IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Разные приколы
Поделиться
Княжна
сообщение 28.3.2007, 1:26
Сообщение #1


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1404
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Откопала в своих запасниках:

Easy english for busy russian Английский для занятых

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 2.5.2007, 2:29
Сообщение #2


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1404
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Долго думала, куда поместить... пусть будет здесь.
В общем, про японскую эротическую поэзию smile.gif

"Тонким лиризмом и философской горчинкой пропитаны строки вдохновенного Кобаяси:

О, Боже! Как она стонала...
Я кончил.
Спи, моя мечта.


Трудно сказать, чего здесь больше: неукротимого мальчишеского темперамента или сожаления по поводу нереализации оного, но хокку погружает нас в волшебный мир юношеских фантазий.
А вот с какой иронией пишет поэт Ямагути о своей неверной жене:

Грудь твоя, как Фудзияма прекрасна
Не устаю любоваться ею.
Но, Господи, сколько туристов вокруг...


Это уже стихи зрелого человека. В них чувствуется спокойная мудрость созерцания и мягкий житейский юмор.
Переосмысливая нелегкий жизненный путь, поэт Сато пишет:

Опять не встал... А мог бы...
Впрочем,
Пойду, напьюсь-ка чаю.


В этих строчках мы ощущаем и дыхание осени, и неиссякаемый оптимизм поэта, и его умение найти альтернативу, казалось бы, безвыходной ситуации.
Или вот, например, его же:

Достану меч свой из ножен,
Полюбуюсь, - и спрячу обратно.
Авось пригодится еще..
.

И опять все та же безграничная вера в будущее...

Мы привели в качестве иллюстраций лишь малую толику стихов, из которых состоит бескрайний океан японской эротической поэзии. Читатель, затронутый за живое и желающий продолжить самостоятельное плаванье, без труда найдет свой путь в этом океане, и пусть эти короткие заметки послужат ему путеводной звездой".
(с) Евгений Леф.
Полностью здесь.


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 12.5.2007, 11:22
Сообщение #3


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1404
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Рецепт обычного яблочного пирога (специально для мужчин).
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге, у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в "01" - откройте окна и духовку. После пережитого вам с чувством выполненного долга лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

(да не упрекнут меня в... этом самом... женском шовинизме smile.gif)


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Княжна
сообщение 15.5.2007, 14:08
Сообщение #4


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1404
Регистрация: 12.11.2006
Вставить ник
Цитата
Из: города N
Пользователь №: 2
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
Пол: Жен.



Репутация: 67


Опечатки с последствиями
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.


--------------------
И после плохого урожая нужно сеять.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leticija
сообщение 24.5.2007, 13:06
Сообщение #5


Странник
**

Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Регистрация: 20.5.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 247
Страна: Германия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 0


ВОПРОС:
Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

ОТВЕТЫ:

…ОТВЕЧАЕТ VLADIMIR:
Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.

…ОТВЕЧАЕТ ЛЕСНОЙ ОБИТАТЕЛЬ:
А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.

…ОТВЕЧАЕТ PRO$:
очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть

…ОТВЕЧАЕТ GENDALF:
Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады…

…ОТВЕЧАЕТ OLEG V. AVDEENKO:
Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить “моментом” их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Умник
сообщение 31.5.2007, 13:50
Сообщение #6


Начинающий
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Регистрация: 31.5.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 257
Страна: Россия
Город: Новосибирск
Пол: Муж.



Репутация: 0


Цитата(Княжна)
Опечатки с последствиями

А еще бывает так, что никакой опечатки-то и нет, но при прочтении текст имеет неоднозначный смысл))))

В одном из городов нашей необъятной Родины проходил детский спектакль. Естессно, везде были развешаны афиши: "Добрый Лев и бал бабочек"..... Вроде бы все нормально..... Но! После анонса на местном радио посыпался шквал звонков возмущенных горожан. Что же делал с бедными бабочками Добрый Лев??? rolleyes.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 12.8.2007, 14:56
Сообщение #7


