошло не так… Сразу после взрыва шлепки чего-то липкого мне на каску…Первая мысль обдала ужасом: недобросил! И товарищ полковник оседает на моей каске в виде кровавых ошметков!!!
Подняв немного голову, я увидел ноги препода и понял, что тот жив. Дальше был сплошной крик, сдобренный та-а-аким матом…Когда я увидел препода в полный рост – понял причину этого всплеска эмоций. Был он весь в грязюке, будто старого подполковника пару часов гоняли по-пластунски… Переведя глаза на мишень, я понял, что попал. Причем попал конкретно! Куча грязи, которая окружала мишень до моего броска, напрочь отсутствовала, как и бОльшая часть самой мишени. Пущенная моей меткой рукой граната попала точно в «ноги» мишени, провалилась в жидкую массу грязи и где-то там в глубине рванула!
Перевод слов препода на приличный язык звучал так: «Будешь работать в качестве стиральной машины у меня, моей жены и моих детей, и у их детей до седьмого колена очень долгое время!»
Но самое обидное – за этот бросок мне поставили два, и я потом долго учил и еще дольше сдавал весь материал про эту чертову гранату. Прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси ее характеристики – я и сейчас наизусть отвечу все…
ВА-29,2008
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 26.2.2008, 18:53
Сообщение #58


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


СИСТЕМА, ПОДСКАЗАННАЯ ЖИЗНЬЮ

…Помнится, в недолгую бытность мою офицером как-то прихватил меня грипп, и доктор прописал постельный режим. И как раз в это время командование части, оэлобленное бесконечными больничными офицеров, предписало всех болящих класть в госпиталь тут же или не давать бюллетень совсем. Отправился я в санчасть, денек в офицерской палате скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем, он же – начальник аптеки и завхоз медсанчасти. Мы пили халявный медицинский спирт и, как положено медработнику и больному, разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках.
Вот тут Анатольич познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. То есть как можно по болячкам определить воинское звание пациента. И наоборот. В целом выглядела система так:
лейтенант – ГАСТРИТ,
старший лейтенант – ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
капитан – хронический ГАСТРИТ и РАДИКУЛИТ,
майор – все выше указанное и ПРОСТАТИТ,
подполковник – все вышеуказанное и ЯЗВА,
полковник – все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
генерал-майор (выше пациентов в гарнизоне не было) – все выше указанное и ГАМОРРОЙ…
Примечание 1: для прапорщиков нужно извлекать среднее значение в звене «лейтенант-капитан», для старших прапорщиков – в звене «капитан-полковник», а для ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам Анатольич) – в звене «подполковник-генерал-майор».
Примечание 2: алкоголизм является болезнью, общей для всех кадровых военнослужащих, употребляющих спиртные напитки.
…Запив спирт чаем, Анатольич вскрыл регистратуру и, наугад достав пачку медицинских карточек, велел мне читать диагнозы. Воинское звание пациента он, не глядя, определял по ним с точностью 4 из 5!
Ибо вот такие вот условия труда. А вы думали медом намазано?
ВА-29,2008
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 26.2.2008, 19:18
Сообщение #59


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


НЕ НАДО ТАК ГОВОРИТЬ!

История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директриса. (Для женщин и сачков, не знавших армии, поясняю: директриса – это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков и БМП. с одной стороны стоит вышка, с которой руководят стрельбами, с другой – мишени). В общем, учения идут своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб оказался старый полковник, который из русского языка уважал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного…
А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, один на башне. В один из заездов попался наводчиком на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь).
И вот дали команду: «По машинам, к бою». Танки взревели, в эфире послышались доклады:»К бою готов, нагнетатель включен» (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина (как раз та, у которой «южный» наводчик) не стреляет. И только два огонька на корме видно.
Полковник с элементами Матюков запрашивает наводчика напрямую, почему тот не стреляет. Молчание. Повторный запрос пошел на полностью «интернациональном» языке. Опять молчание, но уже с внятным гневным бормотанием. Типа «нэ нада мну так гаварить». Полковник вышел из себя: «Ты мишени видишь, вообще, так тебя, сяк и наперекосяк?!». А в ответ: «Нэт, не выжу». «А что ты видишь, такой, сякой и неправильно сексуально ориентированный?». Ответ с сильной обидой в голосе: «Вышку выжу. Вас выжу. Не надо мну так гаварить». А в стволе у этого танка 120-миллиметровый осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положено было стрелять, не завезли. руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию (в пространстве, а не сексуальную!), то развернул башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела…
Полковник, надо отдать должное быстро принял правильное решение. В эфире раздался его уже ласковый немного дрожащий голос: «Сынок, ты щас положи руки на колени и ничего не трогай. Как понял?»
- Харашо…
…Влетело тому бойцу потом достаточно, но слава Богу, все остались живы и здоровы. Чего и вам желаю!
ВА-29,2008
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 4.4.2008, 17:36
Сообщение #60


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


БУРИДАНОВ КОТ
У друга Сереги жил кошак. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла его домой со двора совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих навыков двора – видимо впитал с молоком матери.
Хотя кормят его вполне сытно, целый день кот проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, - и лихорадочно пожирал, пока не отняли. Несчетное количество раз он был перехвачен и оттрепан. Пару раз не успевал выскочить – проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Но все это не сломило дух великого охотника.
Сломил этот дух Его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега, для придания динамичности процессу, рассеянно толкнул ее посильнее и ушел. А дверь ударилась о холодильник и приоткрылась. Но Серега этого уже не видел. Видел только кот. Вот он, звездный час! Вся вселенная у твоих лап!!!
…Когда час спустя Серега двигался из своей комнаты в сторону ванной, его внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на попе сидел кот. И зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу не сожрет даже он, кот ТАК И НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать.
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
( Гостей: 1 )
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 20.9.2018, 5:20