IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смешные истории, Которые случисись с вами, или которые вы где-то услышали
Поделиться
zeep
сообщение 5.4.2008, 11:27
Сообщение #61


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


Эту историю можно отнести к разряду философских.. Ирония судьбы..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 5.4.2008, 14:51
Сообщение #62


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ЧТО ВЧЕРА БЫЛО-ТО?
У соседа на даче беда – крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками еще не стучат, но за стол уже садятся. Для решения проблемы решили завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным Он не только крыс – мышей боится до дрожи в хвосте. Но не выбрасывать же теперь – живое существо все-таки, не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить-то не с кем – одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку – путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе гранчак водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку излизал.
Приняв на грудь, кот некоторое время по полу катался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе столицу устроили. «Не представляешь, дверь чуть ли не пинком открыл!» - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вышел оттуда с огромной дохлой крысой в зубах, бросил ее у крыльца и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь, и… увидел убиенную им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера передать словами не мог. «Еле успокоил!».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 10.4.2008, 18:52
Сообщение #63


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ВСЕ УТРЯСЕТСЯ
Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит злыми пассажирами. автобус делает остановку, водитель открывает среднюю дверь, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл и заднюю дверь.
Реакции от водителя никакой.
Тогда мужик яростно протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир-то находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет никакой возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь багровый, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле самой двери. Едва студент оказывается на улице – дверь закрывается и автобус трогается в путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся. Несчастный мужик опять кричит, чтобы автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик, наконец, выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается – он и в прошлый раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.
И в это время к автобусу подбегает огромных размеров пузатый мужчина с сумкой.
Со словами: «Ну, слава Богу, успел!» - он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. Двери захлопываются…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 10.4.2008, 19:07
Сообщение #64


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ, ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ
…Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году, и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя». Корреспондент осмотрел местность, сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый очерк про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумал легко – «Сто тысяч километров не предел».
Материалы ушли в редакцию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатана и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все…
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район истерически хохотал. На первой полосе под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка – руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый ведь день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И весьма к этому лицу подходил набранный очень крупным шрифтом заголовок, где буква Р в слове ПРЕДЕЛ каким-то образом перескочила за букву Е…
Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили по строгачу. Всем причастным тоже досталось. Но водитель Сидоров все равно переехал в другой район.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 10.4.2008, 19:14
Сообщение #65


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


И НАПОСЛЕДОК
…Нет, все-таки на Западе какие-то инопланетяне непуганые живут. Британская провинция – заповедник для «альтернативно одаренных»… Посудите сами. Приятель привез из Англии подарочный брелок. На нем есть такое место, где пишешь свой адрес, телефон и те часы, когда бываешь дома. По логике ихних джентльменов , теперь, если вы потеряете ключи – нашедший их обязательно их вернет. Просто слов нет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 16.4.2008, 8:33
Сообщение #66


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


Один мой бывший начальник одно время работал с человеком по фамилии Геринг.
Однажды он набрал его номер телефона:
- Мне, пожалуйста,...эээ
И тут он понял, что фамилия напрочь вылетела из его головы.
- Мне, пожалуйста, - Геббельса!!!
И ведь так теперь и зовут...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 21.4.2008, 13:24
Сообщение #67