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


"Россияне научили автомобили разговаривать....
....Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями “Обгоняй, все равно догоню!”, “Быстро поедешь, тихо понесут...”, “Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь – узнаешь...” водители ездят, как правило, на соответствующих “тачках”: “BMW: Бандитская Машина Вымогателей” или “BMW: Братве Можно Все”.
Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: “Какая жизнь – такая и машина!”, “В машине теща!”, “Если бы не дети, это был бы «мерседес»”, “Два часа позора – и ты на даче!”, “Меняю жену на запаску!” и сакраментальное “Завещание в бардачке...”.
“Чайники”, которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: “Вспомни себя, придурок!”, “Второй день за рулем – но чайники так достали!”, “Еду как могу!”, “Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!”
Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: “Девки, ВПЕРЕД!”, “Ведьма ЗА РУЛЕМ!”, “Осторожно, путаюсь в педалях!”, “Мадам паркуется на слух!”. Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с “Формулой-1”: “Не буди во мне Шумахера!” и “Хаккинен inside”.
Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели “Газель”, на которой вверху и крупно написано: “Мерседес”, ниже и чуть мельче: “болел в детстве много”. Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: “Нельзя впихнуть невпихуемое” и “Экипажу срочно требуется стюардесса!”.
УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы – оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: “А зато у нас вездеход!”, “Убийца бензина!”, “И эта колымага что-то стоит!” Водители вазовской “классики” люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: “Не продается!”, “Обгоняй! Не обидно”, “I’m not old, I’m classic”.
Раритетные “Запорожцы” не стесняются заявить на всю дорогу: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”, “Сушеный «кадиллак» – просто добавь воды”, “Для старых русских”, “Не мешай крутить педали!” Маленькие и юркие автомобильчики “Ока”, под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: “Спешишь? Перепрыгни!”, “Вот вырасту и стану джипом!”, “Моя максимальная скорость 220 км/2 часа”, “Маленький, но подлый”. Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: “Выкидыш КамАЗа”, “Хозяйственная сумка для двоих!”.
Самое приятное – встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: “Ад был переполнен – пришлось вернуться назад!”, “Личная машина Усамы бен Ладена”, “В случае аварии звонить папе, телефон 02”, “Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!”, “Ничего не вижу, иду по приборам!”, “Не едь за мной.. Я бешеный”....." (с)
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.s...7/08/10/1292542


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ника
сообщение 26.8.2007, 23:16
Сообщение #8


Мастер
******

Группа: Пользователь
Сообщений: 511
Регистрация: 14.7.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 285
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Жен.



Репутация: 28


С баш орга smile.gif
"....KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
автобус лежал..."
"...Давка в метро, после банальной фразы "Осторожно..." двери в одном вагоне не закрываются, после чего в динамике слышен голос машиниста:
"Деточка, отпусти дверь, взрослым дядям ехать нало!"...."
"...Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут...."
"...Re:
....... сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь.."
"...anna_smirnova:
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей"...."


--------------------
"Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо" (с) Сомерсет Моэм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пард
сообщение 28.8.2007, 21:42
Сообщение #9


Крупный специалист
*****

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 293
Регистрация: 4.12.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Санкт-Петербург, Россия
Пользователь №: 12
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Муж.



Репутация: 16


02:15 25.08.2007 Взято с одного сайта про хорошие машины:
Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша - За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC http://www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy<>london.uk) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы :
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает. http://www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия +1
Литва+1
инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США где наше ПРО!!!!!
ЕЭС в Ж...оржии ваше ПРО
СШАААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
СШАУф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали так мы о чем
ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой


Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США
Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС Ребята, давайте жить дружно!
Россия Модератор попался на плагиате!
ЕС Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия Ну-ну...
США Вам не страшно?
Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США F*ck!..
Дания F*ck!..
Финляндия F*ck!..
Норвегия F*ck!..
Швеция F*ck!..
ЭстонияF*ck!..F*ck!..
ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...


Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония +1
США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США F*ck!
Грузия O, my God!
Россия Бл*, у нас завелся "крот"...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 17.10.2007, 17:04
Сообщение #10


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


Прогрммистско-политический прикол:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки.! Ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Православные скопцы
Программы глючат, потому что патчи - не оскоплены должным образом.

Старообрядцы
Введение никонианских патчей, и привело к тому, что программы заглючили

Язычники
Они заглючили, потому что оторвались от своего корневого патча.

Толстовцы
Любите чужие программы, как свои собственные.

Московская патриархия
Чтобы не было традиционных глюков, нельзя вводить программы в ПК без ОПК (Основ Программной Культуры)

Союз православных граждан
Наличие глюков, оскорбляет инсталлирующие чувства нашей традиционной программы.

Союз православных хоругвеносцев
К сожалению, мы пока не можем сжигать все глюки на кострах, поэтому будем бороться с патчами

Секта Иренея Лионского-Дворкина
Глюки - продукт неправильно зомбированой инсталляции. Наш депрограмминг,позволит проводить правильно зомбированную инсталляцию по канонам московской патриархии.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 25.10.2007, 13:23
Сообщение #11


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


Из школьных сочинений...

"Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."
"Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!"
"Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал."
"Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел."
"Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы."
"Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге."
"Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой."
"Герасим налил Муме щей."
"Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
"Отец Чацкого умер в детстве."
"Под старость лет его приковало к постели раком."
"Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него."
"У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай."
"Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь."
"Шел полк французов и кутузов."
"Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк."
"Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием."
"Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду."
"Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети."
"Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже."
"Герасим ел за четверых, а работал один."
"Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем."
"Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла."
"Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше."
"Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться."
"Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной."
"Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом."
"Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор."
"Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий."
"Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился."
"Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом."
"Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом."
"Чацкий был очень умный, а от ума все горе."
"Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел."
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно."
"Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей."
"Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился."
"Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза."
"Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали..."
"Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей."
"Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью."
"Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых."
"Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка,
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
"Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками."
"И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!"
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов."
"Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно."
"Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот."
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом."
"Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист."
"В горницу вошел негр, румяный с мороза."
"Папа Карло вырубил Буратино."
"Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством..."
"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта."
"Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность."
"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр."
"Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается."
"Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье."
"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами."
"Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shadow
сообщение 25.10.2007, 14:15
Сообщение #12


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 912
Регистрация: 10.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 47
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен.



Репутация: 60


zeep, good.gif laugh.gif
блин, сколько уже раз читала и все равно смешно!!

======
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

[os]: Самарской средней школе
[os]:которая находится в городе Пензе
[x]:требуется учитель Географии


xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг, я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((


Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


<rain`s> я жгу
<rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал
<rain`s> и ток сейчас заметил
<rain`s> что в винампе "шуфл" стоит
<rain`s> то я думаю х..я какаято


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бля, Оля! Смени ник!!


--------------------
в ночи блуждая... найти покоя не могла... в озерах отражаясь... тенью я была...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shadow
сообщение 12.11.2007, 19:04
Сообщение #13


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 912
Регистрация: 10.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 47
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен.



Репутация: 60


Может быть помните, в советское время детей называли разными интересными именами:
Владлен - Владимир Ленин
Ким - Коммунистический Интернационал Молодежи
Даздраперма - Да здравствует первое мая ?

Вот что может получится, если называть ребенка с оглядкой на современные политические реалии:
Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос - "План Путина – победа России"
Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж - Путин великий лыжник
Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
Пупс - Путин просто совершенство
Препунатрес - Президента Путина на третий срок
Пулучел - Путин лучше Ельцина
Пупоха - Путин победит хаос
Пугаркон - Путин - гарант конституции
Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
Пунав - Путин навсегда!
Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
Запупон - За Путина пойду на...
Cлапуслар - Слава Путину Слава России
Запузаро - За Путина за Родину
Кастратип - какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
Членер - Член Единой России.
Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
Лакони - Лабрадор Кони
Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
Путана - "Путина талант - наш авторитет"
Впизду (Впиздук) - владимир путин издает указы
Фубля - федеральное управление, блок яблоко
Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
Утипути - У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова

