Анекдоты, ... можно политические :-) |
Поделиться |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, ... можно политические :-) |
Поделиться |
18.2.2021, 16:33
Сообщение
#61
|
|
Начинающий Группа: Заблокированные Сообщений: 8 Регистрация: 14.2.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3066 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
|
|
|
17.3.2021, 21:56
Сообщение
#62
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия.
|
|
|
17.3.2021, 21:57
Сообщение
#63
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Две блондинки переписываются в сети: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! <a href="https://anekdotbar.ru/">anekdotbar.ru</a>
|
|
|
17.3.2021, 21:58
Сообщение
#64
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Девушка что вы так плачете? - У меня сумку украли... - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
|
|
|
17.3.2021, 21:59
Сообщение
#65
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Семилетняя Машенька играет со своими куклами, смотрит на родителей, которые, обнявшись, сидят на диване и говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!
|
|
|
17.3.2021, 22:00
Сообщение
#66
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
У вас в роду были проблемы с психикой? - Да что вы такое говорите? Нет, конечно! - Приятно быть первым, не правда ли?
|
|
|
6.4.2021, 19:39
Сообщение
#67
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный
юноша, который убил людоеда. Убил и съел... |
|
|
6.4.2021, 19:46
Сообщение
#68
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 21.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3070 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?" |
|
|
6.4.2021, 19:47
Сообщение
#69
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 21.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3070 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось... |
|
|
6.4.2021, 19:47
Сообщение
#70
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 21.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3070 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог: Он: - Ты как? УЗИ сделали? Она: - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то) Он: - Что? Что? Кто? Она (весело): - УЗИ тройню показало. Он, наверное от радости, садится на колодезный люк. Она (продолжает): - УЗИ показало, что все трое - девки! Он закрывает голову руками. Она: - Ты что, не рад? Он, не поднимая головы: - Рад. . , рад. . ... . . Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему: - Люсь, один? - Валь, точно одна? |
|
|
6.4.2021, 19:49
Сообщение
#71
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 21.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3070 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. |
|
|
6.4.2021, 19:49
Сообщение
#72
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 21.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3070 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тёщу домой отправляю... |
|
|
17.8.2021, 12:27
Сообщение
#73
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 12 Регистрация: 10.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3062 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
|
|
|
17.8.2021, 12:39
Сообщение
#74
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
В саванне беседуют два льва. Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом мобила в животе трезвонит. |
|
|
17.8.2021, 12:40
Сообщение
#75
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво. |
|
|
17.8.2021, 12:41
Сообщение
#76
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю. - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать! |
|
|
17.8.2021, 12:43
Сообщение
#77
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
|
|
|
17.8.2021, 12:44
Сообщение
#78
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
|
|
|
17.8.2021, 12:45
Сообщение
#79
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду! - Так, давай рассказывай по порядку. - Мы писали сочинение "Как я провёл лето"... - И что ты написал? - "Спасибо, отлично!" |
|
|
17.8.2021, 12:51
Сообщение
#80
|
|
Странник Группа: Пользователь Сообщений: 11 Регистрация: 27.1.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3064 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела!
|
|
|
17.8.2021, 13:03
Сообщение
#81
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 17.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3069 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала |
|
|
17.8.2021, 13:04
Сообщение
#82
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 17.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3069 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию... |
|
|
17.8.2021, 13:05
Сообщение
#83
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 17.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3069 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума! |
|
|
17.8.2021, 13:05
Сообщение
#84
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 17.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3069 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную. |
|
|
17.8.2021, 13:06
Сообщение
#85
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 17.3.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3069 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
|
|
|
17.8.2021, 19:32
Сообщение
#86
|
|
Начинающий Группа: Заблокированные Сообщений: 6 Регистрация: 17.8.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3096 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Не бойся этой гранаты - она ручная!
*** Играют муравьи со слонами в футбол. Много муравьев слоны потоптали. После матча подходит капитан слонов к капитану муравьев, говорит: "Извини, брат, потоптали мы ваших..." Муравьиный капитан отвечает: "Ничё, мы тоже грубо играли!" |
|
|
22.8.2021, 11:14
Сообщение
#87
|
|
Начинающий Группа: Пользователь Сообщений: 1 Регистрация: 21.8.2021 Вставить ник Цитата Пользователь №: 3100 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 0 |
Сеньор Бьянки решил узнать у прорицательницы, что его ожидает в будущем. Прорицательница, сидя у большого хрустального шара, встретил его словами:
- Итак, вы отец двух сыновей... - Это вы так думаете. На самом деле я отец трех сыновей. - Это вы так думаете |
|
|
4.11.2021, 16:09
Сообщение
#88
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2188 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
Суровые реалии алкогольной жизни...
Я, вчeра, бyхoй в пять yтpa пoшeл гулять с собакой... Взял с собой флягу коньяка.. Пока бухал, собака сорвалась с поводка и сдёрнула куда-то!!! Обегал все дворы... Протрезвел!!! Замерз!!! Горло застудил — орал... Пока орал, был послан на хрен раз десять проснувшимся народом... Что делать?! А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы... Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу... Сначала был послан туда же, но потом договорился!!! Пришeл, мы сверстали объявление, распeчaтaли тpидцaть штук... Я, дpyг, его жена и их собака вывалились на улицу... Еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать... Пока завтракали, вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон... Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой... Прихожу домой, a этот скот сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца... Я, oкaзывaeтся, пoвoдoк взял, кoньяк взял, a eго дoмa зaбыл !!! -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
4.11.2021, 17:35
Сообщение
#89
|
|
Профессионал Группа: Глоб. Модератор Сообщений: 2188 Регистрация: 18.12.2008 Вставить ник Цитата Пользователь №: 683 Страна: Россия Город: Не указан Пол: Муж. Репутация: 12 |
Суровые реалии алкогольной жизни -2
Идeт пo лecу заяц и видит нa пeнькe cтoит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идeт вoлк. Видит вoдкy, зaйцa и лисy. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и пaдaeт рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Hи ни фига се я пo пьяни нaчyдил!!! -------------------- Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 20:03 | |