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


СКВОРЕЧНИК
Хочу вам поведать про моего соседа по даче, почетного живчика-изобретателя Семена Степаныча. Этот дед по жизни очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из правильного места, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря плоховатые.
Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный, словно флюгер, нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 60. Если кто смотрел комедии типа «голый пистолет», где играет комик Лесли Нильсон, то можете представить моего соседа – и на лицо он очень похож, и седой такой же, а по идиотичности непредсказуемых действий, пожалуй, даже превосходит героев комика.
Ну вот. Несколько дней назад были на даче. Дед Семен Степаныч встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Сон всех съехавшихся на выходные соседей был нарушен, и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня спрашиваю у жены: «Не знаешь, чего это там дед с утра пилит?». «Как же, знаю.. Его бабка сказала, что скворечник делает».
В процессе размышления прихожу одновременно к трем выводам: во-первых, дед делает скворечник потому, что любит скворцов; во-вторых, деде делает скворечник потому, что любит делать скворечники; в-третьих, дед делает скворечник потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако когда я увидел ближе к вечеру этот уже готовый скворечник, появился и четвертый вывод, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень некрасивым. Собственно, как и все предметы, произведенные «золотыми» руками нашего народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы района то, по крайней мере, все птицы нашего садового товарищества точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие было настолько велико, что скворец туда мог залетать на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо обычно полагающейся небольшой жердочки возле входа была приделана вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать – ведь, наверное, с перилами удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод…)
Тут меня и осенило четвертым выводом: дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Васю с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость! Глупые птицы типа прилетают, устраивают в ящике общее собрание, благо размеры позволяют, - а тут Вася поднимается по лесенке и сытно питается, снижая затраты из бюджета умного оптимизатора Семена Степаныча.
Ну теперь начинается самое интересное.
Дед приставил к довольно большой яблоне, которая растет непосредственно у туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр постмодернизма. Хорошо еще, что скворцов-новоселов поблизости не было, а то приключился бы массовый падеж бедной птицы от нервного потрясения…
Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один момент как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и как разбивался он о ребро металлической бочки, стоявшей внизу, - вес был невероятно тяжел.
Дальнейшее происходило в течение двух секунд, но я все же буду продолжать повествование подробно. Считайте, что замедленная съемка. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, пытался его поймать, но лестница под ним «сыграла», и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей, спиной прямо на сортир. Причем зачем-то с криком : «Гооп!». До того, как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел выражение лица деда – было оно такое, будто с крыши своего туалета Семен Степаныч внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, и был этим искренне удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась, и дед, , окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнул в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева – это сломалась сидушка (та, где очко прорублено) – после этого – глухой всплеск. Бабка Аня , жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заполошно взвыла: «Убился! Степаныч убился!».
Из недр выгребной ямы послышалось: «Ап…ап…тьфу…спасите…ап… тьфу…спасите, нах…тьфу…ап…тону, мать вашу…ап…ап…тьфу!».
Как вы, наверное, уже догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе было бы ничуть не смешно – Степаныч точно разбил бы себе голову. А так сооружение сложилось подобно карточному домику и вся беда. Но.. поскольку дед является максималистом и героем труда, выгребную яму под сортир он выкопал не менее 4 метров в глубину, и там действительно немудрено захлебнуться, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные.
Все мы – соседи, кто был рядом, ринулись на выручку. В проломленное очко вставили лестницу, по которой мастер-скворцевод и вылез, источая такое невероятно чудовищное зловоние, что яблони задрожали. Самое интересное, что вылез дед босой, да еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но сам отделался только синяками. А вот ключи и галоши потом все воскресенье вылавливал удочками.
После того, как выловил, Степанычу за трудовые подвиги было торжественно присвоено почетное погоняло – Рыбак. А разбитый скворечник дед прилежно разобрал, доски заново отпили, гвозди выровнял и сложил все в сарай. Видать до новой конструктивной идеи.
ВА71
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 19.6.2008, 12:38
Сообщение #68


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


АРГУМЕНТ
Картина маслом… сам видел. В кабинет судьи входит дама лет 50 с видом обиженного, но очень упертого искателя справедливости. В руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: «Подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие), так что, пожалуйста, рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет «творение» и читает вслух:
«Исковое заявление. У себя в частном дворе, где я постоянно проживаю, содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором.
В КСП таком то имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасает возле моего дома. Делается это специально, так как мой хряк, учуяв свиноматок, выбивает двери в сарае или делает рылом подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается с вышеупомянутыми свиноматками КСП. Таких случаев было 4 (четыре).
Так как считаю, что мне нанесен моральный и материальный ущерб со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 (четыре) поросенка. Пол и возраст выберу сама».

Прочитав, судья долго и молча разглядывает посетительницу. Немая сцена. Хряковладелица заранее упрямо набычивается (видимо уже не в первом кабинете).
Через несколько секунд судья на полном серьезе спрашивает:
- А сколько свиньям лет? Шестнадцать есть?
Теперь глаза полезли на лоб у дамы.
-Да какие шестнадцать? Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?
Судья:
-Извините, но перед принятием вашего заявления я обязан проверить изложенные факты и передать в прокуратуру для проверки. Возможно, имеются заявления хозяев потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домогательствах со стороны вашего хряка. А это встречный иск.
Секунд пять женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад – и заявление в руках у посетительницы.
Через миг в кабинете ее уже не было….
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 19.6.2008, 17:02
Сообщение #69