© вебпарк


--------------------
в ночи блуждая... найти покоя не могла... в озерах отражаясь... тенью я была...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 6.3.2008, 17:51
Сообщение #14


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


НЕ БУДЬ ДУРОЙ - ПРИКИДЫВАЙСЯ
Советы женщинам, как выйти замуж
- Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, еще не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше знаете, чем это тупое животное, что ему на самом деле нужно.
- В первый же вечер сразу соглашайтесь на все! Пейте, что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: "Нет! Я передумала!". Тогду у вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.
- На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного, - а мы считаем, что это хорошо, потому что это одно есть у каждой женщины.
- Бдительность жертвы необходимо усыпить. Для этого с жертвой придется спать. Не слишком часто, а то жертва не состоится.
- Разузнайте фамилию своего избранника и смените свою фамилию на его. Фраза:"А я уже и фамилию сменила!" - может стать последней каплей, которая решит исход дела.
- Попробуйте убедить своего избранника, что штамп в паспорте избавит его от армии.
- Между прочим, украсть из ЗАГСа печать и поставить ее спящему избраннику в паспорт - до неприличия просто. "Удивительно, что до сих пор никто, кроме моей жены, так не сделал", - пишет нам Е. Псевдокрякин из г. Академбородок.
- Рекомендуем также для выхода замуж попробовать любовь. Это пусть старое, но испытанное средство помогло миллионам женщин выскочить замуж. Как знать - может и в вашем случае сработает?
- Если попался женатый - это поправимо. Главное, что не горбатый, потому что вот это как раз непоправимо.
- Постарайтесь не напоминать мужчине, отчего бывают дети. Они порой об этом забывают - и это очень хорошо. Дети - это ваш шанс, не упустите детей!
- Не признавайтесь в наличии мамы до ЗАГСа... Ваша мама может поздравить вас и до получения штампика в паспорте.
- И не в коем случае нельзя зарабатывать больше жениха! Это подло.

Красная бурда.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KVZ
сообщение 6.3.2008, 18:38
Сообщение #15


Мастер
******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 788
Регистрация: 16.12.2006
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 59
Страна: Россия
Город: Тольятти
Пол: Муж.



Репутация: 42


ДЕВКИ В ФОРУМЕ ОБЩАЛИСЬ
Животрепещущие темы обсуждения с женских сайтов

Муж увидел меня в томатно-горчичной маскес огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Ой, такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или не наедается? А сегодня попросил сделать селедочную маску или пельменную...
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажерный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника! Всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить в шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по кащенко, а прыщик на носу так и не прошел. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками. Куда на них сходить?
Фэтима

А подскажите, сколько нужно делать пшиков, чтобы не пахло под мышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придет сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что делать?! Куда поставить этот чертов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я получаюсь какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Вредно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Сделала впервые эпиляцию После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки - это чудо!!!
Стаканида
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 24.10.2008, 11:43
Сообщение #16


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


Из школьных сочинений, ч.2:

* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
* Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
* У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
* Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний.
* Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
* Но среди положительных образов есть и отрицательные.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
* Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
* Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
* Волком бы выгрызть бюрократизм. Долой к чертям собачьим!
* Ну, и "Что делать?" – как бы недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает ему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
* Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
* По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
* Еe глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Большую революционную работу ведет Федя Мазин и другие братья Гусевы.
* Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
* Гоголь так говорил: "Да найдутся ли такие комсомольцы, как эти?!"
* Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
* Прежде чем решить какую-нибудь трудную задачу, необходимо напрячь мышцы головы, затем расслабиться и сделать вывод.
* Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.
* Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
* Полярники дрейфили на льдине.
* Мой папа всегда был отличником, у него была тройка только по математике.
* В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
* Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
* Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
* Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
* Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем.
* Не надо жить карасём из сказки Салтыкова-Щедрина "Премудрый пескарь".
* Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу
* И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
* Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
* Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
* Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
* В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Искандер
сообщение 24.10.2008, 14:36
Сообщение #17


Специалист
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 144
Регистрация: 22.8.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 316
Страна: Россия
Город: Екатеринбург
Пол: Муж.



