Анекдоты, ... можно политические :-) |
Поделиться |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, ... можно политические :-) |
Поделиться |
30.4.2008, 13:01
Сообщение
#31
|
|
Мастер Группа: Модератор раздела Сообщений: 788 Регистрация: 16.12.2006 Вставить ник Цитата Пользователь №: 59 Страна: Россия Город: Тольятти Пол: Муж. Репутация: 42 |
Выжимки с автомобильных форумов:
Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал |
|
|
30.4.2008, 13:09
Сообщение
#32
|
|
Мастер Группа: Модератор раздела Сообщений: 788 Регистрация: 16.12.2006 Вставить ник Цитата Пользователь №: 59 Страна: Россия Город: Тольятти Пол: Муж. Репутация: 42 |
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва
|
|
|
8.11.2008, 18:37
Сообщение
#33
|
|
Мастер Группа: Модератор раздела Сообщений: 788 Регистрация: 16.12.2006 Вставить ник Цитата Пользователь №: 59 Страна: Россия Город: Тольятти Пол: Муж. Репутация: 42 |
хроники кризиса:
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! |
|
|
18.12.2008, 18:17
Сообщение
#34
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2201 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
Из Индии приехал в Хабаровск Охотник обучать наших лесничих как отлавливать дефицитных тигров, толкает речь в аудитории
Охотник: Чтобы поймать тигра, роете яму, садитесь в неё, тигр подходит, прыгает на вас, вы залепляете ему дерьмом глаза и тигр ваш. Вопросы есть? Из зала: Есть! Где взять дерьмо? Охотник: Будет тигр будет и дерьмо... Годится вам такой способ? Из зала: Нет!!! Охотник: Тогда... роете яму садитесь в неё, тигр подходит, прыгает на вас, вы хватаете его за яйца и начинаете крутить... И тигр ваш. Вопросы есть? Из зала: Есть! А если это будет не тигр, а тигрица? Охотник: Ну тогда крутите свои, они вам больше не понадобятся... -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
19.12.2008, 17:14
Сообщение
#35
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2201 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
На философию потянуло:
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался совсем! Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно. Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь.. Ёжик с разбега бросился в реку, стремглав её переплыл... на другом берегу вдруг вспомнил что не умеет плавать и.... с горя взял и утопился Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец... На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! У тебя жар. Ты заболел? - Умер. Только что из крематория. -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
19.3.2009, 18:14
Сообщение
#36
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 1 Регистрация: 17.3.2009 Вставить ник Цитата Пользователь №: 958 Страна: Россия Город: Санкт-Петербург Пол: Муж. Репутация: 0 |
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?! Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. -------------------- Вечно пилящая тещя станет не такой тупой) своевременная (недопустимая реклама, ссылка вырезана админом) может пробудить в ней материнские отношения Сообщение отредактировал Смит - 19.3.2009, 21:09
Причина редактирования: Запрет на несогласованную с администрацией рекламу сторонних ресурсов
|
|
|
20.11.2009, 22:12
Сообщение
#37
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2201 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
Органы собрались на совет - все матерят мозги Печень: какого хрена бухаешь! Я уже раза в 2 увеличена! Почки: какого хрена бухаешь! Мы отстегнулись совсем! Сердце: какого хрена бухаешь! Работаю с перебоями! Все выступили. Председательствующая нервная система спрашивает: кто ещё что-то хочет сказать? Из задних рядов тянут руку. Нервная система: смелее, кажите свои претензии. встаньте. голос из задних рядов: Е-е-если бы я мог встать! Анекдот из новой игры серии S.T.A.L.K.E.R. Сталкер сидит в подвале Агропрома. Слышит - в люке что-то зашуршало. Сунул салкер руку наощуп - раз - чьи-то яйца. Сталкер их хвать, как сжал! Как крутанул! - Кто такой! Говори! Быстро! В ответ тишина. Сталкер крутанул яйца аж на 360 градусов, раком их вывернул - Кто такой спрашиваю!!! В ответ тишина. Сталкер яйца сжал аж чуть по руке не потекло. -Кто такой!!! Из тьмы такой пищащий голосок -К-к-к-ооонтрол-лёр я-я-я! -А чё молчал! -Дык я ж немой!! -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
21.11.2009, 17:58
Сообщение
#38
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2201 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
Что-то мы забыли евреев ))
Мойша ворочается в кровати с боку на бок. Сара пытается к нему подластиться, Мойша машет рукой -Отстань Сара! - Что не так, Мойша. Хватит ворочаться. -Я не могу не ворочаться! -А что? - Я задолжал 10 тысяч Давиду! -А-а-а-а. - протягивает Сара, - Сейчас всё решим. - берёт трубку телефона. - Давид это ты? Мой Мойша задолжал тебе 10 000? Ага! Так вот. Я тебя обрадую. Он тебе их не вернёт И бросает трубку - Ну вот Мойша, давай займёмся любовью, а Давид пусть ворочается. Встречается Мойша и Давид. Мойша: ты представляешь что сегодня я узнал, а Лев, оказывается, пидарас! Давид: что - денег не вернул?! Мойша: да нет - в хорошем смысле этого слова. Мойша читает газету и как заорёт: Сара! Представляешь что пишут. Самый крупный лайнер в мире налетел на айсберг. Сара: Опять повезло Айсбергам! Ну чем эта ведьма Мириам лучше меня?! -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