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


С ТАКИМИ НЕ СВЯЗЫВАЮТСЯ
Приехала одна русская девочка, скажем, Аня, на практику в город Нью-Йорк. Об Америке Аня всегда слышала только хорошее – преступность, мол, там в узде, люди дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в Dollar Tree – это такой магазинчик, где разные всячины продаются очень дешево, буквально за доллар. Машины у этой Ани не было. Спросив у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла велосипедик и помчалась.
А надо сказать, что магазин этот находился в весьма таком «черном» районе. 95% населения там, как бы сказать, афроамериканцы. Причем бедные. Соответственно там постоянно кого-то грабят, убивают и т.д. В общем, представили картинку? Но Аня об этом ничего не знала – она решила скоротать путь и поехала напрямик. Причем выбралась она в магазин за час до его закрытия – то есть часов в 8 вечера, и дело было в ноябре. Фонари в этом районе если и есть где-то, то помогают слабо. В итоге Аня заблудилась.
Покрутилась и не знает, куда ехать. И тут видит черную молодежную банду – сидят около какой-то помойки, курят и беседуют. Наша Аня на своем велосипеде радостно помчалась к этой компашке и на ломаном английском стала выяснять дорогу к магазинчику. А так как английский ее был ну очень ломаным, то она только и могла четко произносить «доллар три», «доллар три»…
Очумевшие афроамериканцы… дали нашей Ане три доллара и быстренько сбежали. Представляете состояние бандюков? Какая-то сумасшедшая белая поздно вечером подъезжает к ним на велосипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать с них три доллара. Негры, которые и сами за доллар кого хошь замочат, наверное, такого шока не испытывали со времен привоза из Африки…

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 19.6.2008, 17:11
Сообщение #70


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


НЕХОРОШО. НО ИЗЫСКАННО
Кстати, если уж за рубеж перекинулись, расскажу напоследок, как наши люди в Германии велосипеды тырят. Велосипед в Германии – транспорт весьма популярный, и возле магазинов везде есть стоянки для них – много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Коварный похититель в это время подходит к этому велику, приковывает его еще и своим замком – и отходит. Немец, выйдя из магазина, обнаруживает такое дело и думает, что кто-то ошибся великом – приковал вместо своего евонный агрегат. Отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет – искать того, кто ошибся. Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 28.6.2008, 14:01
Сообщение #71


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


КТО ЗДЕСЬ?!
Подруга на днях по дороге домой зашла в лифт да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала – безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде и кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, и, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Она и говорит:
- Не старайтесь, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше несколько раздраженное бормотание:
- Вот гниды коммунальные, нет чтоб лифт починить – они автоответчик поставили!...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 28.6.2008, 14:10
Сообщение #72


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


СПАСИБО ЗА СОЧУВСТВИЕ
Было на самом деле, опишу как очевидец. В общем, одна женщина стоит в продуктовом магазинчике, в очереди. А впереди нее мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. А надо отметить, что дело поздно вечером было, у магазина лед раскатан до состояния катка… Выходит, стало быть женщина из магазина и видит – прямо перед ней на гололеде падает мужчина… Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает: «Как яйца-то?». На что мужчина немного удивленно отвечает: «Да нормально, а вот головой долбанулся…». Сердобольная женщина отводит взгляд в сторону… и видит ТОГО МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА.
Немая сцена, занавес.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 28.6.2008, 14:15
Сообщение #73


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ОНО УЖЕ РЯДОМ
И напоследок… Сок вчера покупал в супермаркете. Смотрю – стоят какие-то «Сады Придонья» (Волгоградская область), мультифрукт. Состав: яблоко, апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя… Что-то я, похоже, пропустил - в Придонье, значит, глобальное потепление уже вовсю развернулось?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 30.6.2008, 17:23
Сообщение #74


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ЧТОБ ВАМ ТОЖЕ БЫЛО НЕСКУЧНО
Лето. "Пионерский" лагерь NN. Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует:" Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках гневным матом выясняет, есть ли у детей мозги.
Дело в том, что каждая детка, которая сдавала мобильник, завела на нем будильник. Время было выставлено - 2 часа ночи, 2.30, 3, 3.30, 4, 4.30...
Возмущение вожатого прерывается веселым будильничным звонком очередного мобильника из желтого пластикового пакета....
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 30.6.2008, 17:38
Сообщение #75