Репутация: 10


Про большую восьмёрку

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на ххх отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отхххсь /отстань(в переводе)/ :-)
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак(это литературное выражение!) и тупой пиндос(а это просто литературная правда), а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают пхххить/бить/ Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 19.5.2009, 10:52
Сообщение #18


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


http://www.gramma.ru/RST/?id=1.45

читаю, не могу остановиться))), куча перлов из сочинений, и такие размышления о жизни, счастье, конфликтах
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 24.8.2009, 20:19
Сообщение #19


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


Как нарисовать лошадь?
http://demiart.ru/forum/journal.php?user=2...&comm=47234
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
robinzoid
сообщение 4.1.2010, 23:28
Сообщение #20


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1726
Регистрация: 14.9.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Ленинград
Пользователь №: 1594
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Муж.



Репутация: 8


Не удержался: http://www.youtube.com/watch?v=sy2nT9XSPgg...feature=related


--------------------
El pueblo unido jamás será vencido! Если чего, я на http://robinzoid.ru/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zeep
сообщение 30.1.2010, 15:36
Сообщение #21


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1237
Регистрация: 8.1.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 81
Страна: Россия
Город: Москва
Пол: Жен.



Репутация: 19


мое алаверды)) - Матрица со звуком из Кин-дза-дзы:

http://www.youtube.com/watch?v=aTDliqQpdcU
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
robinzoid
сообщение 4.5.2010, 15:44
Сообщение #22


Профессионал
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1726
Регистрация: 14.9.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Ленинград
Пользователь №: 1594
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Пол: Муж.



Репутация: 8


Да, видать не прикольная жисть пошла...
Ладно. Вот ещё: http://rutube.ru/tracks/23048.html?v=aab1c...ce8a11644c5a717


--------------------
El pueblo unido jamás será vencido! Если чего, я на http://robinzoid.ru/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 17.4.2014, 15:30
Сообщение #23


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1259
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9



Блин! Что-то я реально в Украину нереально погрузилси biggrin.gif "...у кого, что а у тебя опять Украина...." - это мне на работе сегодня сказали... blink.gif гну так вот наткнулся тут в Сети на Ю-0тубе на прикольный ролик smile.gif


Я вообще-то до этого "шидевра" как-то думал, что с перемещением эпицентра событий из Крыма на Донбасс, тема Поклонской постепенно сойдет на нет... wub.gif согласитесь как-то неудобно когда комментаторы оценивают прокурора не по её деятельсности, а.. просто оценивают... со слюнкой вожделения, стекающей из уголка рта laugh.gif но, блин! "Енжойкин" ОТЖОГ yahoo.gif yahoo.gif и полтора миллиона просмотров за сутки, это да...
Комментарии на ютубе к нему та ещё феерия... "Незабываемые очучения" vava.gif восторженные вопли "поцреотов" и анимэ-"фоннатов" переплелись с громкими взрывами пердаков у "наци-свидомых" от потока крымского кавая. rofl.gif rofl.gif rofl.gif

http://www.youtube.com/watch?v=TBKN7_vx2xo
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
IVK
сообщение 17.4.2014, 17:09
Сообщение #24


Профессионал
*******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 7402
Регистрация: 22.6.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Онега
Пользователь №: 1352
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 26


Резонанс - великое дело smile.gif Ну, назначили в Крыму нового прокурора - и что с того? Ну, этот прокурор на Украине сам под статьёй о государственной измене - и что с того? Ну, есть такая красивая женщина Наталья - и что с того? Но вот попали все эти вещи в резонанс друг с другом и с тем, что Крым нынче в центре внимания - и загорелась в инете звезда по имени Прокурор Наташа smile.gif Психология, однако biggrin.gif


--------------------
Не пью, не курю, не смотрю телевизор, не пользуюсь Windows
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 17.4.2014, 19:00
Сообщение #25


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1259
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