13.5.2011, 2:43
Сообщение
#39
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2201 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья P.S (извиняюсь за маты, просто без них уже не то) -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
30.8.2013, 20:13
Сообщение
#40
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2201 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
Тонкий английский юмор.
- Бэрримор, что у нас на ужин? - Овсянка, сэр! - Вывали её на хер!!! -Не могу, она горячая, сэр! -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
26.10.2017, 10:43
Сообщение
#41
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 2 Регистрация: 26.10.2017 Вставить ник Цитата Пользователь №: 2959 Страна: Россия Город: Москва Пол: Муж. Репутация: 0 |
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... |
|
|
24.9.2020, 13:16
Сообщение
#42
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 20 Регистрация: 23.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3048 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
|
|
|
24.9.2020, 13:17
Сообщение
#43
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 20 Регистрация: 23.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3048 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник? |
|
|
24.9.2020, 13:19
Сообщение
#44
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 20 Регистрация: 23.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3048 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп? И я ответил: - Сноп. |
|
|
24.9.2020, 13:21
Сообщение
#45
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 20 Регистрация: 23.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3048 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
|
|
|
24.9.2020, 13:51
Сообщение
#46
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 20 Регистрация: 23.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3048 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.
|
|
|
24.9.2020, 13:54
Сообщение
#47
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 24.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3049 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
|
|
|
24.9.2020, 14:00
Сообщение
#48
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 24.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3049 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.
|
|
|
24.9.2020, 14:03
Сообщение
#49
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 24.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3049 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика". |
|
|
24.9.2020, 14:03
Сообщение
#50
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 24.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3049 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов! - Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!! |
|
|
24.9.2020, 14:06
Сообщение
#51
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 24.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3049 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
|
|
|
24.9.2020, 23:07
Сообщение
#52
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 16 Регистрация: 16.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3046 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля. |
|
|
24.9.2020, 23:11
Сообщение
#53
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 16 Регистрация: 16.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3046 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста. |
|
|
24.9.2020, 23:14
Сообщение
#54
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 16 Регистрация: 16.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3046 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой... |
|
|
24.9.2020, 23:15
Сообщение
#55
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 16 Регистрация: 16.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3046 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
|
|
|
24.9.2020, 23:16
Сообщение
#56
|
|
Странник Группа: Заблокированные Сообщений: 16 Регистрация: 16.9.2020 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3046 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Ваш муж тайно посещает инаугурацию
|
|
|
18.2.2021, 16:29
Сообщение
#57
|
|
Начинающий Группа: Заблокированные Сообщений: 8 Регистрация: 14.2.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3066 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
|
|
|
18.2.2021, 16:29
Сообщение
#58
|
|
Начинающий Группа: Заблокированные Сообщений: 8 Регистрация: 14.2.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3066 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые. |
|
|
18.2.2021, 16:30
Сообщение
#59
|
|
Начинающий Группа: Заблокированные Сообщений: 8 Регистрация: 14.2.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3066 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые. |
|
|
18.2.2021, 16:31
Сообщение
#60
|
|
Начинающий Группа: Заблокированные Сообщений: 8 Регистрация: 14.2.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3066 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 3:55 | |