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ОЛИГАРХ
Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологических агрегатов. Оказалось, что проще закупить новый агрегат, чем возится со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различались, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру.
Секретаря уже не было, а сам главный был где-то на совещании.
Попробовал позвонить ему на сотовый - не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на автобус и поехал домой. Тут главный инженер и позвонил, поинтересовался, что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять:
- Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция будет стоить 30-40 миллионов. Конечно, лучше новый, он всего лишь 50 "лимонов" стоит! Да, разница в цене несущественная.
... Закончив разговор, я почувствовал, что в автобусе установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с мрачным интересом рассматривал меня. Во взглядах явно читалось: "И чего ж это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов для тебя несущественно? Вертолетом бы летал, олигарх недорезанный..."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 30.6.2008, 17:52
Сообщение #76


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ПРОДОЛЖЕНИЕ В ТЕМУ
Сидим однажды на лавочке перед домом приятеля, ждем, когда он с работы вернется, анекдоты точим... Все холостяки еще, а тот, которого ждем, как раз женился недавно.
И вот кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники..как обычно... Тут звонок в дверь - муж вернулся!
Она: "Быстренько спрячься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор."
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... А жена ему навстречу:"Милый, вынеси мусор".
Ну, посмеялись мы - и в этот момент из-за угла выходит тот парень, которого мы ждали.
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает, чего это мы такие веселые, но ответить мы не успели. Жена его, высовываясь из окна второго этажа, говорит:
"МИЛЫЙ, ВЫНЕСИ, ПОЖАЛУЙСТА , МУСОР!"

СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Увеличению автомобилей во дворах по весне рады далеко не все. И когда орущие под окном сигнализации окончательно достают жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести. Например, самые изобретательные бабушки практикуют следующий способ: на крышу ненавистного авто высыпается ... горсть крупы. Что дальше? Правильно! Прилетают наши пернатые друзья и клювами под вой сигнализации причиняют ущерб транспортному средству.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 3.7.2008, 19:09
Сообщение #77


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ГДЕ НАХОДИТСЯ МИКРОЧИП?
В сегодняшних автомобилях столько электроники, что порой начинаешь сомневаться: чего от этих "наворотов" больше - комфорта или проблем? Так, у одной англичанки вдруг перестала заводиться машина. Наконец, она вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывается к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле. Машину удалось завезти!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 3.7.2008, 19:19
Сообщение #78


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


РЕШЕНИЕ ОТ ПРОТИВНОГО
В небольшом пестром хозблоке небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Cannon и т.д. Видимо эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию ( в округе в основном офисы, фирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают!
Прохожу как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло пять дней. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Ага, думаю, достают их…
Прошло еще пять дней. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, и еще ниже приписка: И ГДЕ ЕСТЬ, МЫ НЕ ЗНАЕМ!!! (ну, уже, видать, доканывают).
Сегодня иду мимо, смотрю – старого объявления нет, висит новое : КСЕРОКОПИЯ: 1 ЛИСТ - 100 РУБЛЕЙ.
Ребята пошли другим путем!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 3.7.2008, 19:30
Сообщение #79


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


РОЖАЮТ ВСЕ!
По одному местному телевидению показывали родильный дом.
Заведующая отделением, волнуясь ( не каждый же день по телеку интервью дает), произносит речь. Постараюсь воспроизвести дословно:
- Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от расы и пола…
Молодцы какие – истинно демократичное заведение. а говорят где-то там в Европах миллион долларов обещан тому мужику, что родит…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 5.7.2008, 17:08
Сообщение #80


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


Цитата(KVZ @ 28.6.2008, 14:15) *
ОНО УЖЕ РЯДОМ
И напоследок… Сок вчера покупал в супермаркете. Смотрю – стоят какие-то «Сады Придонья» (Волгоградская область), мультифрукт. Состав: яблоко, апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя… Что-то я, похоже, пропустил - в Придонье, значит, глобальное потепление уже вовсю развернулось?!

KVZ!!! Ваши истории - просто блеск!!!!!