Ну не совсем с постом согласен... Ну вопрос кого нужно судить за государственную измену - Поклонскую или киевскую хунту мы обсудим в другой теме wink.gif А здесь хотел бы сказать, что "Енжойкин" своими клипами на Ю-тубе собирает по 1,5-2 миллиона просмотров стабильно... Его смотрят потому, что людям.. ну просто приятно когда для них что-то делают. Ведь он работает с оригиналом, практически не отклоняясь выдавая из банального и простого "исходника" мимо котрого мы бы просто прошли - реальный шедевр. И людям-зрителям приятно, что кто-то для них - быть может неделями и месяцами корпеет над клипом... Вот ещё "шидевр" smile.gif

Вот "исходник" (наберитесь терпения просмотреть популярный маразм сотьсетей и Ю-туба до конца smile.gif )
- http://www.youtube.com/watch?v=BxCE13dgPpI...eature=youtu.be
- http://www.youtube.com/watch?v=86f3Q4Uohxc

И вот результат smile.gif - http://www.youtube.com/watch?v=sHq8kEEbDn0

Не шедевр... а приятно и поржать можно laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
IVK
сообщение 17.4.2014, 19:09
Сообщение #26


Профессионал
*******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 7402
Регистрация: 22.6.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Онега
Пользователь №: 1352
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 26


Цитата(efan81 @ 17.4.2014, 19:00) *
Ну вопрос кого нужно судить за государственную измену - Поклонскую или киевскую хунту мы обсудим в другой теме

Да я просто упомянул эту деталь потому, что прокурор, сам находящийся под статьёй (да ещё такой серьёзной) - это необычно; точно так же, как прокурор - молодая красивая женщина или прокурор, получивший свою должность после того, как от неё один за другим открестились несколько человек. Говорю же: резонанс biggrin.gif столько необычностей сошлось в одной точке. А судить "прокурора Наташу", на мой взгляд, не за что.


--------------------
Не пью, не курю, не смотрю телевизор, не пользуюсь Windows
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
IVK
сообщение 20.6.2014, 0:39
Сообщение #27


Профессионал
*******

Группа: Модератор раздела
Сообщений: 7402
Регистрация: 22.6.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Онега
Пользователь №: 1352
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 26


А вот (для сравнения, хотя бы) песня и про американскую няшу biggrin.gif


--------------------
Не пью, не курю, не смотрю телевизор, не пользуюсь Windows
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 10.9.2014, 18:13
Сообщение #28


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1259
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9


Хоть этот клип и позиционируется как прикольный - по мне так это скорее трагедия сквозь смех - только такой фразой можно охарактеризовать данную ВЕЩЬ! А по мне так ВЕЩЬ! Рекомендуется к просмотру и прослушке всем украинцам wink.gif

http://www.youtube.com/watch?v=23bAwKidCAo

rofl.gif rofl.gif rofl.gif Хотя, конечно -смех сквозь слёзы blink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zakvas
сообщение 15.4.2015, 18:47
Сообщение #29


Начинающий
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Регистрация: 15.4.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 2803
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 0


Цитата(Княжна @ 12.5.2007, 11:22) *
Рецепт обычного яблочного пирога (специально для мужчин).
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге, у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, узнайте сколько сахара в йогурте Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в "01" - откройте окна и духовку. После пережитого вам с чувством выполненного долга лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

(да не упрекнут меня в... этом самом... женском шовинизме smile.gif)


Напомнило, как я жене на годовщину решил испечь торт. Но у меня взорвалась банка со сгущенкой (она любит вареную) и планы несколько изменились!:)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
efan81
сообщение 19.10.2015, 16:09
Сообщение #30


Профессионал
*******

Группа: Глоб. Модератор
Сообщений: 1259
Регистрация: 18.12.2008
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 683
Страна: Россия
Город: Не указан
Пол: Муж.



Репутация: 9



Лихо! Оригинальная пародия на тему Западного взгляда на русских в Сирии! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

- http://www.youtube.com/watch?v=XUJpZFkTtJE
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V   1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
( Гостей: 1 )
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.11.2018, 21:52