Да, сады придонья))) вот и не знаешь покупать из яблочный сок??)))), я по наивности тоже думала что дивный сок из местных яблок, ан нет)))))))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 2.9.2008, 12:16
Сообщение #81


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-8-28/#an2740

Однажды Владимир ВладимировичT Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев и балбес, пишущий в интернете про них всякие гадости, сидели в одном кремлевском кабинете.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир ВладимировичT, - Ну ты-то че думаешь? Правильно мы их признали?
- Не поспешили? - спрашивал Дмитрий Анатольевич.
- Видите ли, брателлос, - отвечал им балбес, пишущий гадости, - Однажды я был молодой и любил одну девушку. Она меня вроде как не отталкивала, но особенно и не подпускала. И вот как-то раз я таки остался я нее ночевать. Просто потому, что домой далеко было ехать. И вот я, разумеется, залез к ней в постель, снял с нее майку, и она вроде бы не возражала. Но когда я полез дальше, она тихо сказала: Не надо, и отвернулась. Ну, я и остановился. А больше уже и случая не представилось.
- Как звали-то девушку? - спросил Владимир ВладимировичT, пододвигая к себе блокнот.
- Неважно, - отвечал балбес.
- Да все равно же найдем, - улыбнулся Владимир ВладимировичT.
- Не в этом дело, - пожал плечами балбес.
- А в чем же? - нетерпеливо спросил Президент.
- Мы дружим с ней до сих пор, - пояснил балбес, - И как-то, уже через много лет, когда она была замужем и у нее были дети, я сказал ей - ты
единственная женщина, которой мне не удалось добиться.
- А она? - спросил Владимир ВладимировичT.
- А она ответила мне, что я и не добивался, - ответил балбес.
- Как это? - не понял Президент, - Она же сама сказала - не надо!
- Вот и я ей сказал то же самое, - продолжил балбес, - Ты же, типа, сама сказала - не надо.
- А она? - спросил Владимир ВладимировичT.
- А она мне ответила, - сказал балбес, - Что не надо слушать, что говорит женщина в такой ситуации.
- Не понял, - сказал Президент, - Она же сказала: не надо! Это что же - идти
против воли? А вдруг бы она написала заяву? Тут дело такое:
- Понимаете, - тихо сказал балбес, - Может, и написала бы. А может и нет.
Но я ведь всю жизнь живу теперь с ощущением, что мог тогда получить всё - и сам отступил. Понимаете? Вся жизнь бы сложилась иначе...
Владимир ВладимировичT и Дмитрий Анатольевич посмотрели на балбеса внимательно.
- Вы не остановились перед "не надо", - сказал балбес, - И жалеть вам теперь будет не о чем.
За окном красиво забили кремлевские куранты.
Где-то летел самолет с министром иностранных дел Великобритании Дэвидом Милибэндом. Министр иностранных дел Франции Бернар Кушнер лихорадочно думал, чтобы ему наложить нв Россию. Политтехнолог Ренди Шонейман убеждал сенатора Джона Маккейна что ни сегодня - завтра Москва нанесет ядерный удар по Тбилиси. Сенаторы Барак Обама и Хиллари Клинтон молча пили "Столичную" водку. Неподалеку супруг Хиллари Клинтон с интересом поглядывал на супругу Барака Обамы. Президент Южной Осетии Эдуард Джабетеевич Кокойты мучался головной болью после выпитых накануне трех литров сухого вина. Президент Абхазии Сергей Васильевич Багапш сидел в шезлонге на набережной Сухуми и с удовольствием разглядывал в бинокль ракетный крейсер "Москва". Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко в Киеве боялся импичмента от Председателя Правительства Юлии Владимировны Тимошенко. Президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили судорожно перечитывал "Войну миров" Герберта Уэллса. В порту Батуми американские моряки разгружали партию галстуков.



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 22.9.2008, 20:38
Сообщение #82


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 18.10.2008, 16:32
Сообщение #83


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


СТУДЕНТ И СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ
Будучи старшеклассником одного симпатичного вуза, работал я командиром стройотряда, бойцы которого – первокурсники – ремонтировали корпус нашего общежития и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально играли в шахматы и действительно пили чай, хотя глупо было бы отрицать, что преферанс и пиво у нас в институте были существенно популярней. Так вот, мы мирно так сидим на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда – они как раз пили пиво и, видимо, приняли уже немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу – это ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уж грешным делом подумывал: не подняться ли мне и не попросить стулом по башке их утихнуть? Но тут приятель применил нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную окурков (неделю использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетбольным движением забрасывает эту банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доиграли нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу утром на работу и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было – не поверишь! Прикинь, гудели мы, приняли пивка неслабо, а курево у нас кончилось – не запаслись. И денег нет, и идти клянчить в падлу. Совсем уже одурели, когда сели на стулья, стали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут – ты точно не поверишь! – в окно влетает офигенная банка с бычками!!! На шестом этаже, прикинь?! Да я тебе отвечаю – пять человек свидетелей!
И тут же чисто по-студенчески продолжает о потрясении от встречи с чудом:
- Блин, и чего мы блок «Мальборо» не попросили…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 1.11.2008, 16:50
Сообщение #84


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ПОВТОРЯТЬ ДО ПОБЕДЫ
Аэропорт. Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое работяг, напоминающих персонажей шоу «Наша Раша». С бошевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, измеряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят – в противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель перфоратор и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Среди пассажиров – легкий злорадный вздох: перфоратор не дотягивается сантиметров эдак на пятьдесят. Опять шумная дискуссия на неизвестном языке с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах и растущим интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро. Как вы думаете, какое? А вот…
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй с противоположного конца зала с перфоратором. Процесс:
Первый вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает – вилка выдергивается, а второй джамшут с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы…
Пассажиры восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 1.11.2008, 17:16
Сообщение #85


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ШЕКСПИР НЕРВНО КУРИТ
Военный городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Х. – дежурный по полку. Поздней ночью он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- Воин!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чаю в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Где начальник штаба полка живет, знаешь?
- Так точно!
- Так вот я – напротив.
Солдат убежал. А он молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал… И действия его были следующими: звонит он в квартиру майора Х., открывает жена майора.
- А начальник штаба здесь живет?
- нет напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке и зовет мужа. Выходит в одних трусах злой и заспанный начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторяет все про цель визита.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шал он на!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на.
Майор Х. в ярости хватается за пистолет и бежит домой. Впрочем, мужик он не молодой и понимает, что солдат мог что-нибудь напутать. Поэтому, как только врывается в дом, рявкает жене уточняющий вопрос:
- Солдат приходил?!
- Приходил…- мямлит супруга дрожащим голосом, увидав пистолет.
Тут же получает в зубы и верещит на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Майор Х. узревает начальника штаба в трусах: « Ах, ты здесь еще , падла?!» - и ему тоже в зубы…
Драка и вопли продолжались почти до утра, пока один офицер не привел посыльного, тот подробно рассказал о своем визите – настало время извиняться. Дальнейшая служба под руководством майора Х. медом солдатику не казалась еще долго…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 1.11.2008, 17:27
Сообщение #86


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


КАКАЯ НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА!
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит водителя остановиться – поплохело. Ну, бывает. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров двадцать.. Останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та пожимает плечами – подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: «Шеф, до Баныкина за сотню?». Девушка машет рукой перед его носом – окстись, мол, это я, мы и так уже договорились.
Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
«О, Лариска, и ты здесь?! Привет! Вместе поедем?!»
И ТАК ЗА ВРЕМЯ ПОЕЗДКИ – ТРИ РАЗА…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 1.11.2008, 17:35
Сообщение #87


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ
В автобусе недавно было… Народу немного, радио не играет, скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: «Ме-е-е-е». Народ начинает оглядываться – не везет ли кто козу? Звук повторяется. Затем еще раз, и становится ясно – это у кого-то такой сигнал на сотовом. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит мобильник, это «Ме-е-е-е» раздается еще раз пять. Затем девушка достает-таки телефон и, не глядя на экранчик, ласково так отвечает на звонок: «Да, родной?»
Чуть автобус от хохота не встал…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 2.3.2009, 10:19
Сообщение #88


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ЧЕГО?!

Из услышанного на днях по радио:
- ...Завтра ночью температура почти 2 градуса Цельсия, а днем...о, ужас - 34,23!
Через некоторое время чуть смущенно, но с обычным радиовесельем в голосе:
- Ой, простите, это я, оказывается, смотрю на курс валют.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 2.3.2009, 16:17
Сообщение #89


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


Американская народная сказка
ПРО КРУТЫХ ПАРНЕЙ
Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья,- сказал ковбой, - похоже, этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает: я американке и американцу задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии, и я не полезу рисковать своей задницей.
И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Бруклин. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают, что парни из Бруклина сыграли с ним плохую шутку...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
RGyaznoff
сообщение 5.4.2013, 9:10
Сообщение #90


Начинающий
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Регистрация: 5.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Россия Москва
Пользователь №: 2373
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Муж.



Репутация: 0


Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.


--------------------
наливные полы
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
( Гостей: 1 )
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.9.2018, 6:55